Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Один приятель спрашивает у другого:
? Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами?
? Нет.
? Друзьями?
? Нет.
? Родственниками?
? Нет. Мы с тобой будем квиты.

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да заколебала эта водка в натуре! Я тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... КАК он сопротивлялся... КАК кричал..

Армянское *радио:

-Может ли вегитарианец *полюбить женщину?

-Может,если женщина не рыба,не мясо

Попадает гаишник на тот свет.Бог спрашивает:

-ну Петренко куда тебя в ад или в рай.

-А можно я на перекрестке постою.

Узбекистан. Введенный здесь мораторий на смертную казнь приносит первые плоды. Только в прошлом году удалось сэкономить 245 патронов. (F)

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!

Мужик с ножом в животе заваливается в поликлинику и к хирургу
-Помогите ,,, умираю!
Хирург-- Извините ,но уже 19 часов и мой рабочий день окончен!
Мужик,-Ну сделайте хоть что-нибудь,вы же должны мне помочь!
Хирург вынимает нож из живота и всаживает по рукоятку в глаз пациента
-Идите к окулисту,он до 20 принимает!

Встречаются дваприятеля. Один другому говорит:
-Ты такой спортивный, так хорошо выглядишь. А я....Что ты для этого делаешь?
-Каждый день утром бегаю до Тирасполя и обратно.
-Так до Тирасполя 80км......С ума сойти.
-Есть и другой способ.
-Какой?
-Каждую ночь со своей женой 5 раз...
-Да боже мой, что там бежать до того Тирасполя.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным
голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
- Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
- Хочу, - говорит, - палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот - стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот...
Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она - красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула...
Тут парень и молвит бархатным голосом:
- Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила.

Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику.
И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех, кого только можно
обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:
"Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно
какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж
сидит весь в гипсе. Она ему:
"Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он:
"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ.

Штирлиц поймал кота и влил ему в рот стакан бензина.
Кот прошел несколько шагов и свалился.
"Бензин закончился", - подумал Штирлиц.

У каждой женщины должно быть пять мужчин!
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.
Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!

Попали в яму волк,свинья и лиса.Ну,думает волк,не жизнь-красота.Лиса для флирта,свинья для закуски.

-Можно я перед смертью спою?,-взмолилась свинья

-Ну чтоже,спой,-милостиво разрешил волк

Стала свинья кричать,сбежались охотники, и всех перестреляли.И задумался перед смертью волк-Всё у него было,так нет же пиару захотелось

Пожилой мужчина советуется с другом:
- Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь,
мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

Просыпается мужик с утра. Посмотрел направо - никого,
налево - тоже никого. Поднял одеяло и говорит: - Чего стоим, кого ждём?

Одноклассники стали платными... А одноклассницы еще дороже!!

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?

Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!"
Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!"
Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления,
поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на
неделю..все дела...Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так
проходит неделя...Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты,
хозяйка хреновая, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая
на тухлую гору продуктов: "Спи дома, негодяй!!!"