Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.

-Что Вы пьете?
-Название состоит из 2-х животных. Конь-як.
-А сколько Вы пьете?
-Поменяйте животных местами ...

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей тёщи?
- Конечно, Владимир! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя

Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

Реклама: "У Вас сухая кожа, жирные волосы,
кривые ноги? Не отчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему
мужу,
вернёт Вам былую свежесть и красоту

Бублик! Бублик!" - издевались дети,даже не подозревая, что колобок смертельно ранен...

Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?

КОГДА У ЖЕНЩИН СЕМЬ ПЯТНИЦ НА НЕДЕЛЕ ,
У МУЖЧИН - НИ ОДНОГО ВЫХОДНОГО....

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Если только гимн наш заиграет,
петь его обязан патриот,
Ну а тот,кто слов не знает,пусть Танцует...
(раз уж не поёт)!

Демократия - это когда рабы думают, что они сами выбирают себе хозяев,асвобода слова - это когда люди сами выбирают, кто им будет врать...

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
-Ты слышал, кризис в мире?
-Это че?
-Ну как тебе объяснить?..Вот у тебя есть, например, друзья-олигархи?
-Нет.
-А скоро будут.

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - дохрена

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
-
А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает
ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я
познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Встречаются два директора цирка. Один из них бывший. Он и говорит: - Никогда не берите в цирк божьих коровок!!! Никогда! - ...!? Почему? - (Со вздохом) Я вот взял труппу, и с тех пор мой цирк стал хлебным магазином!

Пить надо сразу с бабами, чтобы потом к ним не ехать!

Идеальный муж -
тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду,
моет посуду, занимается
с детьми. Отсюда вывод: идеальный муж - это жена.

Если в платьице нарядное не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяканных, шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных, и кефира поллитровочка,
та, что на ночь глядя выпита, выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю, там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания надо на себя наклеивать...
Да, пожалуй, надо парочку, или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем! И смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько, или булочку изюмную!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу активную женщину!
Кратко о себе:10 гектаров огорода,
К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина...
- Ну и что?
- Надоела!
Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...
Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарём - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведён.
- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.

Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную
дверь.
Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
- Нет, сэр.
Посетитель бара,обращаясь к бармену:
-Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай,чтобы в случае опьянения меня отвезли домой.
-И что вы там пишите?
-Париж, Монмартр...
-Но выживете в Челябинске!
-Живу в Челябинске.Но пару раз отвозили-таки в Париж!...
Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг.К нему подходит другой и спрашивает:
-Гиви,что это у тебя?
-Не знаю.
-Зачем это тебе?
-Не знаю.
-Ну выкинь тогда!
-На, сам попробуй, да!
В России есть три вида экзотических животных:
ёшкин кот,
бляха-муха
и ядрёна вошь!
Да, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

На рынке.
- Ну, и почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опи*дала:
Учительница:
- Ты не опиздала, девочка, ты-оху*ла

Поезд Париж-Лион. Поздний вечер. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!

{"userId":"94001055112651392515","menuType":"User" ,"fio":"Любовь Ясиневская ..."}
Любовь Ясиневская ...
Крошка сын к отцу пришёл о семье он речь завёл
Любовь Ясиневская
Крошка сын к отцу пришёл
И спросила кроха:
- Государство, как семья?
Лишь большое только?
Если папа это так,
То ответь мне честно,
В государстве иль семье,
Кто есть кто известно?
- Я, наверно, президент!
Мама – власть имущая,
Бабушка – мой оппонент,
Маме власть дающая.
А иначе говоря,
Бабушка – разведка.
Ты ж, НАРОД, сын, у меня
Всё понятно, детка?
Весь в работе, нет отца…
Позвонил он сыну:
- Ну, поведай, как дела?
Доложи, любимый!
- Знаешь, папа – тебя нет,
В доме новый президент,
На коленях власть стоит,
А разведка мирно спит.
Митингует здесь народ
И домой тебя зовёт!!!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

Rodilnoje ottelenije: muz stoit za dverju, zena rozajet. Vibegajet akusherka: Vi Papa!!!! on obradovalsia, zakuril... vibegajet esio raz: Vi esio raz papa!!!!!! Tretij raz: Vi papa!!!
Cetviortij, piatij raz... muzik brosil sigaretu.... sestoj raz, sedmoj... On ne viderzivajet, otkrivajet dver, a tam........... steni, potolok, vsio v krovi, vrac ves v krovi, zakrivajet ETO mesto u zeni obeimi rukami i kricit: Vikliucite svet, vikliucite svet!!! Oni na svet lezut!!! :-D(md)

Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке.
- Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
По городу несёться маршрутка.Пассажир протягивает вперёд деньги:
- Передайте пожалуйста, водителю на венок.
ДТП. "Мерс" въехал в стоящий на обочине каток.
Водитель "мерса" дает гаишнику деньги для решения проблемы в его пользу.
Гаишник водителю катка:
- Ну что мужик, рассказывай! Как обгонял, как подрезал?

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Дапошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
-Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый,блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, всеженщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

2 непростых вопроса.
Первый:если бы вы встретили беременную женщину,у которой уже 8 детей,из них 3 глухих,2 слепых,1 умственно отсталый,а сама она больна сифилисом,вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос,прочитайте еще один.
Второй:нужно выбрать нового мирового лидера,и ваш голос решающий.Вот информация о 3-х кандидатах.Кандидат 1:общается с нечистыми на руку политиками,советуется с астрологами,у него 2 жены,курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.Кандидат 2:дважды изгонялся с должности,спит до полудня,баловался опиумом в колледже,выпивает около литра виски каждый вечер.Кандидат 3:имеет воинские награды,вегетарианец,не курит,пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.Кого из 3-х вы выберете?
Ответы:1 Кандидат:Франклин Д.Рузвельт;
2 кандидат: Уинстон Черчилль;
3 кандидат:Адольф Гитлер.
И,кстати насчет аборта:если ваш ответ "да",то вы только что убили Бетховена!

Наконец раскрыт состав Виагры!
2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки

Заходит мужик в аптеку
и что-то шепотом спрашивает
у продавщицы.
Та возмущается: - Какие еще
"защитные средства"? У
нас тут аптека, а не
Министерство обороны

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими
заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных
обследований*-)

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будетгнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтобстрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - яодену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтобы морду не разорвало когда в свисток дует.