Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили

Сидит грузин на диване и играется со своим ч---м:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

ЖЕНА РЕШИЛА ПРИГОТОВИТЬ ЭКЗОТИЧЕСКОЕ БЛЮДО И
ПОСЫЛАЕТ МУЖА НА РЫНОК ЗА УЛИТКАМИ.
ПО ДОРОГЕ МУЖ ВСТРЕЧАЕТ ДРУЗЕЙ И НА ТРИ ДНЯ ПРОПАДАЕТ В ЗАПОЙ.
С БОДУНА.ВСПОМНИВ ОБ УЛИТКАХ,ТАЩИТСЯ ЗА НИМИ НА РЫНОК.
ИДЁТ ДОМОЙ ,ДУМАЕТ КАК ОПРАВДЫВАТЬСЯ ПЕРЕД ЖЕНОЙ
ЗА ТРИ ДНЯ ОТСУТСТВИЯ.
ЗВОНИТ В ДВЕРЬ,И ПОКА ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ,ОН ВЫСЫПАЕТ УЛИТОК НА ПОЛ И ,ПОДГОНЯЯ ИХ РУКАМИ,ГОВОРИТ:
--НУ ВОТ,ПРИШЛИ!!!! ЗАХОДИМ, ЗАХОДИМ..

Дочка-маме:
--Мама, когда вы познакомились, папа был скромным?
- Конечно! Иначе ты была бы на много лет старше.

На стройке 10 этажного дома проходит экскурсия школьников. Вдруг с лесов срывается мужик и разбивается насмерть. Учительница приводит детей в класс с целью разбора ЧП на стройке.
--Дети, как вы думаете, почему погиб рабочий?
Оленька:
-Дядя не соблюдал технику безопасности.
--Молодец, Оленька, садись 5.
Сашенька:
-- Дядя *мог быть пьяным.
--Молодец, Саша, садись 5.
--Вовочка,а ты что хочешь сказать?
Вовочка:
--Дядя упал потому, что ругал мою маму.
Учительница в шоке:
--Вовочка, как такое могло произойти, ты, наверное, что- то путаешь?
Вовочка уверено:
--Я сам слышал, как он сказал:"Мальчик, твою мать, не раскачивай доску, я ведь упаду!"

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
- Почему?
- Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А, может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть..

БлоНдИнКу спРаШиВаЮт:
-Вы наЛеВо оТ мУжА хОдИтЕ?
-Я нЕ пОнИмАю,гДе лЕвО,гДе прАвО.ГдЕ диВан еСть,тУдА и ХоЖу...

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в НЕВОЛЕ не размножаюсь.

Мать пpимеpяет пеpед зеpкалом шубу.
- Мама, это тебе папа купил? - cпpашивает cынишка.
- Hет, cынок. Еcли бы я на папу надеялаcь, не только шубы, и тебя на cвете не было бы.

Муж с женой идут по улице. Муж провожает взглядом пышногрудую блондинку. Жена ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоит она тех неприятностей, которые ты сейчас получишь?

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
- С чего ты взял?
- Я ему сказал, что у меня сын родился, а он мне ответил:
- Рад стараться!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о финансовой диете

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги"рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий.
- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?
- Хочу дать его моему мужу.
- Это преступление! Он же умрет!
Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит. На фотографии муж женщины с женой аптекаря.
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире 3 детей.
-КЛАВА, чьи же это ребятишки?
-Как чьи? Наши!
-Интерестно,когда же они успели у нас появится?
-Старший -это я к тебе приезжала. Средний -ты на 2 месяца в отпуск приезжал.
-Ну хорошо, а третий?
-Неужели тебе жалко?! Пусть бегает..

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе,извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает нанедоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...