Стоят два мужика у остановки. Мимо проезжает машина и обдает их грязью.
Первый:
- Вот записать бы его номер и сообщить куда надо.
Второй:
- Не поможет, вот к примеру, в Англии, есть такая традиция - если водитель обдал грязью он привозит потерпевшего к себе на виллу, отправляет его в ванну, потом ужинает с ним, стелет ему прекрасную кровать, а утром возвращает от куда забрал.
Первый:
- И что это было с Вами?
Второй:
- Нет, с моей Женой, но какая разница!

В связи с кризисом Рублевка будет переименована в Копейкино...

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красота! Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай.. разведемся!

Разговаривают отец Вовочки и мама Машеньки:
- Вы знаете, что вчера ваш сын играл с моей дочерью в доктора?
- Ну в их возрасте это естественно, надеюсь, он к ней не приставал?
- Да лучше бы приставал, а то ведь он ей аппендикс пытался удалить!

Умные это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые это те, на кого эти умные работают...

АНЕКДОТЫ СОВЕТСКИХ ВРЕМЕН - Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; ;;;
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".
************************************************** *********
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее мужем, находящимся в Красной армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Сажай картошку".

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди за оборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
-Вы,конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию натему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

¦ ????????¦ ????????¦
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ ЖЕ русские ТАК устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
¦ ????????¦ ????????¦

...Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "ё.. твою мать, где ключи от машины"!!!

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовалотому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний ВаловыйПродукт вроде вырос. . . У третьего инициалы МДА. . . что бы этозначило. . .

Муж звонит жене: Милая ты где?
Она отвечает: Я в норе.
Он спрашивает: Где, где?
А женаему: Ну, в норе, которую ты мне вчера купил.
Муж говорит: Дура! Не в норе,а в рено!Господи,хорошо,что я тебе пежо не купил! (md)(md):-D

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты
чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."...:-D:-D:-D

Анекдот советских времен. Примерно конец 30-х годов. Председателя колхоза должны принимать в партию. Он волнуется,вспоминает ответы на вопросы. Подходит его очередь,его вызывают. Он заходит,перед ним комиссия во главе с председателем. Задают разные вопросы,он отвечает. В конце спрашивают:"А вы у басмачей были?" Он отвечает,что мол да был. Ему говорят,что в партию его принять не могут. Он выходит,его спрашивает очередной:"Ну что приняли?" Он говорит,что нет. А почему? Да спросили был ли я у басмачей,я честно ответил,что был. Очередной говорит,что надо было промолчать. Председатель отвечает:"Вай как я мог соврать,когда сам курбаши председателем сидит?!"

Сельское хозяйство Литвы - это силос, смелос, ловкос!

В больнице медсестра подходит к доктор:
- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать?
Доктор :
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...

Деревня.Муж и жена лепят пельмени. А у жены в сенях бутылочка припрятана. Онато и дело туда шастает, добавляет. Пришло время пельмени варить, глядь,а у них соли нет. Муж:
- Иди к соседям, соли попроси!
Пошла баба к соседям, да не по дороге, а через забор решила перелезть, да упала в свой же огород и заходит к себе домой:
- Здравствуйте! Вы тоже пельмени варите?
Мужик:
- Ты чо, ё@нулась?
- А вы, чо, видели?

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

Если мужчина
не помогает вам
на кухне -
не помогайте ему
в постели.
Пусть корячится.

- Если мужчина
в постели назвал вас другим именем – скажите,
что он не угадал
и что в финал
выходит другой участник.


- Если мужчина
называет вас бревном – скажите ему,
что б этот дятел
искал себе
другое дупло.


- Если мужчина
не снимает
во время секса носки -
не снимайте
во время секса
колготки.

- Если мужчины упрекают
вас в том,
что вы симулируете
оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Старого директора завода отправили на пенсию, на его место прошел новый. В первый рабочий день с утра секретарша заносит ему чай, одета строго и скромно.Платье с глухим воротом и ниже колен. Новый директор посмотрел на неё и говорит:-Можете одеваться посвободней и покороче,я не строгих правил. Секретарша спрашивает:-А сиськи солью мазать? -Зачем? -А старый директор любил их с пивом сосать.

