Изобрели японцы спирт 300 градусов.
Решили испытать. Испытывали на всех, и
все сгорали. Приезжают в Россию, идут
мимо поля, видят - тракторист,
предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу!
- Тот выпил, всё отлично, сел в трактор
и поехал. Потом бац, выпрыгнул и по
земле валяться стал, затем опять всё
нормально. Японцы спрашивают:
- Ты чего?
А он:
- Спиртяга класс, только как пукнешь,
фуфайка загорается

Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

В роддоме родилась очень странная девочка. Во-первых она всё времясмеялась, а во-вторых у неё был зажат кулочок. Когда его разжали тамнашли противозачаточную таблетку. :-D

Из объяснительной в вытрезвителе:
" Всё началось с того, что мы купили мне велосипед. Сначала мы его обмыли, а потом пропили ..."

Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

- Больной, вы курите?
- Нет.
- Может быть пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

- Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

красота- страшная сила! и с каждым годом она страшнее!!!

Жена мужу :
-Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена?Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
-Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно"посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA --это ЖЕНА!!!

Я не сдурела. Я вообще такая.
- Я не худая - я просто не завтракала
- Я не толстая - я просто ужинала трижды
- Я не красива - я чертовски мила
- Я не обжора - я гурман
- Я не пьяница - просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью - но отхлебну порядочно
- Я не стерва - я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла
- Я не девка - я девушка, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не неряха - мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля - кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я Вас не перебиваю - просто у Вас регламент
- Я не пьяная - я задумчивая
- Я не серьезная - мне скучно
- Я не трезвая - я такая всегда
- Я не курю - не дают
- Я не туплю - я не в настроении

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!

Мужик идет весь опущенный. Навстречу другой.
- Привет, Вася! Что такой квелый?
- Да язва у меня... сибирская...
- Что??? Так плохо???
- Хуже некуда... Теща из сибири приехала...

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню

Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,
Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
-Мой жених не пьет!
-Ага…Знаю я как он не пьет! Он не пьет, как я пью! А как он пьет, я бы умер…
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Говорят депутаты Госдумы недовольны, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы:
"Сходи купить выпить!"
В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить.
На пачке читает "курение вредит вашему здоровью".
- Вот падлы, а на лопатах такого не пишут.
Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и
словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на х*й послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!
- Ой, девчонки - я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску...

Чем Жена Удерживает Мужа?
Немка - Питанием!
Англичанка – Воспитанием!
Чешка – Властью!
Испанка – Страстью!
Кубинка – Пляской!
Полька – Лаской!
Китаянка – Лестью!
Мексиканка – Местью!
Гвинейка – Пением!
Грузинка – Терпеньем!
Гречанка – Красотой!
Армянка – Настроением!
Француженка – Телом!
Американка – Делом!
Итальянка – Шиком!
Еврейка – Криком!
Японка – Грацией!
Русская женщина – это настоящая русская водка. Уникальная и Неповторимая!

Юноша рассказывает девушке легенду:
-Бог создалженщину и в первый день поцеловал ее в губы- и она стала говорить. На второй день он поцеловал ее в щечки, и она стала румяной.На третий день он поцеловал ее в глазки,и она стала видетьдаже то,чего не видел мужчина.
На четвертый день он поцеловал ее руки, и она стала искусной в рукоделии.На пятый день он поцеловал ее в груди,и она стала кормилицей.На шестой день он поцеловал ее вживот,и она стала плодоносной.
-А потом куда он ее поцеловал?
-А седьмой день был выходным,и БОГ лег спать.
Анекдот

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новоесредство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптекахгорода!!!
-----------------------------
Знакомый ездил воФранцию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел,что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу"паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское, да инеанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричаткаждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тутрусский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал -"ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

Загадки!!!
На что похож мужчина?
(На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе)
Кто такой гинеколог?
(Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость)
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? (Обладает, но не даром)
Какая должна быть женщина? (Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)
Что означает - крест на крест? (Поп на медсестре)
Что самое главное в женском молоке? (тара)
Почему баба Яга не беременеет? (не на той палке летает)
Без кола, без двора? (импотент без квартиры)

Мужская логика:
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Люди! Желая здоровья человечеству - вы желаете обнищания медикам!!!

