"Армянское радио"

"армянское радио"
Как называют стороников Фиделя Кастро?
-Кастраты.

Может ли забеременить мужчина?
- Фактов не наблюдалось, но эксперименты в Армении продолжаются.

Что означает: крест на крест?
-Это поп на медсестре.

Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаем, не пробовали.
-Вы пиво любите или тёщу?
- обоих, в холодном виде и на столе!

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда
женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её
муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт !

КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь.
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

Тёща копошится у велосипеда перед домом.
Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- Нормально... А кто велосипед отведёт домой?!!

Похоронная процессия. В гробу лежит женщина Боком:
- Скажите, а кого хоронят?
- Тёщу!
- А почему она в гробу боком лежит?
- Да на спине храпит

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка наоживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так иназовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники, он
снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумасшедшем
восторге!
Он: - Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник: - Тогда какого хрена в школе не давала?

Путин купил себе "Ниву"... Несколько недель специалисты из кремлевского
гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse
Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой"
4Х4.

Теща дочери:
-О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом!Яполдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшалаего цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Сын читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбиянки, папа.
Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес".

-Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
-Ничего,любмый,главное найди нужную сумму!

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы ее второй раз закинули!

Самый короткий тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ".у.ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

Из закрытого милицейского
> протокола об изнасиловании:
> "Дело об изнасиловании было
> закрыто в связи с тем, что не было
> найдено орудие преступления".
>
>
> Из протокола:
> "...застрелен при попытке
> самоубийства с моста".
>
>
> Уголовная хроника:
> "Преследуя хулигана, старшина
> Иванов выстрелил в воздух. Но не
> попал".
>
>
>
> Из протокола с места
> происшествия:
> "На теле обнаружены трупные
> пятна размером с 10 - 20-копеечные
> монеты, общей площадью на 3 руб. 20
> коп".

"...Задержанный продавец
> Иванов ударил пенсионера
> Петрова куском мяса по лицу, в
> результате чего вырвал изо рта
> пенсионера глубоко застрявшие в
> мясе искусственные челюсти..."
>
>
> "При обследовании места
> происшествия был обнаружены:
> рука - 1 штука
>
> нога - 2 штуки
>
> штука мужская - 1 штука
>
> труп без всего
> вышеперечисленного - 1 штука".
>
>
> Из протокола ГИББД:
> "Произошла авария: Запорожец,
> открывшейся дверью поцарапал
> Мерседес,остановившийся рядом
> на перекрёстке. От полученных
> травм водитель скончался..."
>

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду, медвед убей сибя апстену, ржунимагу пацтолом сцука Йуля.

Женщина возвращаетсяночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, онтоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужиквсе бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливаетсяподобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50,
ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой
человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное училище?

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы
и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она
говорит: Презервативов нет . Я говорю: Тогда дайте
мне две пипетки . Если бы ты только слышала, как
она ржала!!!

<f z+0>
<f z+0>Женщина получила страшные ожоги.
-Потребовалось пересадка кожи.
На лицо ей пошла кожа с мягкого места мужа,как самая гладкая.
-Вот пришла жена в себя,осмотрелась в зеркало,
осталась довольна и говорит:
"Дорогой,я даже не знаю как тебя благодарить?"
-Не стоит благодарности.Я за всё был вознаграждён,
когда увидел,как тёща целует тебя в щёчку...

Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный
украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной
и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится
очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...

Путин выступает на инаугурации:
— Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит своей теще:
— Мама, не волнуйтесь, вас это совершенно не касается.

Приехала Маруся из села учиться в город. Деньги всепрофукала, пишит маме письмо:
- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо- подруге.
- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнемпознакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает нашкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает наменя со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! !!
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутываетадреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай, подлюка, на похороны. Батько розбился."

Мент возвращается домой со службы поздно ночью, раздеваетсяи ложится к сонной жене под тёплый бочок.
Тут жена ему:
- Ты знаешь, меня так замучила бессонница - сходи,пожалуйста, в дежурную аптеку и купи мне снотворныхтаблеток...
Мент встаёт, одевается и идёт в аптеку.
В аптеке знакомый фармацевт:
- Чего, решил-таки наконец уйти из милиции?
- Нет – а чё ты так подумал?!
- Подумал?! Потому что на тебе форма прапорщика стройбата...Потому и подумал…

Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?
* *Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрепанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
-Здравствуйте, товарищи студенты! Я- лектор из всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профиллактике венерических заболеваний...
( В аудитории здоровый смех) * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr)
-Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет никакого отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!!!... * * * *
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти? *-:-(
В дверях нарисовался Витька * * (Z) :-( :-D (fr) (fr) (fr)

Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?
* *Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрепанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
-Здравствуйте, товарищи студенты! Я- лектор из всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профиллактике венерических заболеваний...
( В аудитории здоровый смех) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
-Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет никакого отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!!!... * * * *
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти? *- :-(
В дверях нарисовался Витька * * (Z) :-( :-D (fr) (fr) (fr)

Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?
* *Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрепанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
-Здравствуйте, товарищи студенты! Я- лектор из всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профиллактике венерических заболеваний...
( В аудитории здоровый смех)(fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr)
-Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет никакого отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!!!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?:-(
- В дверях нарисовался Витька.(Z) :-( :-D (fr) (fr) (fr)

РЕШИЛ НОВЫЙ РУССКИЙ ЖЕНИТЬСЯ И ВОТ СОВЕТУЮТ ЕМУ ДРУЗЬЯ .ТЫ ГОВОРИТ ВОЗЬМИ ДЕВУШКУ ИЗ БЕДНОЙ ДЕРЕВНИ ОНА ТЕБЕ ВСЮ ЖИЗНЬ БЛАГОДАРНА БУДЕТ. НУ НАХОДИТ ЗНАЧИТ ОН ТАКУЮ ДЕРЕВНЮ А ТАМ СПЛОШЬ ПЬЯНЬ ГРЯЗЬ ЗАПУЩЕНИЕ И СИДИТ НА ЛАВОЧКЕ ДЕВКА ГРЯЗНАЯ ЛОХМАТАЯ ПЬЯНАЯ В ДРЫЗЬ С ПАПИРОСОЙ В ЗУБАХ ОН К НЕЙ ПОДСЕЛ И ГОВОРИТ ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ Я ТЕБЯ В МЕХА ОДЕНУ НА КАНАРЫ СВОЖУ ИТД И ТП. ОНА ТАК НА НЕГО ПОСМОТРЕЛА ИЗ ПОДЛОБЬЯ СПЛЮНУЛА ПОД НОГИ И ОТВЕЧАЕТ...НЕ ДЛЯ ТАКОГО КОЗЛА МАМКА ЯГОДКУ РОСТИЛА...

ОБРАТИЛСЯ МУЖЧИНА К ВРАЧУ ТАК ДЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ ,ДОКТОР ПОСОВЕТОВАЛ ПРИНЕСТИ АНАЛИЗ МОЧИ И КАЛА ЛИЧНО ЕМУ...ПРИНОСИТЬ ЗНАЧИТ МУЖИК КАЛ И МОЧУ ,ДОКТОР ВСЕ СМЕШАЛ ЭТО В ОДНОЙ ЕМКОСТИ ,ОКУНУЛ ПАЛЕЦ ОБЛИЗАЛ И ГОВОРИТ ВСЕ У ВАС ОКЕЙНО ВЫ ЗДОРОВЫ А ПОТОМ НЕОЖИДАННО ВСКАКИВАЕТ И ВЫПЛЕСКИВАЕТ ВСЕ ЭТО МУЖЧИНЕ В ЛИЦО...ТОТ В ЯРОСТИ БРОСАЕТСЯ НА ВРАЧА А ДОКТОР СПОКОЙНО ТАК В ОТВЕТ .....А ВОТ НЕРВИШКИ НАДО БЫ ПОДЛЕЧИТЬ...

Встречаются два хохла. один у другого спрашивает: "Петро, у тэбэ спид е?2 второй незная что такое спид думает: "Скажу нет, он скажет что ты за хохол, если у тебя даже спида нет. Скажу есть, он попросит, а давать жалко" подумал и говорит:"Е, тильки трошки, для сэбе"

Приходит Boвочка домой после
школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый
раз маму рисовали! - говорит мама. - А учительница как войдет в класс,
так сразу орет: 'Рисуйте, вашу мать

Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор, у меня в попе что-то колит.
Доктор ему говорит:
-Раздевайтесь, сейчас посмотрим.
Потом так удивленно,
-Больной, да у вас там роза!!!
-Доктор, это вам.

Порой с нашей медициной не до смеха ....

( Из жизни)
Гуляю с собакой, прохожу мимо детского сада, гуляет младшая группа.
Воспитательница : - Дети, каким цветом собака?
Дети дружно : - Зеленым!

значит дочь нового русского влюбилась в дьячка приходит и отцу говорит выхожу замуж ,люблю не могу. папик крнечно в шоке...приводи говорит зятя...
приходят значит папа и спрашивает а вы как жить то собираетесь дочь моя к шикарной жизни привыкла. вон кв. у нас пентхауз...а дьячек в ответ да нечего бог поможет. Н.Р. опять она у меня за нарядами и косметикой в Париж летает каждые 2 недели дьяк опять нечего бог поможет проживем как нибудь.Н.Р опять а машины меняет крутые каждые 3 мес..что на это скажешь...да нечего говорит бог поможет..
ушел значит будущий зять а дочь спрашивает ну как папа тебе мой жених?
а Н.Р в ответ ну лошок лошком но когда он меня богом называет мне блин так нравится

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".