Зачем на таблетках делают канавку?
Думаете, затем, чтобы таблетку удобнее было ломать пополам?
Нифига подобного.
Просто особо несговорчивым пациентам таблетки закручиваются в попу отверткой!

Лена: Принцы меня не интересуют. От них лошадьми пахнет.

С обсуждения фильма «Тело Дженнифер»
xxx: Я ослеп нахуй я ослеп!!!!
yyy: В наше время на глаза слепли.

Igor: получилось?
Admin: не знаю, сервер ушел в ребут и не вернулся, я попросил Ивана глянуть и он ушел и не вернулся

> Мне один батюшка говорил, что когда фашисты совсем близко к Москвеподошли, по приказу Сталина специальный самолет летал над местами боевс чудотворной иконой, забыл правда какой.
А батюшка лично её в люк высовывал, являя чудотворный лик охуевшим от ужаса немецко-фашысским захватчикам.
(c) Гоблин

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мени та за что?

Голубой на приёме у гинеколога:Доктор!Вы знаиИТе мы с другом вместе уже 10 лет!У нас всё есть!ММы так любим друг друга!!НУ у нас нету дитей...Што вы нам псаветуите?
-Завтра с утра-съешь две жирные селёдки с3-мя солёными огурцами и запей это 2-мя литрами молока.
-и,что доктор у меня будет ребёнок?!!!
-по крайней мере ты точно узнаешь для чего у тебя жопа!...

xxx: Американское федеральное агентство по защите окружающей среды(EPA) наложило запрет на сковороды с тефлоновым покрытием. В ходелабораторных экспериментов с животными, которым вводились большие дозыодного из компонентов покрытия, выяснилось, что эти веществаспособствовали возникновению рака печени, низкому весу новорожденных,вызывали проблемы с иммунной системой и процессом развития.
xxx: ...
xxx: Они кормили животных СКОВОРОДКОЙ, судя по всему - ВНУТРИВЕННО, и еще чему-то удивляются...

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е%усь я, будь оно неладно!

И вот так настроишь планов на год вперёд, уже загоришься идеями и мыслями об успехе, а по утрам предательски затошнит...

Классическая ситуация: муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню , а там жена в постели лежит.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там,- кивает на спальню,- дядя Боря в шкафу прячется!
Муж идет снова в спальню, открывает шкаф там сосед Борис.
- Боря! Ну е*** твою***!.. У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь..

BeZr: знакомый из суппорта расказал
- Алло, я подключил услугу "Белый IP"
- Так, и дальше?
- Зачем она мне нужна?

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то
женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил..

Black_Angel: Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусьрядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею ипродолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."

Андрей
Круто!!! Куплю себе пиратскую повязку на глаз!!! )
Настен
купи лицензионную, не тупи )

Сын - отцу:
- Пап, а чё мы нашей маме и сестре на 8 марта подарим?
- А давай-ка, сына, подарим им рулетку!
-Не, ну зачем им рулетка-то?
- А пусть они ею тот хер померяют, который нам на 23
февраля подарили!

xxx: я бы на его месте тоже боялся уколов в задницу. вдруг мозг заденут.

:-D

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!

<dominges>: Таким образом, мифы о сверхбыстрых ядах, которымиможно отравить оружие - это именно мифы. Из вышенаписанного, надеюсь,понятно, что эффективнее всего работают ингаляционные яды. Площадьлегких человека составляет порядка 100 кв. м. Соответственно,отравленный топор для достижения максимально быстрого эффектажелательно выкурить.

Девушки,вы все еще надеетесь встретить, порядочного,умного,красивого,талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня ? Напрасно ! Этих кобелей,еще щенками всех давно разобрали....

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
-Давотписьмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма,два завода,пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
-А ты напишидедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест"перевел,а сам сюдаприехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не сдурел!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Просто удивляюся,-говорит муж своей жене,-как ты могла закончить разговор всего за двадцать минут! Что с тобой случилось?-Ошиблась номером!

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак.
Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны.
Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает.
А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал.
Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна,
а лягушкой обернулась,чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал.
Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать.
А дураков у нас и дома хватает.

Звонок ночью.Сонный мужик:-Ало? -Мужик, да ты мудак! -Кто говорит? -Ай, да все говорят!

На курсах шоферов.
-Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
-Минздрав предупреждает, что курение сигарет опасно для вашего здоровья! – прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль – и произнес:
-Вот же гады! На лопате-то такое не напишут!

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

Приходит жена к мужу и говорит:
- Знаешь, дорогой, мне сегодня такповезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви,померила - мой размер!!!
Муж говорит:
- Да, и в правду повезло...
Через пару дней жена опять мужу говорит:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж отвечает:
-Да, действительно - везет, так везет! А мне вот совсем наоборот.Представляешь, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

Пьяный муж домой вернулся
Любовь Ясиневская
Пьяный муж домой вернулся
Вставил ключ – открыть не смог,
Он под дверью растянулся,
Очень сильно занемог.
Ключ в замке торчит снаружи,
Изнутри дверь не открыть,
Утром на работу нужно
И жена ему стучит…
- Кто там? – голос слышит мужа,
Глаз один он приоткрыл…
- Я – жена, открой сейчас же…
Он в ответ ей говорит:
- Не пущу! Вали обратно,
Где таскалась ночью ты,
Разведусь с тобою, Клава,
Жён гулящих – пруд пруди!!!

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала
скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля,
не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них
к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили
выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили.
Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами:
- Уй, Б#Я! Не расплатимся!

РУССКИЕ ИДУТ!!!
Приезжают русские на отдых.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою
выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали.
Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали
обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились
своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что
в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой
линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили...

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, 100$.
- Отдыхайте...

ХОТИТЕ УВЕЛИЧИТЬ ВАШИ ДЕНЬГИ ВДВОЕ?
ПОЛОЖИТЕ ИХ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ.....
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
КРИЗИС ДОПОЛЗ И ДО МЕНЯ! СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, В МАШИНЕ ЕЗЖУ БЕЗ КРЫШИ!
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история.
Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа!!! Где вы?!! Я зае*ался искать вас!!!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенныйключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе
стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса
водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину
остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит - "Он скоро
поедет". Второй полицай спрашивает - "Курт, ты понимаешь по-русски?".
"Нет. Просто он сказал "Х@йня". А вот если б сказал "Пиз@ец" то
пришлось бы аварийную вызывать"