Жанна,ты молодец,классные анекдоты!

Господин Поташёв, представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? Минута
прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу,
господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена
господина Друзя...

Ответ принят.

Внимание правильный ответ: Господа, Всем известно, что кобра
никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина
Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то
г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей!

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- ....весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа..

Один прораб нанял двух таджиков - один за работу получил хер, а второйни хрена. *Вопрос, кто получил больше? *Ответ: Прораб

Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит...
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно…

Начальница молодой сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут!
- Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!
После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать.
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа,
и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у
кого не видела

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может
произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

карлсон под утро залетел не спеша...теперь ждёт малыша

Идёт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Волк. -Здравствуй,дурочка! -Я не дурочка, я Красная Шапочка. У меня красные туфельки,красные колготочки, красная маечка, красная шапочка... Ой, и правда,как дурочка!

Дорогиеженщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки исидит перед телевизором с бутылкой пива, значит вы - та единственная, скоторой ему действительно хорошо!!!

Семья сибиряков. За ужином муж говорит:
- С какой это стати твоя мать уехала в Америку и ты мне об этом ничего не сказала?
- Что за ахинею ты несешь, откуда ты это взял?!
- Сам в новостях только что слышал - в Америке появилась сибирская язва...

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"

Звонок в дверь.Жена открывает,а на пороге стоит муж,в стельку пьяный.Жена спрашивает:
-Зарплату принёс?!
Муж-падает,а на спине мелом написано:"НЕТ!"

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене :
- Так, змею под шляпу, черепаху - в лифчик, а скунса в трусы.
жена : - А как же...?...запах?
муж: - Ну, сдохнет так сдохнет.

Жена говорит мужу:
- Я купила себе косметики. Будешь ныть, скажу скока стоит...

> Из протокола:
> "Подозреваемый вошел в лифт и
> скрылся в неизвестном
> направлении".
>
>
> "....Пострадавший бросил в меня
> топор. Топор ударил меня по лбу,
> отскочил и ранил пострадавшего в
> ногу".
>
>
> Из рапорта:
>
> "...После обыска у самогонщицы
> Сидоровой, я и сержант Карасюк
> никак не могли найти входную
> дверь. Когда Карасюк устал и
> уснул в туалете, дверь я все-таки
> нашел. Но зачем я принес эту
> дверь в наше отделение, не
> помню".

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик,а если женщина -так увлажняющая маска!!

Приехала хохлушка в Москву на заработки, ее тут же снимает таксист иведет в забегайловку, поит.....После очередной рюмки она ему шепчет:"Мужчина, вы мне больше не наливайте, я уже такая, какая вам надо."

ИНСТРУКЦИЯ для тех, кто перебрал:
1.Сориентируйсяпо небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро.Если обложеноасфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое— возможно,ты уже дома. Если кафельное— в вытрезвителе. Если до небарукой подать ионо деревянное — очень плохая примета.
2.Внимательно изучирасположение луны. Если луна и звезды расположены науличных флагах —это чужая страна. Если на флагах здания — этопосольство. Если лунарасположена в небе, но их там две —либо ты надругой планете, либо надопроспаться.
3. Прислушайся к звукам ишорохам. Если вокруг чирикаютмобильники — это крупный цивилизованныйгород. Если чирикают прохожие —это Китай, Вьетнам,Корея или Япония.Определи расстояние до дома побровям продавцов:покажи им любуюроссийскую денежную купюру — чем вышеброви, тем дальше Родина.

Приезжает комиссия в жёлтый дом и видят такую картину. Больные садятся на кровать и прыгают вместе с ней с 4-го этажа. Их спрашивают:
- Что вы делайте?
- Играем в аэрофлот.
-А где директор?
-Мы его первым рейсом отправили.

Кроха ДОЧЬ к отцу пришла, и спросила КРОХА - "Две полоски, ХОРОШО?", папе стало ПЛОХО,,!

