Три подруги вышли замуж за офицеров. Одна за летчика, вторая за подводника, а третья за строителя . Всречаются через 2 года: мой старший лейтенант, мой тоже, а жена строителя с грустью-а мой лейтенант. Всречаются еще через 2 года: мой капитан, мой тоже капитан, а жена строителя со вздохом, а мой лейтенант. Встречаются еще через 2 года: мой разбился, мой утонул, а жена строителя- а мой старший лейтенант!!!!!!

Стрекоза и муравей.
Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...".
Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ОХМОК -
За лепёшка жёп топтать,
КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!".
В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ

Молоденькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продовца:
у вас есть очень большие презервативы?
Есть конечно! Вы хотите купить?
Нет, если вы не против я подожду здесь пока кто нибудь купит!

> Из рапорта:
> "У гражданина Н. три года на
> стене висело ружье и наконец-то
> выстрелило, но слава Богу никто
> не пострадал. Теща отделалась
> тремя ударами приклада в
> спину".
>
>
> Из протокола:
> "гражданка Кузнецова вела
> себя буйно, шумела, кричала,
> мешала гражданам спокойно
> отдыхать в вытрезвителе".

odin novi russki govrit: ia moiu jenu na gavae poslal otdixat.
a vtoroi russki : a ia moiu jenu poslal na taiti. a ti gogi kuda poslal tvoiu jenu otdixat? a ia sam traxaiu svoiu jenu.

DVA BRATA ....AKROBATA !

Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно,
что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад,
третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морской...
Покурил дед травы...
А дальше все как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
-А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
- Петровна! Ты чем своих свиней кормишь?
- А что?
- Да я тоже так похудеть хочу!!!
Оказывается дураков,каких мало- много.
Вам помочь или не мешать?
Прочитал в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?!
Деньги - это грязь, но лечебная!
Письмо из армии:
"Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что, если вдруг нападут враги, мы им и дорогу расчистим, и пожрать приготовим!"
Хочешь изменить походку - пей не чай,а только ВОДКУ!!!
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Кто не видал мук похмелья,тот не знает вкуса воды...
Надпись в женском туалете кровью...УРА!
Если у вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес...мстите природе!
Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая:
- Будешь, сука пить? Будешь?...
Муж защищался, защищался и говорит:
- Ладно, уболтала! Наливай!!!
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же.
Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..." Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"

Жена посылает мужа в магазин.
- Купи мне сеточку для волос
и трусики.
Он приходит в магазин и говорит продавцу:
- У вас есть трусики с сеточкой для волос? - А вам не надо кальсоны
с ящиком для яиц?

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья...

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".

Оргазм делится на шесть стадий:
1) Астматическая-( охи-ахи)" А.а..а.."
2)Географическая- "Сюда, сюда"
3) Математическая-" Еще, eще"
4)Религиозная- "Боже мой"
5) Cамоубийственная- 'Я скоро умру"
6)Убийственная-' Если ты остановишься, я тебя убью!"

Тело спит,оно устало,ведь вчера оно бухало.
Мозгу тоже не до тела,
Тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный,
А вчера был беззаботный!
Чепуху он нес умело,
но к утру все занемело.
И желудок спит усталый,
Только язвы не хватало!
Только печени не спится-
Надо ж было так напиться

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана ,
Папа учится ходить!(fr)

врач заходит в палату: ну что, больной?сейчас мы сделаем вам укол и поставим свечку. больной жалобно: -может не надо свечку?а то у меня подсвечник до сих пор болит.

- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом.
- Все верно, сын мой, все верно.
- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис?
Объявление:
- Осторожно, во дворе злая собака! Будьте внимательны, пожалуйста, не наступайте на нее.

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк), ..
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ...... )

Был дедуля тих и кроток,
А теперь – спасайте:
Месяцами голых тёток
Смотрит в порно сайте.
Забывает про покос,
Покормить скотину,
С той поры, как чёрт занёс
Деда в «паутину».
На порнухе помешался,
Смотрит глазом сальным,
С Джоди Фостер он занялся
Сексом виртуальным!
А намедни в женской бане
Влезть пытался на карниз,
А потом доярку Маню
Принуждал плясать стриптиз.
Секс с цепями он затеял –
Видано ль такое?!
Ну а горницу оклеил
Шлюхами с «Плейбоя».
Девкам лезет под подол,
Вовсе спасу нету,
Как в избу себе провёл
Эту Интернету.
Всю деревню он достал,
Тяжко с паразитом,
Хрен с ним, только бы не стал
Этим… Трансвеститом

Собрались на совещание внутренние органы человеческого организма.
Мозг - Товарищи! Организм чахнет. Надо от кого-то избавляться. Какие будут предложения?
Печень - Давайте избавимся от одной почки. Всё равно их две. Проживём.
Мозг - Нельзя. Наш чудак пьёт. С одной почкой долго не протянет.
Желудок - Давайте избавимся от одного лёгкого.Их же два.
Мозг - Нельзя. Наш чудак курит. С одним лёгким долго не протянет.
Селезёнка - Давайте избавимся от яичка. Зачем они нам нужны?
Тут встаёт ЧЛЕН - Товарищи, позвольте, я не согласен!
Мозг - А, вы, вообще сядьте! Вы когда встаёте, я думать не могу.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты уменя... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти в ручную!

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ху@ня получается...

Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!

Приходит мужик после пьянки домой,быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню,раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
-
Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем
нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в
какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Из космоса можно увидеть все, даже кокарду на фуражке гаишника, затаившегося за поворотом...
Жалко, что кирпич нельзя уронить!

Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

Девушка. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой зеркальце, заткнись. Я причесаться подошла.

Золушка, солнышко, как поживаешь ты
В замке у принца, сладко ли замужем?
- Скажете тоже, милая крестная!
Бал тот волшебный кончен давно уже.
Очень скучаю и вечно беременна:
Муж меня любит часто и тщательно.
Стайка инфантов по комнатам бегает,
Армия нянек к детям приставлена.
Я навсегда позабыла о талии,
Туфли хрустальные сделались тесными.
Руки не заняты, мысли печальные
Стали теперь такими уместными…
Мачеха с сестрами кознями заняты,
Батюшка горькую пьет в одиночестве.
Хочется в лес по грибы да по ягоды,
И от охраны избавиться хочется.
Так не хватает предчувствия праздника!
Тыквы-кареты, танцев до полночи…
- Что же сказать тебе, славная девочка?
Только одно: эта сказка закончилась.

Жена - мужу:
- Ты мне изменяешь!
- Я не изменяю, дорогая, я сравниваю. Ты лучше всех!

Мы с тобой повстречались случайно:
Ты был пьян ,я стояла у стенки,
Проходя ,ты споткнулся нечайно,
О мои чуть кривые коленки.
И в хмельные глаза твои глядя
Точно так, как на пиво селедка,
Я сказала тебе:* Может, дядя,
Угостите стаканчиком водки?!"
Пьяным взглядом меня раздевая,
Ты мою сразу понял уловку!
Перегаром меня с ног сбивая
Ты сказал :" Ну, пройдемте в бытовку!"
Много женщин на свете ты видел...
Сам десятка не робкого тоже...
Но при свете меня ,вдруг ,увидев
Закричал ,протрезвев:"Ну и рожа!"...
И очнувшись уже на диване,
Опрокинув для храбрости стопку,
Понял ты -страшных баб не бывает!
А бывает, увы, мало водки!

Звонок ветеpинаpy: - Сейчаск вам пpийдет моя тёща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yколкакого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Самолёт падает.Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."
-"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.."
Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.