Идет лекция по зоологии....тема, парнокопытные....тут из первых рядов женский голос спрашивает профессора: "А сколько раз в день бык может спариваться?"
Профессор: "Двадцать раз..."
Девушка (ехидненько так): "Повторите пожалуйста это погромче, для последних рядов!"
Мужской голос с заднего ряда: "Профессор! А он спаривается с одной коровой или с разными?"
Профессор: "Конечно с разными!"
Мужской голос (с усмешкой): А повторите это погромче для первого ряда!!!"...

В магазине около прилавка стоят отец и сын.
Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь. Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки.

Новый русский в продуктовом магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему:
- А не обожрешься?
- Не хами, порезать заставлю!!!

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне
за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Ещё как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!!

Чтоб у мужчин всегда стоял...
Бокал налитого вина,
Чтоб женщина всегда давала,
Ему допить бокал до дна!

Сюрприз от секретарши новому русскому
Любовь Ясиневская
Разговор ведут два новых русских:
- Увольняю секретаршу я!
- Да ты что?! Ведь было чики-пуки!!!
- День рождения вчера был у меня,
В ресторане с ней хотел отметить…
Позвала она к себе домой:
«Надоели рестораны эти –
Дома ждёт сюрприз, пойдём со мной»
Ну, а я, придурок, согласился,
Мы вошли в квартиру к ней:
«Раздевайся, милый, я на кухню –
Ты же в комнату иди скорей»
Захожу – там стол накрытый,
Музыка, шары висят:
«С днём рождения, родимый!!!» -
Подчиненные кричат.
- Это ж классно, чем ты недоволен?
- Да, конечно, всё бы ничего,
Только в комнату я совершенно голый,
В галстуке одном зашёл!!!

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины.

Едут в автобусе бабка , наркоман и моряк.
Бабка оборачивается к наркоману:
- Сынок, пробей билетик.
Наркоман оборачивается к моряку:
- Солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
- Приколись бабка! Мы на корабле!

Новости:"Вчера вечер " Для тех, кому за 70" был сорван группой пьяных 60-летних подростков...

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок."

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх:
-"Владимир Владимирович.. Свой
завод я вернул государству, загородный дом
Подарил детскому саду, заплатил налоги за
себя и всех своих родственников. Прошу
разрешения уехать за границу."
-Путин:
"А как же старая русская традиция -
посидеть перед дорожкой?

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков,сломавших адронный коллайдер.

Уважаемые курильщики ! Теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом-Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш

- Выпьем за настоящих женщин!
- А какая женщина настоящая?
-Настоящая женщина- это у которой один муж, один любовник.
- Но это же гулящая женщина!
- Нет, гулящая женщина - это у которой мужа нет, а есть три любовника.
- Но это же пропащая женщина!
- Э, нет, пропащая женщина - это у которой нет ни мужа, ни любовника.
- Но это же одинокая женщина!
- О, нет, одинокая - это у которой один муж!
Так выпьем же за настоящих ЖЕНЩИН!!!

Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве. Проходят рядом с каким-топамятником. Брежнев спрашивает:
- А что это за памятник?
Суслов:
- Это памятник Чехову.
Брежнев:
- А, это тот который "МУ-МУ" написал.
Суслов:
- "МУ-МУ" написал Тургенев.
Брежнев:
- Hе понял, "МУ-МУ" написал Тургенев, а памятник Чехову?

старушка пришла на прием к врачу. когда доктор спросил, на что она жалуется,
та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. оторопевший
доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:
- я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей
видимости все равно уже утрачена. зачем же вам противозачаточные таблетки?
старушка:
- только с ними я могу спокойно уснуть.
доктор:
- а! так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!старушка:
- да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок,
и потом спокойно сплю всю ночь.

Новый начальник знакомится с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА - рабочий день.
ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам вкалывать будем

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей...

"В стране кризис поэтому я ем сыр с плесенью,пью старое вино,езжу на машине без верха!"-сказал олигарх.;-)

Америка рыдает и Европа ,
о будущем задумалась всерьёз,
им чудиться финансовая ж..а,
и лишь России пофигу мороз ! Достанем с полки старую гармошку,
нам к кризисам таким не привыкать, была-бы водка ,сало и селёдка- переживём не ТО!!! Едрёна мать!!!!!

Я СЛИВА ЛИЛОВАЯ,СПЕЛАЯ,САДОВАЯ... Я АБРИКОС НА ЮГЕ РОС... А Я МАРАКУЙЯ...ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ,ЧТО СКАЗАТЬ?

ДВА ВРАЧА-ГИНЕКОЛОГА СИДЯТ В СТРИПТИЗБАРЕ И СКУЧАЮТ.ОДИН ДРУГОМУ-РАЗВЕ ЭТО СТРИПТИЗ ? ДА,СКОРЕЕ БЫ НА РАБОТУ.

