Берлинская стена, разделившая город на две части, была построена в начале шестидесятых годов двадцатого века. Лишь в 1989 году 160-километровая бетонная граница была уничтожена. Большая ее часть после объединения Германии была разрушена, оставшаяся часть была расписана многочисленными граффити, рисунками и надписями.
Берлинцы и гости города старались унести с собой на память кусочки бетонных блоков. Некоторые пытаются сделать это и сейчас, а в сувенирных магазинах до сих пор продаются "осколки стены", которые выдают за подлинные.

Мурман в Берлин при чем

ВОТ ТАК РУХНЕТ "БЕРЛИНСКАЯ СТЕНА-2" *У ЕНГУРИ, ГДЕ МЫ НАРИСУЕМ ЦЕЛУЮШИХСЯ *АРДЗИНБУ *С ЕЛЬЦИНЫМ, СЮЖЕТОВ *ЕЩЕ ПРИДУМАЕМ!

Когда коту делать нечего, он одно место начинает себе лизать. Так и берлинскася стена, здесь не к селу и не к городу. Давайте может поговорим о китайской стене, о говорят был построен по проекту Церетели.:-D

Мурман, Ардзинба с Ельциным :-D " в контакте" не был, а вот Шеварднадзе с Ельциным "кенты".Мурман, хорошая идея, Израиль строит 6 ти метровую стену, может и правда по Ингуру до моря, а вдоль "забора" С300, поставить.

Мурман, не переходи границы! А знаешь ли ты, что Абхазия - ветеранская страна. Все граждане Абхазии едины в своем мнении по отношению к таким, как ты, вскормленным абхазским хлебом и взращенным абхазской землей. На Ингур смотрите со стороны Зугдиди, о Гагре мечтайте.

Попали американец, русский и индус в ад. Один демон решил над ними поиздеваться и предложил им условие: кто сможет защититься от его трезубца, то тот отправится в рай. Первый вызвался американец.
— Чем защищаться будешь? — спросил демон.
— Камнем. Демон ударил раз, камень рассыпался. Американец остался в аду…
— Чем ты защищаться будешь? — спросил демон у индуса.
— Ничем. Я 70 лет занимался йогой. Так вытерплю. Демон ударил его трезубцем несколько раз и говорит:
— Ладно, ты выдержал. Отправляйся в рай.
— А можно я посмотрю, чем русский защищаться будет? А то во всех анекдотах они побеждают. Демон согласился и спрашивает русского:
— Ну-с, а чем ты защищаться будешь?
— Как чем?! Индусом!!

Марина добрый вечер!(F) Всем позитивным!(v)

Олег, добрый вечер! Всегда приятно видеть вас и читать ваши посты.

ВАША ПОБЕДА ГДЕ? * КАК В ЭТОМ АНЕГДОТЕ ПРИКРЫВАЕТЕСЬ РУССКИМИ, АЙ,АЙ,АЙ!

Мальчик пишет из Израиля своему другу в Москву: «Мы ходим почти голые и питаемся апельсинами и бананами». В ответ друг из Москвы: «Мама сказала, что если мы будем питаться апельсинами и бананами, то тоже будем ходить почти голыми»

Грузин поступил в московский институт. Звонит домой: «Папа, всё хорошо, не волнуйся. Ребята хорошие, очень тепло ко мне относятся, только говорят, что я выпендриваюсь» — «А почему они так говорят?» — «Потому что я приезжаю в институт на своей машине». — «А они?» — «А они на троллейбусе». — «Купи себе троллейбус, езди как все и не выпендривайся!»

А грузины прикрывались америкой, всё думали что Буш им поможет, но он их послал по дальше в самое время. Абхазие помогали друзья а не Россия. Если бы Россия помогала Абхазие, то воина бы не длилась так долго а закончилась бы за несколько дней, как это было в Ю.Осетии. У Абхазии много настощих друзьей, которые в самый трудный час могут оказать ей помощь, в у грузии нет никого кроме бывшего буша, да и тот уже сдал свои позиции. Это говорить о том, что у агрессора не может быть друзей.

НУГЗАР, КАКОЙ ТЫ КОВАРНЫЙ?

* Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин: четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу: трижды три? Азербайджанец: девять! Молодец иди в рай. Армянину: 254675 умножить на 356748,9? Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!

Нонна,релакс?

Два кавказца подходят в Москве к прохожему и спрашивают:
- Слышь, брат, мы слышали, что можем стать русскими. Как это сделать?
Парень решил приколоться над лопухами и говорит:
- Вон куранты, на них звезда. Залезаете, касаетесь звезды и вы - русские.
Лезут два кавказца, друг другу помагают. Тут первый, который повыше забрался, дотягивается до звезды.
- Брат, дай руку, помоги! - говорит второй снизу.
Первый смотриn на него, пихает ногой и отвечает:
- Не брат ты мне, гни@а черн@жопая

В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать. Пришел немец - не знает что делать. Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..." зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца." Ну, Его спрашивают, как это он определил. Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обосрался

Стоит грузин под окнами дома и зовет:
- Вано! Вано!!
В окно высовывается женщина:
- Вано нет дома.
- Жаль, а я ему долг принес. Может быть Гиви передаст.
В окно высовывается Гиви:
- Кто ПЕРЕДАСТ? Я ПЕРЕДАСТ? Сам ты ПЕРЕДАСТ!!!

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу.
Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Ты почему не отвечаешь?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь в синяках.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили!!!