ПРИХОДИТ ДЕД К ВРАЧУ- БАБКА ПОМИРАЕТ.
- А ТЫ ТРАХНИ ЕЁ.
- Я СТАР У МЕНЯ НА РУКАХ ЛЕНИН УМИРАЛ
ОДНАКО ДЕД ПРИШЁЛ И ТРАХНУЛ БАБКУ.
УТРОМ ПРОСЫПАЕТСЯ; БАБКА НА НОГАХ И НОСИТСЯ.
ДЕД:" А ВЕДЬ ЛЕНИН МОГ БЫ ЖИТЬ" (fr) (K)

Кроха- сын пришел к отцу
И спросить решился :
- Папа , папа , я хочу
Знать , как появился !
Папа покраснел , как рак ,
И сказал , стесняясь :
- Вообщем , сын , считают так :
Деток носит аист ...
- Папа , я живу в Москве !
Здесь одни вороны !
И не надо вешать мне
На уши макароны !
- Это верно , это так ...
Ну , тогда , допустим ...
Мы зашли в универмаг ...
Ты лежал в капусте ...
- Папа , папа , что за бред ?!
Это нереально :
Человека покупать –
Это ж криминально !!
- Ну незнаю я ответ ,
Мне работать надо ! ...
Может объяснит секрет
Тебе этот мама ...
- Мама тоже чушь несет !
В ваших мыслях ветер !
Дурачок - и тот поймет ,
Как берутся дети !
Вообщем так : хочу сестру !
Объясни же маме ,
Что детей заводят все
Лежа на диване !!!

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати
и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся
отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался? *(Y) (fr)

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё
золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий
ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские
мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь
будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый
морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

Волк останавливает Красную шапочку в лесу и говорит :
"Красная шапочка - давай я тебя поцелую туда, куда тебя никто не целовал." *Красная шапочка: "В корзину что-ли?!!!" (H) (X)

Жил у мужика кот и как март месяц, пропадает кот на пару недель. Возвращается худой,ободранный,уставший. И так из года в год. Надоело это мужику и проделал он над котом известную операцию. И вот опять весна и опять кот пропал, возвращается через пару недель ободранный,худой,уставший. Хозаин спрашивает: " Ну,а сейчас ты что делал?!!!"
- Я руководил! - гордо ответил кот.

8oIПлывет лодка.Винни-Пух гребет веслами,весь вспотел,а Пятачок прикорнул на солнышке на корме.Винни как размахнулся ,как залепил Пятачку по башке веслом...Пятачок вскакивает,с перепугу ничего понять не может,а Винни и говорит:"Что,свинья ,не спится?На,погреби!" 8oI (te)

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ

<pre>Новогодний тост
Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!</pre>

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается
- ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
- "Ну мы б%%%ь подождем..."

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира, сучий потрох!
- А кто это?
- Кто, кто - ЧМО В КОЖАНОМ ПАЛЬТО!
- А, это Вы, товарищ майор...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые

Демократия - это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев.

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору

Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
*Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

На вечернюю пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенного сенбернара. Раввин возмутился и хотел выгнать обоих, но *Абрам остановил его, сказав, что сенбернар прекрасно умеет молиться. *
И правда, тот достал кипу, талес, надел все это и принялся нараспев
читать молитву, да так, что сам раввин заслушался.
- Ему непременно надо идти учиться в раввинскую школу! - сказал
растроганный раввин.
- Поговорите с ним сами! - развел руками Абрам, - Он хочет быт
доктором!

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или
*с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется
*с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю