Красота-страшная сила!
Красота требует жертв!
Красота спасет мир!
Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир?

Встретились два соседа. Один у
другого
спрашивает:
- У тебя
корова курит?
- Нет.
- Значит,
у тебя сарай горит!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну не сердись, зайка! Ну пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну зачем? Я зайца разговаривать научил!

А это про меня:
Программист-бухгалтер
О, боги Олимпа, уберегите моих собратьев от такой участи. Но часто, часто, к сожалению, замученные бухгалтерами программисты садятся за станок, чтобы личным примером показать, как надо создавать проводки и как сводить баланс, а вскоре у них уже отрастают рога, хвост и они начинают пахнуть серой, как самые обычные бухгалтеры.... С тоской они смотрят на бывших вольных собратьев, пьющих пиво в серверной и обсуждающих эксепшены, ненавидят своих новых коллег (которые отвечают взаимностью), но выбор сделан и их неумолимо влечет к главному журналу и клиент-банку каждый день...

- Василий Иванович! Кризис позади!
- С тылу, значит, сука, заходит?!

Молодожёны все в печали-
Живут два года, детей нет.
Чем им помочь врачи не знали,
Но кто-то дал один совет:
Поехать в Рим, поставить свечку,
Святого Павла есть собор.
Рецепт сомнительный, конечно,
Но не подвёл он до сих пор.
Прошли года. Как-то советчик
Решил ту пару навестить,
Узнать, не помогла ли свечка,
И как дела у них спросить.
Пришёл, стучится. Дверь открыла
Девчушка где-то лет семи:
--Простите, я братишек мыла,
Их сёстры всех испачкали.
--А где родители-то, лапа?
--Мама рожать пошла к врачу,
Поехал в Рим, в собор, мой папа
Задуть какую-то свечу.

Варона и шашлык
Вароне, шьто жила в горах
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица
Глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услышав носом
К варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты
Чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл"
- варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!

Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь
И слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула!

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.

Добавить личную фотографию
Пригласить друзей * * * * *
Редактировать личные данные
Изменить настройки * * * * * * * Скоро добавится новая функция:

* Тревожная кнопка, вызов милиции!

Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
-Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. Аэто вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я лошадь.

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл жен мироносиц - 42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм - 18 руб.
10. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 14 руб.
11. Разделил лики и поставил крест над всеми святыми - 1 руб. ИТОГО - 136 руб.
На счете имелась резолюция: Церковному старосте.
Отчислить этому богохульнику 136 руб., пока не перепортил всех святых.
Настоятель отец.

Богатый русский язык
Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:

Ну и мужики пошли:
снизу положишь-задыхаются,
сверху положишь-засыпают,
на бок положишь-телевизор смотрят,
на ноги поставишь-только его и видели.

Ти хахлюшкой на ринке стояла,
Я, владэлэц ларка – азэрбот,
У тибэ, помниу гирка упала,
Я паднал, улибнулса и вот...
Нам завидивыт стали тарговци,
Мы свитилыс с табой ат любвы,
Но люшковскийи грязныйи поцы,
Нас по разним канцам развели.
Запретили сталичным указам,
Нам на ринке с тобой таргават
И накрилас любоф медним тазом,
Па дамам разижжяэмся, билят!
А любоф вед могла би прадлица
Да счастливих супуружисскихь уз,
Ну и как жи прикажишь не злицца –
Ми прасрали Савецкый Саюз

Чувашская республика, татарское село. Урок физкультуры в школе. Сдаем стометровку. Все пробежали очень плохо. Учитель физкультуры, бабай в национальной тюбетейке и спортивной форме с лампасами, построил нас в одну шеренгу и начал ругать. Перевод с татарского: "Жрете конину, а бегаете как свиньи, посмотрите на чувашей - едят свинину, а бегают как кони!!!"

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать.

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.

Шпалопропиточный участок номер шесть - гарантированно пропьем любое количество шпал.

Женщина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женщине,звонит муж.
Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит:
Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Едем с подругой в Саратове в автобусе,сидит женщина с ребенком на руках.У ребенка голова квадратная,в платочке,все смотрят ребенка жалко.Мальчик вертится,балуется: - Мама я похож на космонавта? Мама в ответ: - На дурака похож. Все пассажиры с удивлением посмотрели на женщину. Она говорит: - зашли в хозмаг он плафон на голову одел!Платок купила,за плафон заплатила,теперь вот к врачу едем снимать плафон.Весь автобус весело смеялись.

