Надпись в офисе: Уважаемые посетители, занятие сексом меня больше удовлетворяет, чем Вас курение, Но я же не занимаюсь сексом у Вас в офисе!!!

Пойду на край света за мужчиной, с которым не страшно растолстеть и состариться...

Кризисдошел до дна. Мужик все, что у него было продал, жена ушла к другому,дети уехали на заработки в Москву. Он принимает решение покончить совсем одним разом. Ставит табуретку, на крюк, где была люстранабрасывает петлю. Сует в нее голову, смотрит, а за батареей ЦО что-точернеет. Чекушка, а там чуть- чуть водки. Выпивает, смотрит а там ещеокурок лежит. Закуривает и думает; "Ну жизнь как будто налаживается!

ТВ шоу: "Кто хочет стать миллионером?" Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему:"Кукушка", и выигрывает миллион.
Объмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, даже дети знают, что кукушки живут в часах.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
—Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она егопокупает, на следующий день идет с ним на работу. Показываетсослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.

Два "новых русских" пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Онхватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефони звонит в "скорую". как только там отвечают, кричит;
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется ,умер.
"Скорая":
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
"Новый русский":
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. "Новый русский" снова берет трубку:
- Дальше что?

?*??»?«.???
- Если мужчина
не помогает вам
на кухне -
не помогайте ему
в постели.
Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть
его в постели:«Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть
за собой посуду,
тут все просто -
кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть
с этой рукой и
коротает все
оставшиеся ночи.
- Если мужчина
в постели назвал вас другим именем – скажите,
что он не угадал
и что в финал
выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину,
а не вечернее платье,
как вы хотели -
пойдите на вечеринку
в летней резине.
?*??»?«.???

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
-
Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью.
Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что
купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев
кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а
ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу
кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица!

На приеме у гинеколога.
- Сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя!

Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

Глазной врач: - Прочтите эту строчку!
Пациент: *- Не могу.
Глазной врач: - Да у вас близорукость!
Пациент: *- Офигенная новость! Мало того что я неграмотный, так ещё и близорукий!

Самое великое счастье человека - это хотеть и быть хотимым.

В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает
обезьяна и радуется:
"Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы,зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Блин...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!

Рецепт вечной молодости:
наливаешь в литровую банку пол-литра спирта,добовляешь пол-литра пива и пьёшь.После этого ты уже молодой,как ребёнок:
то есть ползаешь на четвереньках,пускаешь слюни,кладёшь в штаны и вспоминаешь маму!

Мечты мужчины
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая

Логика мужчин:
Как правильно выбрать спутницу:
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанною спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Втречаются два приятеля-бизнесмена.
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- Спишь?
- Нет.
- Почему?!.
- Объясняю налоговикам, откуда у меня столько денег, чтобы заплатить все налоги...

Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? ссы давай!

Приезжает мужик в гости в знакомому к деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.- ЗдорОво!- ЗдорОво!- А где жена-то?- Да вон, на улице - дрова рубит.- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!Разводит плечами:- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочетсегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека,банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с ГивиАмросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я:"

Те, кто считают, что русские медленно запрягают,
видимо просто никогда не ездили с ними за водкой

Народная примета. Если с утра до вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива и сигаретами в зубах - значит, наступили летние каникулы.

Сценка в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Мужчины всё открывают:
научные законы, дверь перед женщиной,
бутылки и душу первому встречному
после последней бутылки.
А женщины всё скрывают:
любовника от мужа, развод от детей,
возраст от всех и вес от себя

Папа взял маленького сына в пивнушку.Пьет водку,запивает пивом. Мальчикзовет отца домой. Отец сыну:"Хочешь попробовать?" Мальчик слегкапригубил из стакана, скривился:"Фу,горькая!". Отец:"А вы че думаете сосвоей мамой, что я здесь мед пью!?"

Карлсон залетел и ждал малыша:-D

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.

ПОЙМАЛ МУЖИК ЗОЛОТУЮ ЖАБУ И ГОВОРИТ ЕЙ - ИСПОЛНИ ТРИ МОИХ ЖЕЛАНИЯ И Я ТЕБЯ ОТПУЩУ...
ЖАБА ОТВЕЧАЕТ - Я ЖЕ НЕ ЗОЛОТАЯ РЫБКА.МОГУ ИСПОЛНИТЬ ТОЛЬКО ОДНО ЖЕЛАНИЕ....НУ ЛАДНО,СКАЗАЛ МУЖИК. ДУМАЛ,ДУМАЛ.... И ГОВОРИТ -
"ХОЧУ,ЧТОБЫ У МЕНЯ ВСЕ БЫЛО!!!"
УЛЫБНУЛАСЬ ЖАБА И ГОВОРИТ -
"МУЖИК,У ТЕБЯ ВСЕ БЫЛО........"

Как время бежит,как время движется
Уж вставлены челюсти-верхние,нижние,
Гляжу в зеркало-на сердце кручина:
Шея в складках,лицо в морщинах.
Причёску не сделать-то мне по картинке
Ведь на голове три волосинки.
Туфли купила-с журнала копия
Носить не могу-плоскостопие.
Вдаль не вижу,вблизи,как безрукая
Нето дальнозоркая,не то близорукая
Слух стал намного тише
Пошлют подальше-пойду поближе.

ДОРОГАЯ ТЫ ГДЕ?
- Я в НОРЕ.
- В КАКОЙ НОРЕ?
- В ТОЙ, ЧТО ТЫ МНЕ КУПИЛ!
- ДУРА! НЕ В НОРЕ, А
В РЕНО! ХОРОШО ЧТО Я ТЕБЕ ПЕЖО НЕ КУПИЛ.

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит
так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ?
-
А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и
поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не
сомкнул!

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

????????????:
????: ???????, ?? ???? ??????!!!!!!
????: ??? ?? ????????????
????: ???, ?????? ?????? ????? ?????????
????: ??????????
????: ?????????????!
????: ??????? ??????????
????: ????? ??? ????? ????? ?????????!
????: ????????
????: ??????????!
????: ??????? ???? ??????????
????: ???????? ???????????!
????: ???????? ??????
?????????? ?????? ???????? ???????? ?????

Вступительные экзамены. Председатель комиссии:
* - Итак уважаемый абитуриент, скажите почему вы решили поступить * именно в наш университет?
* - Ну пап, не задавай глупых вопросов

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья грудь есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носиш?

сдача экзамена.
1-й курс:студент достает шпору,робеет и убирает.
2-й:студент достает шпору,быстренько катает
3-й:студент достает бомбу и сдает ее.
4-й:студент списывает с учебника,который держит на коленях.
5-й:студент листает учебник на парте,обращаясь к преподу:
-здесь?...
-нет
-здесь?
-нет..
-здесь?
-нет!
швыряя учебник преподу:
-ну тогда сам ищи!

????????? ??????? ?? ???? ????? ??????????:
-?????? ?? ????? ?????????
-?? ???????? ?????, ????????? ???? ???? ????????
-???, ??, ?? ?? ???, ?????? ????? ??? ?????????
-????? ???? ????? ??? ?????.
-??! ????????? ??, ?????!

- Я тебе покажу как целовать мою дочь!
- Спасибо. Я и сам умею.

Две подруги разговаривают друг с другом.-
- Предстваляешь уже ночь на дворе. а мужа нет. по бабам пошел.
- Ну почему ты сразу о плохом. может машина сбила