И всё-таки Бог создал женщин с большими недоработками - слишком часто ломаются
Из всех мужских прелестей у вас - только усы.
Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
Лучше переспать с женщиной, чем не допить с мужчиной.
Что у пьяной женщине на уме , у мужчины не получится никогда.
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.
Последнее время все чаще эрогенной зоной становится кошелек
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Ну что, хочется блеснуть, а кроме голого зада, нечем?
Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...
Если вы нащупали слабое место у мужчины, то надо щупать до тех пор пока оно не станет сильным
Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? - Потому что у них нет яиц.

Сидят как то Вася и его жена Нина также как мы сейчас выпивают. И вот,после пятой как у нас когда пришло благодушное настроение и желание поделится чем то сокровенным, Нина говорит Васе: Вот мы живем уже с тобой пять лет, детей нажили, а все-таки до конца друг друга не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник: цвета не различаю. А все это время от тебя скрывала! Прости меня, Вася! -Ничего, - говорить Вася.-Я тоже от тебя долго скрывал: Я - НЕГР.

Гинеколог ведёт приём,осматривает женщину.Глубоко осматривает.В этот момент заходит врач и друг по совместительству.Спрашивает того,кто осматривает-Как к тебе добраться завтра? Маршрут поточнее объясни.Гинеколог объясняет:-Сначала едешь прямо,потом направо,потом налево и опять прямо,а там направо и ещё раз налево.Всё это он объясняет,продолжая осмотр.Друг:-Ага,понятно.Женщина в кресле,расслабленно:-Доктор,нельзя ли повторить маршрут?

Студент копает землю. Прохожий спрашивает:
-Что ты делаешь?
-Понимаете, мне дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, да только все круглые попадаются.
Тут подходит второй студент и говорит:
-Это что! Вот Иванову дали задание член на многочлен разложить. Вот он сидит третий день ножик точит, а у *самого слезы ручьем текут.

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

Лежат в постели муж и жена. Муж: "Дорогая, давай ты попрыгаешь поохаешь,пусть соседи подумают, что мы сексом занимаемся."Жена согласилась, сделала как муж велел.Утром муж встает на работу, садится за стол, и видит, что перед ним пустая тарелка:
-Не понял, почему пустая?Жена:
-А ты постучи ложкой по тарелке, пусть соседи подумают, что ты завтракаешь

Произошло ДТП. Из одной машины выходит браток, из другой дедуля, естесственно браток начинает на него наезжать. Дед достает телефон-звонит: Але,Вован, подъедь тут проблема.. Через пять минут подлетает огромный джип, оттуда выходит огромный Вован, скрутил братка, кинул в джип, говорит - Ну что, отец, с этим делать будем? Тот отвечает- Отвези в лес, оттрахай его, может умнее станет.
И вот лесная дорога, браток лежит на заднем сидении, и слышит, как Вован отвечаетна звонки:
-Так, понял, задушить и закопать.
-Понял, убить, дом сжечь.
-Так,понял, покалечить, затем утопить.
Тут браток подает с заднего сиденья голос: -Вован,Вован, не забудь, меня только оттрахать!

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!

Послушай,-я жене сказал,-
Жена, скажи мне правду, не рыдая,
Как дом ты сможешь потянуть одна,
Когда уйду из жизни навсегда я?
Жена сказала:"Я смеюсь, нет сил,
Ну как над остроумным анекдотом!
Ты в дом так мало денего приносил,
Что твой уход могу считать доходом!!!"

Допрашивают чукчучерез переводчика:
- Чукча, где ты спряталзолото?
Переводчик: Чукча, где ты спряталзолото?
Чукча: Не скажу! ! !
Переводчик: Он нескажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебяубьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты имне скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа вюрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно нескажу!

Буквально на днях я прочла в интернете полезный совет о французской диете:
Секс ранним утром и вечером секс,
а в перерыве кофе и кекс.
Если и так вы не сбросили вес - из рациона вычеркнуть кекс.
Если и так похудеть не смогли вы - вычеркнуть кофе и перерывы!

прочитал в нете:медики рассказывают-значит привозят в больничку семейную пару,у неё ожог спины и сотрясение мозга,а у него поранен главный мужской орган,ну сначала оказали помощ конечно.потом поинтересовались как же это всё случилось?а дело было так:с утра муж в хорошем настроении решил порадовать жену завтраком и стоит на кухне блины жарит,жена проснулась,видит эту картину.ну и со своей стороны решила сделать тоже мужу приятно,подползла на коленках и стала ублажать его оральным сексом,обоим хорошо,но тут муж решил вые:-$нуться своим мастерством,подкидывает блин на сковородке,поймать не смог.блин падает ей на спину,она от боли сжимает зубы,а он от боли ей в догонку бьёт сковородкой по черепу:-Dвот и позавтракали!

http://www.youtube.com/watch?v=SPjqEs_h2Go

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая. . .
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

Пьяные дураки нынче на дороге не валяются, они предпочитают держаться за руль!

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну, двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - Разбудите!?!

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Этореально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищетмужа.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится наподдержание здоровья, чем на его разрушение.