Мама проверяет Вовочкин дневник:
*- Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму:
*- Похоже, ты в детстве была та еще штучка!

Молодожены
договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут
горошину. прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни
одной. - Неужели ты мне не изменяла ни разу? - Ну почему же? Ты второй
день ешь гороховый суп

Трое мальчишек разговаривают во дворе. Один говорит : а мой папа охотник. Другой : а мой рыбак. Третий : а мой дома пьёт...

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
- Какое же я могу найти себе занятие, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.

Судят маленького мальчика.
-Ты признаёшь, что съел маму?
-Признаю!
-Признаёшь, что съел папу?
-Признаю!
-А что бабушку съел, признаёшь?
-Даа...!
-А дедушку?
-Даа...!
-Так кто же ты после всего этого???
-Сиротинушка яааа...!!!

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

встречаются 2 шефа через 2 недели
ну что вход платный сделал?
- сделал, но они экономит начали
в понедельник приходят, а уходят в воскресенье

------------------------------------------------------------
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой бля...
- Моkодой человек, ну перестаньте!
- Ой е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой пи...
- Ну что с Вами такое?!
- Ой, жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Нергитят!!!
Весь автобус:
- ОЙ, Б...!!!

история Принимаю зачет по информатике. Целый семестр с филологами долбили Word. На черте какую пересдачу приходит юноша. Садится. Я, уже уставший донельзя, говорю:
Я: - Рассказывайте то, что знаете.
Ю: - В Word'e можно набрать текст.
Я: - Правильно. Набирайте. (Word уже запущен, юноша сидит перед компьютером).
Юноша после некоторого молчания:
- А можно я в другой раз приду?

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет... Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

Женщины делятся на 2 типа:
"хорошие" и "идеальные".
Хорошие имеют большую Ж, маленькую П,
и хорошо держат в руках Х;
где Ж - жилплощадь, П-потребность,
Х-хозяйство.
А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная" женщина

Чё, реально так было????? :-D

-Я так мечтаю *велосипеде! Постоянно твержу мужу,как полезно крутить педали на свежем воздухе

-Ну и что, исполнил он твоё желание?

-Частично.Перенёс *швейную машину на балкон

Новое химическое оружие"Виагра-газ"!Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут
передвигаться
ползком!
(F)

Да такое было! Вот еще: История произошла * на работе.
Шеф человек очень хозяйственный, и тащит в дом, т.е. в служебный гараж разный хлам, в надежде его приспособить. Для нашего водителя, Егорыча - это просто горе. Прилетает как-то шеф вне себя от радости и к Егорычу:
- Нашел штуку замечательную, поехали подберем.
Еле загрузили в УАЗик конструкцию напоминающую противотанковый еж. Егорыч неделю грустный ходил - в гараже не развернуться. Решился от железки избавиться. Загрузил вечерком втихаря, и подальше в канаве скинул. Прошло два дня. Шеф прилетает опять, радость на лице: - Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашел!
На водителя больно было смотреть.

Чего то я про Word не понял.Извените...

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот

господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови

повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
-

И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды,

сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги

мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению

организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги

мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем

тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член

встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!! :-D

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить
-- (F)

Судачат в Одессе две старушки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
- Я тебя хочу. * * * * * * * * * *
Она:- Ты что, столько людей.
Он:- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда :-D