-Мойша, а ты знал Абрама, который жил напротив тюрьмы?
-Да.
-Так вот теперь он живет напротив своего дома...

-Снотворное, принятое одновременно с виагрой - любовь похожая на сон .|-(

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание

Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!

У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса?Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит:- То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Нижепояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу. Подходит кпервой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показываетсвекровь."Конечно, мама, все отстираю" Идет в комнату ко второй.Тагладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"Заходит к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивкопотягивает.Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Датут все в пыли!" Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимоотвечает."Свинья всегда грязь найдет"...

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба

Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет, а там на пеpвой стpоке: "1. шляпа - 1000 руб.", а дальше все как надо... Бyхгалтеp его и спpашивает:
- Что за шляпа?
А он:
- Да вот кyпил в командиpовке.
Бyхгалтеp емy говоpит:
- Отчет не пойдет - пеpеписывайте.
Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка. Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать. На тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет:
- А где же шляпа?
А мyжик отвечает:
- А там она, только ты ее хpен найдешь.

У нас на Арселор Миттал Темиртау в свете последних событий стал популярен анек "Внимание! Новая акция! С первого июля, всем приходящим на работу небывалая скидка 30%!!! От зарплаты"

Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?
- Не рискуй. Пей водку!
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
Ограблен склад с Виагрой.
При задержании преступники оказались не вооружены,
но очень опасны
Гаишник останавливает машину, открывается дверь и оттуда выпадает пьяная женщина, выплевывает конфету и говорит:
-Прикинь с ликером попалась!
На прошедшем в Москве конкурсе, который вели татарка и еврей,результаты за Россию объявляла прибалтийская актриса, комментировал болгарин а пела наконец-то приткнувшаяся хоть куда-то хохлушка, победил норвежский белорус. Глобализация!
- Тю...
- Не ТЮкай!
- Шо?
- Не ШОкай!!
- Тю... А шо?

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно , пусть будет по-твоему.
- Поздно! Я уже передумала!!!
В аптеке в глубокой задумчивости стоит парень.
Продавец:
-Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
-Поздно... Подгузники и детское питание пожайлуста!!!
Когда Бог сделал мужчину,
он вытащил из него ребро и сделал женщину.
На этом он успокоился и сказал:
- А душу она из тебя сама вытащит
Лежит муж на диване, отдыхает. Жена еду готовит и мужа
пилит :
- Лентяй, лежишь вот, а дети не коpмлены, гpязные все,
ну сделай что нибудь !
- А я и думаю - этих помыть, или новых сделать ...
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин"!?.

Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще 8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза, икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
завалилась и стала храпеть!

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

Вобщественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке исумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящегомужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.

В ЛЕСУ РАЗДОВАЛСЯ
* ТОПОР ДРОВОСЕКА.
ИМ ДРОВОСЕК,
* ОТГОНЯЛ ГОМОСЕКА.
НО СИЛЫ ИССЯКЛИ,
* УПАЛ ДРОВОСЕК.
И ИМ БЕЗ ТРУДА,
* ОВЛАДЕЛ ГОМОСЕК!

Разговаривают две еврейки :
Сара и Сима с Брайтон-Бич
-Сима:"Негры пришли к власти, говорят, что прийдут и нас насиловать будут"
-Сара в ответ:" Сима, попритушите * *глазки,ты шо этим слухам
таки вэришь? Это их предвыборная трепотня!"

Пока жена купалась в ванной
Чтоб лучше вечером уснуть
Муж, по традиции недавней
Решил к соседке заглянуть
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время
Как Шамаханская княжна
Забот домашних скинув бремя
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате
Стройна, упруга, молода
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы небыло цены !

Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая любому мужчине может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ

Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
Никто не умирает девственником, жизнь трахает всех.

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж

- БАБУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, КАК МНЕ ПОПАСТЬ В БОЛЬНИЦУ?
- А ВЫ СКАЖИТЕ МНЕ ЕЩЁ РАЗ "БАБУШКА".

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!,
- падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!

Из сводки происшествий:За последние сутки в Якутии произошло четыре землетрясения. Жертв иразрушений нет. Пропавшими без вести числятся
4 миллиона карат алмазов и 4 завсклада готовой продукции

-Купил себе костюм с отливом.
-С ширинкой, что ли?

Мальчик подходит к папе
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая! "

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне

Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х.
Примечание:
Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!

муж сказал-до примечания супер!

Ребенок 6 лет:
- Мама, папа, я Вас никогда не брошу!!!!!
- Не смей так угрожать своим родителям!!!!!

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросилисьбежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

Студент сдает экзамен, а профессор его откровенно заваливает
Профессор:" На одной чашке весов лежит золото, а надругой ум, вы что возьмете?
Студент:" Ну, конечно, золото.
Профессор: " А я бы взял-ум.
Студент: " У кого, чего не хватает, тот то и берет".

В Одессе на трамвайной остановке,пожилая еврейка с хозяйственной сумкой
говорит, глядя в пространство:
- Шо же это такое? Когда она уже наконец придет?
- Кто «она»? - поправляет ее молодой человек. - Трамвай, к вашему
сведению, мужского рода.
- Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.

Тот же одесский трамвай подходит к очередной остановке.
- Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит.
- Выходят замуж, понятно?
- Понятно. Тогда вы сейчас сходите?
- Сходят с ума, ясно?
- Так что вы делаете?
- Я? Я вылазю.
- Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!

- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

В Таджкистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ,кладет свою пятерню наприлавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонкамолодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купилтаблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается ,заползает ележивой тот же самый мужик. доползает до прилавка из последних силзакидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая егопрошлый визит спрашивает:
- что еще пять таблеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.

Муж - жене:
-Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать.

мужчина знакомится с девушкой:
- Девушка, вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
- Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи.

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Почувствуй тонкую разницу:
Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с
радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с
радостью уходишь из дома.

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

Новый русский смотрит дневник сына:
математика-2
физика-2
английский-2
литература-2
пение-5
Новый русский, поднимая глаза к небу:-Господи, этот дебил ещё и поёт!