В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Едет по трассе "Мерседес",

а за ним "скорая" и пожарная машина.

Их останавливает гаишник:

-Не понял, что за экскорт?

Владелец "Мерса":

-Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

волк заяц и хомяк собрались в Китай * ...решили взять себе китайские имена чтоб не выделяться....волк----говорит я буду *Вуй *заяц-а я Зуй * а хомяк говорит-а я вообще никуда не поеду... (fr)

Едет в автобусе кавказец, а напротив него девушка.

Ей на плечо села муха.

-Дэвущка, на Вам мух!

Она его поправляет:

-Не на Вам, а на Вас.

-На МНУ!!

-Не на МНУ, а на МНЕ!

-Опять на ВАМ! Кокой противный МУХ!!!

Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном.
* Вторую утром, если проснетесь.

Червячок - червю отцу:
- Жить бы, папа, в яблочке?!
- Хорошо бы, - сорванцу,
Отвечает папочка.
- Вот бы в персике, пап, слышь,
Нам квартировать бы?!
- Да, неплохо бы, малыш,
Жить в такой усадьбе.
- А теперь, ответь-ка мне,
Честно, как в гестапо,
Почему живем в говне,
Где воняет, папа?
- В жизни, каждому - свой рок,
Все стремятся к раю.
Только родину, сынок,
Жаль, не выбирают...

Здравствуйте уважаемый абонент, у вас появилась уникальная возможностть поучавтсвовать в супер акции от Кока-колы, соберите десять крышечек от канализационных люков и вы получите набор пи*дюлей от работников Горводоканала.

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас
водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие
одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а также
дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические
страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами
будем спать!»

Совесть, как хомяк: или спит, или грызет.

Объявление: «Электрик и сантехник по вызову. Интим не предлагать. А вот
бутылочку - можно! Вася».

- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное
нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: «Свяжи меня и
делай все, что захочешь!»
- А ты?
- Связал!
- Ну и?..
- Да и поехал на рыбалку.

- Ну, как сына назвали?
- В честь Суворова.
- Сашенькой?
- Да нет, Измаилом...

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Приходит мужик к другу - его встречает жена (друга) - Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей. Прошел мужик сидит
чайком давится. -Мань а покажи мне сиськи! -Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам! Поломалась Маня но 500 р. за
груди короче - показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь? -Федя я тебе голову сломаю. -Да Ладно тебе Мань
- я тебе 1000 дам! Помялась Маня, 1000 рябчиков за попу... вообщем
показала. Федя в восторге. -Мань, давай переспим что ли? -Я Федюш тебе
ноги сечас поломаю!!! -Мань 3000 дам!!! Согласилась Маня, переспали
Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки - недождавшись
друга ушел.Через некоторое время приходит муж. -Мань Федька не заходил
зарплату мою не приносил?

Старость,ето когда при виде голой женщины

поднимается только давление (Y)

- В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
- Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться
- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках
- Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это
- Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать
- Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
- Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия
- Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
- Она была на седьмом месяце от счастья
- Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой
- С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать
- Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...
- У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф
- Женщина слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись

Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
- Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово - то прикол.
Украинец заинтересованно:
- Ну яке, наприклад?
- А вот слово - НЕЗАБАРОМ, это где?! Возле бара или перед баром?
Украинец:
- Ну, у вас теж е таки слова.
Русский, с насмешкой:
- Ну, у нас-то какие?
- А ось слово СРАВНИ. Це як - чи то срав, чи ни!!!

Это не принтер – это задница. Он только бумагу портит.
Воздух не чувствуется, пока его не испортят... .
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он :Пойдём на улицу что- то
покажу! Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и
достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну
как,большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким
воплем.Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове
мысли:Говорила мама что вокруг одни маньяки!Хоть бы не тронул!Скорее бы
дом!!!и орёт как бешенная. Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в
дверь и тут ей на плечо ложиться рука.Она в ужасе поворачиваеться и
видит два огромных охуевших глаза и слышит: -ПИСЮ ОТПУСТИ!

- Вот раньше презерватив стоил две копейки.
А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!

Два кума решили сходить на рыбалку,
но перед этим как надо посидели,раздавили горькую...
когда все было выпито,собрались,сели в лодку,позакидывали сети,
затем вернулись домой,легли спать.
Наутро решили проверить сети,выходят во двор...
Мать честная!огород весь вспаханный,картошка выкопана,
кукуруза сломана,забор завален,а на нем сети висят...
Один другому:
-Ты че,сдурел? Куда сети бросал?
Другой:
-А я чё знаю? Куда ты греб,туда и бросал!"

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?

Жена. собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?