Довольно популярен был анекдот о том, как "Троцкий завещал после своей смерти заспиртовать мозг и отослать его в Москву: мозг - Сталину, а спирт - Рыкову". Первый, мол, с дуплом в голове, другой много пил. В ранних анекдотах Сталин предстает как жестокий и не очень умный правитель, как "кавказский тупица", говорит Мельниченко. Образ жестокого, но справедливого "отца народов" заиграет позже, посмертно. А пока народ его ненавидит и страшно боится. "В чем сходство Сталина и радио? И слушать противно, и возразить нельзя".

Во времена "оттепели" анекдоты стали открыто рассказывать на улицах и в плацкартах, расцвели анекдоты об армянском радио, вошли в моду анекдоты, в которых фигурируют разные советские вожди и изображается история СССР. Народ со всех сторон высмеивал казенный советский оптимизм, в том числе известный лозунг "догнать и перегнать Америку". "США катятся по наклонной плоскости в пропасть. СССР стремительно движется вперед и скоро перегонит США!"
Сталин с трубкой был страшен, а Никита Сергеевич с ботинком слишком смешон. "Из энциклопедии XXI века: Хрущев - мелкий общественный деятель времен Аркадия Райкина". Лейтмотив уничижения Хрущева - а как еще люди могли относиться к "кукурузному гению" - будто бы по наследству передался следующему вождю. У Брежнева сложился незлобный образ дурака. "Обыгрывались брови и чтение по бумажке: что он слова от себя сказать не может", - говорит Елена Шмелева, припоминая застойные времена.

Постепенно политических фольклорных сюжетов становилось все меньше. Гласность вполне естественным образом ликвидировала моду на них. Более того, по мнению Шмелевой, "роды" новых сюжетов стали проистекать иначе - не по поводу конкретных политических событий или тенденций, а как на Западе: президент скажет фразу, ее передадут в новостях, и пошло-поехало.
"Самые ранние анекдоты про Путина, конечно, зацепились за знаменитое выражение "мочить в сортире", - подтверждает создатель сайта "Анекдоты из России" Дмитрий Вернер. - Далее в основном подчеркивались безальтернативность выбора и опыт Путина как человека из органов, из разведки ("Еще одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка")

Идёт Брежнев на Пасху по кремлёвским коридорам.Ему встречается Громыко:-Христос боскрес,Леонид Ильич!-Спасибо!отвечает Брежнев.Идёт дальше,встречает Пельше:-Христос воскрес!Леонид Ильич.-Спасибо,Арвид Янович,мне уже докладывали!отвечает дорогой товарищ.

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

70-е годы.СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС.
-Здравствуйте. у меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю насамоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет, помогите мнекупить самовар(или вышлите почтой)!
Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС.
-Уважаемая ... Мы не в состоянии купить вам новый самовар. но учитываяваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день, послеработы,брать себе по одной детали от самовара , так соберёте себесамовар.
Через некоторое время пишет женщина опять письмо в ЦК КПСС.
-Я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали. И что же яимею?Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоит 2 ядерныхРАКЕТЫ СС-20.

(Y)

1963 год. по московской улице идет художник - абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.

Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики-
крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он,
глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
- Мужики, что же мы вчера пили?
- Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание...

Иностранец на Красной площади мужика спрашивает:"Извините,тут в разговорнике против нашего слова целых два русских ,"горе" и "беда"..а в чем разница?" Мужик:"А вон видишь зубцы на Кремлевской стене?Прикинь,что наш президент там идет,вдруг запнулся,упал и шею свернул.Вот это и есть горе.Понял?"
Иностранец:"Понял,да....а что есть "беда"?
Мужик:" А беда это то,что он там,падла,никогда не ходит!!!"

Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
- Кирпичом???
- Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
- Я собью два самолёта!

Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"

Советское время. Киргизская ССР, Фрунзе (ныне Бишкек), вся письменность местная, но с русским алфавитом. Седьмое ноября (для тех кто не знает, день Великой октябрьской революции). На центральной площади стоит толпа русских и помирает со смеху, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии огромный плакат с надписью: "КПСС — БАЛДЫРМА!!! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН — БАЛБУЧОК!!!"

Видимо в Киргизии БАЛДЫРМЕ настал БАЛБУЧОК.

Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода, но Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник.

После братской помощи Чехословакии на наружной стене пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: "выставка эль-Гречко".

- Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему?
- Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.

- Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.