купила бабуля голоши на рынке,а нести не удобно.Зашла в аптеку
попросила коробку ну ей и дали коробку из под презервативов.
Едет
она в автобусе ,а молодеж интересуется:
бабуля ты кому это
купила ?
бобуля:-деду
И на долго ему хватит ?
Бабуля: -за неделю сшоркает.

Конкурс - у кого лучше наколка на члене. Выходит француз, снимает штаны - на члене выколота роза. Выходит итальянец, снимает штаны, на члене - репродукция Моны - Лизы. Выходит американец - у того статуя свободы. Выходит армянин,снимает штаны - на члене точка. Все: "ха-ха-ха!" Армянин:
- Падаждыте ха-ха-ха, сейчас встанет - будет панорама Еревана.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Если
у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если -
бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но
это ничего не значит
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".
Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью.
И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависмости от машины и питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии - отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво .......
дура !!!

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг и
5% в пятницу!

В тоске французы, в панике японцы,
Поник зулус кудрявой головой,
Как с дуба рухнул индекс Доу-Джонса,
Что предвещает кризис мировой.
На биржах Рима, Токио, Парижа
Анархия, смятенье и разброд —
Курс акций опускается всё ниже,
Накал страстей растёт наоборот.
Но лично я тревогу бить не стану —
Вселенский этот кипиш не про нас —
Что Джонс, что Доу нам по барабану,
Да нам и Джоуль с Ленцем не указ.
Всё тихо-мирно в нашем огороде,
Нас греет свет далёких маяков,
Которые зажгли Сергей Мавроди
И незабвенный Лёня Голубков.

Несколько фактов о тебе...
1. Ты сейчас в Интернете.

2. Ты на сайте odnoklassniki.ru.
3. Ты читаешь.
5. Ты не заметил, что отсутствует пункт 4.
6. Ты сейчас это проверил.
7. Ты улыбаешься..

В связи с отсутствием денег было принято решение:
Работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами,
Работникам хлебокомбината - хлебопродуктами,
ОМОHу - дубинками и п$%&$дюлинами.

||s¦s||
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...
¦s¦|¦s¦

Удивительное рядом.
Гаишник Серёга, просто закрыл глаза, заработал 25.000$.

ЭХ!Светка-не светит,Верка-не верит,Любка-не любит! НУ, а ДАШКА??? А вот Дашка - МОЛОДЕЦ!!!!!(H)

Из объяснительных: Будучи в гостях у нашего соседа,я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз ударил от души.Потом оказалось, когда я уже вернулся домой, что наши трусы целые и постиранные висят на балконе,за что и приношу извинения побитому соседу.

Ты так робка была со мною
В тот вечер на закате дня.
Я весь дрожал под простынёю,
Когда касалась ты меня!
Твои неловкие движенья,
Твои пугливые слова,
Меня ввели в изнеможенье,
И закружилась голова!
Твои неопытные пальцы
Трепали волосы вихры
И шли всё дальше, дальше, дальше
Согласно правилам игры!
Ты так хорошей быть хотела,
Моё желание понять,
Я словом помогал умело,
Поскольку рук не мог поднять…
И только под конец общенья
Я понял, простынь теребя,
И сжав кулак до побеленья,
Что был я первый у тебя!...
Из парикмахерской обратно
Домой вела тропа моя,
И думал, ладно, хоть бесплатно
У ученицы стригся я…

Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно.Супруга спит с краю. Переползти через неё незаметно как то неполучается, и поэтому приходится малёк попыхтеть,пока она не согласится отпустить меня от своего упругого тела.

Соседку я не принуждал к сожительству,а просто слегка облапал её ради шутки,для поднятия жизненного тонуса своей оконечности

¦0¦
Идет по тайге группа туристов. Вдруг выбегает тигр.
Гид:
Не бойтесь, тигр сыт!
Турист:
-Блин, я тоже обос@ся!
¦0¦