Вовочка просит маму:
- Мам, мам. Дай денег!
А мама ему говорит:
- На, возьми курицу, сходи на рынок и продай ее. Вот получишь денег.
Стоит Вовочка на рынке и кричит:
- Люди, купите курицу, хорошая курица!
Подходит к нему молодая женщина и говорит:
-Мальчик, мне очень понравилась твоя курица, только деньги я домаоставила. Я живу ндалеко, пойдем ко мне я тебе заплачу за курицу.Приходят они к ней домой. Вдруг, звонок в дверь! Это пришел еелюбовник, а она Вовочку в шкаф засунула. Вдруг опять звонок в дверь!Это пришел ее муж. Баба любовника тоже в шкаф запихала. Сидят они вшкафу, а Вовочка говорит:
- Дядь, дядь. Купи курицу, а то я закричу!
- Хорошо, хорошо!
- Дядь, дядь. Отдай курицу, а то я закричу!
- Ладно, ладно.
Приходит Вовочка домой с деньгами и с курицой. Приходит папа. Вовочка говорит ему:
- Пап, пап. Купи курицу.
А папа ему отвечает:
- Отстань придурок! Ты мне еще в шкафу надоел!

Трое пьяных лезут по рельсам. Один говорит:
-Что-то лестница длинная!
Второй:
-Что-то перила низкие!
Третий:
-Ой, братцы, кажется лифт едет!
I I I I

Алло,это секс по телефону?- Это секс по барабану! Это дом престарелых....

Немец приехал в Россию в начале 90-х.Решил записывать все в дневник.
День 1. Сегодня пил с русскими,чуть не умер.
День 2. Утром похмелялся с русскими,лучше бы я умер вчера.

Приходит муж домой и говорит жене....
Дорогая.....я выиграл миллион собирайся.......
А куда мы поедем дорогой.......
Никуда просто ты уходиш

Босс - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Подайте тачку патрону!
Начальник охраны - начальнику гаража:
- «Мерс» шефа к подъезду!
Начальник гаража - шоферу:
- Телегу нашему козлу!

Встречаются два наркомана на Пасху.
- Христос воскрес.
- Да ты че? Когда?
- Да не знаю, мама с утра сказала.

Муж
и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком
ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и
говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг
другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по
желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое
желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и
вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины

Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - уписаешься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад!

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешаться, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, мля, счас помоюсь вот - и в горы...

Вечеринка у компьютерщика-программиста.Хозяин, выпив сверх нормы,начинает приставать ко всем женщинам. Его женахватает дубинку и бьет его поголове. Программист теряет сознание. однаиз женщин:
- Катя, ну зачем так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.

Не женитесь на Надеждах…Они умирают последними!

-Доктор, у меня правая рука чешется. Это к встрече или к деньгам?
-Это грибок!

Почему столько лесбиянок развелось?
>> - Потому что перевелись настоящие мужчины.
>> - А почему столько геев?
>> - Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.

Ночь.... ГАИшник с высокой температурой мечется в бреду. -"Ребята,ребята... - фура идёт..., остановите, остановите...." Рядом на кроватисидит жена и прикладывая холодную примочку ко лбу мужа, шепчет:"Василий, успокойся.... Пустая это фура, пустая...".

Мчится 600-тый Мерин. Останавливает гаишник. Выходит дама при параде...
-Ну что девушка нарушаем? -Нарушаем...
-Придется заплатить штраф... -Придется...
Подходит она к багажнику а там зеленых валом она достает 100и спрашивает -Хватит?
-Хватит. Девушка можно вопрос? -Спрашивай..
-А кем вы работаете? -Минетчица.
-Это та,которая х... сосет?
-Неа мужик.... Вот ты скажи у тебя крутая тачка есть? -Нет... -А вилла? -Нет... -А яхта?-Нет...
-Так вот мужик- это ты х... сосешь, а я минетчица...

Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: -
ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый.... Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.