Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

Первыми поздравили Обаму с победой на выборах заключённые
из Росии - они прислали ему подарок с надписью:
"Вашему бараку - *от нашего"

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется

сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру,

деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и

причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру,

и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи! :-D

Из серии «Как хоронят в Одессе»
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит –

громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то

стоит.
Хозяин:
- Вам кого?
Человек с барабаном:
- Простите, это у

Вас похороны?
- Нет... Доктор сказал, еще три дня ...
- Ради Бога,

извините...
Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок.

Хозяин открывает. Та же картина. Хозяин (уже раздраженно):
- Теперь

чего?
- Извините, очень тяжелый барабан, можно я его таки у Вас оставлю? (fr)

.

Фразы - бытовые, армейские, анекдотичные, рекламные и другие, используемые в ...
 

Фразы - бытовые, армейские, анекдотичные, рекламные и другие, используемые в жизни

Когда делаешь что-нибудь с грехом пополам, то главное следить, чтобы греху не достался контрольный пакет акций.

Из двух зол женщина выбирает не то которое меньшее, ....а вот то жёлтенькое в горошек

Жизнь хитра!
Когда у меня на руках все карты
- она внезапно решает играть в шахматы…

Жизнь как зебра. Полоса чёрная, полоса белая, затем хвост, а потом полная ЖО...

На уроке биологии:
-Тычинки и пестик-это половые органы растений...
Вовочка:
-Вот,блин,а я их нюхал!

Бог подарил женщине грудь,
что б кормить детей и завлекать мужчин...
Она посмотрела и сказала:
-ОФИГЕТЬ! ДАЙТЕ ДВЕ!

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..

Совет женщинам:
"Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!"
Совет мужчинам:
"Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте
-----------------------------------------------------------
В человеке всё взаимосвязано: из задницы волос выдернешь- из глаз слёзы текут
------------------------------------------------------------
Молодой хозяйке на заметку : Если вы с мужем идёте в гости , а там будут незамужние дамы , скормите мужу пару долек ЧЕСНОКА ...

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, любовью заниматься хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее любить. Типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают ""руки"" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его ""ногами"" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !

Приходит мужик к доктору , *так *и *так *по мужской *части с женой *не всё хоршо. Доктор был добрый даёт таблетку.
- Выпьете за *10 минут до акта и час поспе этого вы половой гигант.
Проходит день, мужик приходит смущенный просить ещё таблетку
-Понимаете доктор всё расчитал. За десять минут до прихода жены с работы выпиваю таблетку, жду *а *она звонит, *говарит что здежали на работе. *Короче *ничего не получилось.
- Так что же вы батенька растерялись, зашли бы к соседки.
-Эх доктор, с соседкой у меня и так всё получается, мне бы с женой...

О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий,
лежа с ней в постели в первую брачную ночь.
Санитар: - Вам не больно?
Сапожник: - Вам не жмет?
Часовщик: - Сами ковыряли или кому давали?

У сексопатолога:
-Доктор, что-то мой муж стал слаб в постели.
-А чем вы его кормите?
-В основном картошкой.
-Милочка! Запомните! От крахмала стоят только воротнички рубашки.

Семейная ссора;
- Ты первая начала!
- Да потому что ты первый кончил...