:-D :-D (Y)

Шел иностранец по Одессе и попал в открытый канализационный люк. Кое-как вытащили. Но тот начал ругаться--типа в нормальных странах подобные ямы ограждаются красными флажками. Тут подходит мент. Спрашивает, на чем гражданин приехал. --На пароходе.--Сзади него красный флаг видели? --Видел. --Так на что жалуемся.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
-Сколько с меня?
-Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
-Пожалуй, возьму еще стаканчик..

Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тaрелки, одевaет нaних целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, ивсе! И тaрелку мыть не нaдо... - Слушaй, дa он гений!

(fr) (fr) (fr) (fr)

Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали на себя нацепил...

(fr) (fr) (fr)

:-D :-D :-D :-D :-D

Акция от водки "Беленькая":"под каждой крышечкой-белочка.Найди пять белочек-и тебе крышечка".

Решили туземцы супероружие сделать...Срубили баобаб,просверлили в нём отверстие,забили туда пороха и ядер и решили стрельнуть по..Харькову.Запалили фитиль,оно как иобнит,всех на куски порвало,остался вождь,да пара людоедов.Вождь и говорит..пля,братья туземцы,если нас тут на куски порвало,то что творится в Харькове?

Везет туземцам и в Харьков не съездили и все о нем узнали :-)

ага... и харчей теперь у них.... много!

(Y) (Y) :-D :-D :-D :-D :-D

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?

;-) :-) :-D :-D

- Что ты любишь во мне больше всего - мое милое личико или мое сексуальное тело?
- Твое чувство юмора!
*
Джентльмен, сидя дома в кресле, читал газету, когда подошедшая сзади жена огрела его по голове сковородкой.
- За что??!! - воскликнул джентльмен
- Во внутреннем кармане твоих брюк я нашла бумажку с именем "Дженни"
- Это имя лошади, на которую я ставил на скачках на прошлой неделе!
Супруга извинилась и вернулась к домашней работе.
Три дня спустя, когда джентльмен смотрел дома телевизор, жена огрела его еще большей сковородкой так, что мужик выключился.
Придя в сознание, он осторожно поинтересовался:
- А теперь за что??!!
- Твоя лошадь звонила ...

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

длинный белый женский волос на мусчину может попасть откуда угодно. Например, забежал на рынок соленых огурчиков прикупить а там на экскурсии оказалась большая делегация шведских феминисток в поисках украинских народных средств для укрепления волос.

-Просто не знаю,что и делать, - жалуется
рыбак товарищу.Третий раз,возвращаясь с рыбалки и нахожу под кроватью любовника жены.
* *- Больше не поедешь на рыбалку?
* *- Ну вот ещё! Просто отпилю ножки у кровати.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного - но зато бедных до xpeна...

:-D :-D :-D (Y)

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
* – Вы признаете, что гоните самогон?
* – Нет, не гоню!
* – Аппарат есть, значит гоните!
* – Не гоню!
* – Ваше последнее слово!
* – Прошу судить меня также и за изнасилование!
* – А вы еще и кого-то изнасиловали?!
* – Нет, но аппарат есть!

Если деньги мерить кучками , то у меня ямка .

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов , а после тридцати пытается подманить оставшихся .

Совсем не так.... Все с точностью до наоборот...

:-D :-D :-D :-D (Y)

(lo)

Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.
— Зачем вам туда?
— У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
— Так пускай он приедет сюда!
— Да нет, я сказал «он глуховат», а не «глуповат».

- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!

Рабинович спрашивает у своего раввина:
- Ребе, ходят слухи о близкой денежной реформе. Не посоветуете, где дучше хранить трудовые сбережения - дома, в сбербанке, в недвижимости?
- Вопрос не трудный, но дайте подумать...
В этот момент влетает молодая женщина в свадебном наряде:
- Простите, Ребе, простите, Рабинович, но у меня срочный вопрос, на который мне никто не может дать ответ. Впереди у меня первая брачная ночь, и я не знаю, как мне ложиться в постель - в сорочке или без.
Ребе:
- Это не так важно. Можешь ложиться в сорочке, можешь без неё - всё равно тебя поимеют. Кстати, Рабинович, по-моему, это ответ и на Ваш вопрос.

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются,
машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: -
Страховой агент уже приходил?
Tот отвечает: Нет... еще
Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.

Да , со смыслом анекдоты ! Скажите , Наталья , а почему наоборот ? Это всего лишь анекдот , а по-мне , так козлы не нужны ни в каком возрасте !

там Тамара была, Серёж....

Что наоборот? Какие козлы?

ну эти... из заповедника, козлы отпущения, Высоцкий В.С.

Да мы с Наташей знаем о чем говорим... Может это и анекдот, но неверный...

А, что о нём речь была в этих ан-тах!!? Не заметила!!! Высоцкого песни люблю, его уважаю за них ! Про козлов не в курсе ! Щас вернусь прочту!!!

Я думала, что ему только секс нужен… а ему еще и жрать подавай!

Ничего не нашла! Опять разводит меня *Константин!!!?