Спасибо Зине за веселые сообщения!!!

Анекдот времён застоя. Приехали на завод иностранные корреспонденты. Начальство бегает, суетится, всё им показывает. Захотели они побеседовать с простым рабочим. Начальник цеха привёл им передовика. Они у него спрашивают, нравится ли ему работа, он отвечает что работой доволен. А зарплата у вас какая? Он говорит-150 тут начальник хватается за голову, мужик увидев добавляет- рублей в неделю. Спрашивают- А живёте как? Мужик отвечает-У меня одна-тут начальник опять за голову хватается, мужик увидел и продолжает-комната выходит окнами на юг, другая на восток, всего их четыре, условия жизни хорошие.Спрашивают- А хобби у вас какое? Мужик не поняв отвечает-35 сантиметров, начальник хватается за голову, а мужик увидев добовляет- в диаметре!

:-D :-D :-D :-D :-D (Y)

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел.
А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

Медведев жалуется Путину:
- Кинули нас киргизы! Когда брали у нас кредит, клялись и божились, что закроют американскую авиабазу "Манас". А сами просто подняли цену на аренду и переименовали базу в "транзитный коридор"!
- Учись, Дима! Киргизы нам подали хорошую идею! Глядишь, мы тоже скоро убедим новое украинское руководство переименовать нашу базу в Севастополе в "аквапарк"!

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Дальнобойщик из поездки
Среди ночи вдруг вернулся
И с порога напрямую
Сразу на балкон метнулся.
А от туда бегом к шкафу,
После сразу под кровать,
Никого не обнаружил,
На жену:"Стареешь, мать?"

Пустыня, солнце, песок. Кругом бегают вараны. Посреди барханов стоит юрта, в юрте стоит аквариум и в нем плавает Ихтиандр. В юрту заходит женщина в парандже и халате:- Салям, Ихтиандр-ака. Бешбармак кушать будешь? - Ду-у-ра! Я рыбы хочу, я - Ихтиандр!

ЧТО ТАКОЕ УСПЕХ?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на
очереди национальность.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос:
- Кому позвонить в случае крайней необходимости...
Я написала: - более квалифицированному хирургу...

Идет мужчина по лесу,грибы-ягоды собирает,вдруг навстречу из кустов бабка с ружьем выходит и говорит ему:
"Мужик,ты однако меня изнасиловать хотел?"-мужик-"Ты что бабка,бог стобой,и в мыслях такого не было!"Бабка вскидывая ружье говорит;"-А придется!"

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Мужчины, если у вас растут рога, не надо сразу думать на свою любимую женщину, задумайтесь, может вы просто - КОЗЕЛ!!!!!!!!!!!

Молодожёны все в печали-
Живут два года, детей нет.
Чем им помочь врачи не знали,
Но кто-то дал один совет:
Поехать в Рим, поставить свечку,
Святого Павла есть собор.
Рецепт сомнительный, конечно,
Но не подвёл он до сих пор.
Прошли года. Как-то советчик
Решил ту пару навестить,
Узнать, не помогла ли свечка,
И как дела у них спросить.
Пришёл, стучится. Дверь открыла
Девчушка где-то лет семи:
--Простите, я братишек мыла,
Их сёстры всех испачкали.
--А где родители-то, лапа?
--Мама рожать пошла к врачу,
Поехал в Рим, в собор, мой папа
Задуть какую-то свечу.

Старая акула учит молодую:
Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. потом второй, поближе... Третий - совсем близко... Ам! Съела!
А че круги-то крутить? сразу и ам и съела.
Э, не-е-е-ет!!! Тогда придется жрать с дерьмом.

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
-Нет, "М" - это для морды!

Отец с маленьким сыном зимой на прогулке.
Сын :
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, засранец, тяни быстрее.