Ш У Р П А
Мясо варится в котле,
Значит знатной быть шурпе.
Эй, чайханщик, не зевай!
Пенку чаще убирай.
Лук, картошка, помидоры,
Не забудь про дори-вори.
Перца красного стручок,
Зелени порежь пучок.
Все в котле теперь томится,
Жир на солнышке искрится.
Разноцветная палитра,
Так и просится поллитра.
Вот бульон в касы налит,
Аромат вокруг стоит…
Мясо, овощи в ляган,
Сверху кинзу и реган.
И графинчик тут как тут,
Здесь последнего не ждут.
Ах, чайханщик, молодец!
Жаль, шурпе пришел конец

Русской бабе порою очень сильно не везёт:
То коня кто-то вдруг не привяжет, То нечаянно избу подожжёт

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...


Как покорить женщину?
Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комлименты, уважай ее.
Как покорить мужчину?
Разденься и подай бутылку пива!

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!

После того как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мед.

На приеме у психиатра:
-Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
-Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове....

Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет.
Оператор:
-Сколько человек полетит вместе с вами?
-Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

Два охотника:
-Почему ты не стреляешь в зайца?
-Ты разве не видишь, как он бежит? Может, бешеный?
Ну его к черту!

На улице подходит к украинцу милиционер и спрашивает:
- Мужик, какая машина может проехать на красный свет?
На что мужик ему отвечает:
- Ну, це пожарна!
- Правально, а ещё?
- Це скорая!
- а ещё...
- Це ментовоз!
- Погоди мужик, какой ещё цементовоз?
- ну еты, яки ментов возить!!!

Один толкнул речь с броневичка и создал СССР.
Другой влез на танк и развалил Союз.
Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто-то третий захочет
высказаться с мобильной ракетной установки.

Женская молитва перед гулянкой:
Господи,помоги
мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не
потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть
попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать
никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться
никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти
домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю...., то сотри мою
память навеки веков!) Аминь

21. Знаете,что плов-это не рисовая каша,и для того чтобы объяснить это друзьям из других стран готовите его на праздник.
22. Знаете,что такое тандыр и что самая вкусная лепешка готовиться именно там и называется "патыр".
23. Вы знаете,что такое "пошт,арава" и знаете,как вести себя в таком случае.
24. Вы знаете,как готовится курт и все равно его покупаете,убеждая себя,что он соленый из-за соли,а не из-за чего-то другого.
25. Все знают,что Навои-это не город и не человек,а место,где можно купить компьютор.
26. Каждый день узнаете из новостей местного телевидения о сдаче в эксплуатацию новых объектов.
27. Выражая согласие,гоаорите "Хоп!".
28. Вас не смущают крики "катык,сут,каймак" в 6 утра под вашими окнами.
29. Кисло-молочные продукты,овощи вам доставляют на дом,хоть вы об этом и не просите.
30. Знаете,что баклашки используются в центральном сквере для полива и эффекта фонтанов.

11. Зимой вы ездили в Чимган,а летом на Чарвак.
12. Вы не понимаете,что такого невыносимого в 40-градусной жаре.
13. Вы пьете зеленый чай из пиалушек.
14. Вы наливаете чай в пиалушку до половины и ни в коем случае не до краев.
15. Ипподром у вас ассоциируется прежде всего не со скачками,а с вещевым рынком.
16. Вы можете наизусть рассказать о проблеме Аральского моря на всех языках,которые вам преподавали в школе.
17.
Вы никогда не доедаете арбуз до самой зеленой корки и выбрасываете
шелуху от лука вместе с верхним слоем луковицы.Ваши родственника из
Питера считают,что вы зажрались.
18. Знаете,что самса это не "пирожок с мясом",но так и не можете объяснить это друзьям из других стран.
19. Рынок называете базаром.
20. Проводили договор мены с шарабарой.

3. Вы умеете ругаться по-узбекски и знаете пару неприличных фраз.
4. В июне вы покупаете клубнику на базаре десятикилограммовыми ведрами после долгого торга.
5. В детстве вы сбивали палками зеленый урюк и набивали им животы,морщась от кислятины.
6. Где бы вы сейчас не жили,вы помните первые две строчки гимна "Серкуеш" .
7. Вы слышали,что есть некие "бухарские евреи",но до сих пор с трудом представляете,кто это такие.
8. Вы умеете спрашивать по-узбекски "Неч пул булади?" и вам кажется,что вы обладаете высшим пилотажем торга на азиатском базаре.
9. Вы не представляете себе застолья без корейских салатов и плова.
10. Вы помните наизусть хотя бы одно узбекское стихотворение,но понятия не имеете о чем оно.