Жена спрашивает мужа:
-Почему ты не носишь обручальное кольцо?
-В такую жару?!

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке,-это всё то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру!

- Слышьте, братаны, ходил я как-то к этим лепилам из поликлиники. Прикиньте, врач этот, ухо-горло-нос, сказал, что справки не даст, типа я в натуре здоровый.
- Ну, и?
- Ну, реально получил очкастый во все сферы своей деятельности.

Пошел мужик в лес по грибы,пока ходил дождь пошел,стемнело,корочезаблудился,замерз.Ходил,ходил и увидел машина стоит на лесной дороге иникого рядом.Мужик дверь потянул-открыто,сел погреться. Вдруг машинапоехала и никого.Едет машина,едет-рука грязная,волосатая в салоне рульпоправила-машина дальше едет. Смотрит мужик огоньки появились-машинаостановилась,в салон мужик весь в грязи заглянул и говорит : "Тыкто,что тут делаешь" Грибник отвечает: " Вот сижу -еду" Мужик какзаорет:"Он сука сидит едет,а я бл..ь иду толкаю"

Сижу и думаю:Кого хочу не знаю,кого знаю не хочу.

А почему когда я какаю, у меня 2 кучки получается?
- Сними стринги, дура!

Один мудрец сказал:-"сколько людей, столько мнений" и, что удивительно -
все с ним согласились!

Газон.
С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка- панк. Вся в татуировках и пирсинге, с крашенными *и торчащими вверх волосами. У неё определили аппендицит, тут же отправили на операцию.
Когда медсестра готовила её к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка были выкрашены в зеленый цвет и над ним была вытатуирована надпись "По газонам не ходить" После операции медсестра оставила на её прикроватном столике записку:
-Извините. Газон пришлось подстричь..."

Анекдоты. Байки на медицинскую тему.
 

В 80г.в городской б-це, мой коллега подрабатывал медбратом. Как-то летним вечером сидели они расслаблялись- со спиртиком, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей ещё труп в морг вывезти надо. А через двор огромный, ей одной вроде как боязно каталку толкать, да и неудобно. Наш медбрат вызвался помочь,а на обратной дороге можно поприставать,там, глядишь, и..А кадаврик был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная.Везут они каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах, и вроде бы все хорошо, и разговор уже в сторону койки… приехали, стали сдавать- нет ноги! Делать нечего- пошли искать. Картина:2 во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи. Тут из ближайших кустов выползает мужичок *в изрядном подпитии. Медбрат к нему с вопросом: Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? (совсем забыв, что они медики). Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе из-за поворота дороги прибегает санитарочка с криком: Нашла!Бодро размахивает ногой. КАК ОН БЕЖАЛ!

Процедура
Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный дом. Этак *км 60, а то и больше от города. Пока клиент лежал " под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да сё- старичок разомлел, забылся, да и поехал домой. Пока добрался, переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся холодным потом- вспомнил!!!:-O (md) * *
Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту- и... взявши себя в руки спокойным голосом сказал: *- Ну что ж, отличненько. Ещё десять минут и можно снимать.

Дело было в медкомиссии в военкомате. Проходили её студенты, и был среди них интересный парень Колян. Он решил как- нибудь приколоться. Раздобыл старую куклу, выковырял у неё голубенький глазик и вставил его себе в зад. На осмотре у доктора нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы, а врачом была толстая тетя. И вот когда она сказала: Раздвинь ягодицы! и приступила к осмотру, Колян выпалил фразу: Ой, доктор, а я вас вижу! * *;-) Докторша оказалась к подобным шуткам привычная, так что смеху было мало. Но парня говорят исключили из института.:-( :'(

Со слов медсестры:
Лежал в отделении мужик. Назначили ему клизму. Ну, и стала *она ему делать эту процедуру. Вводит трубку в задний проход и спрашивает:
Нормально?
-(мычит) угу... :-(
-Не больно?
- Угу.. * (dt)
-Думает, что случилось-то? Всегда разговорчивый был...- может напор увеличить?- и с этими словами открыла кран побольше. Только она открыла, у него изо рта вода полилась!!! Она чуть не поседела досрочно!!!!:-O (md) * *Оказалось, этот паршивец, набрал в *рот *воды и решил её подколоть. * (fr)

Казус
Дело было в кабинете, где исследуют сосуды.прикладывают датчики и смотрят, как все пульсирует и сокращается. То есть обстановка совершенно невинная и спокойная, ничего казалось, не может произойти. Пришла одна пациентка, сняла колготки, положила на стул, легла. После всего *обследования, наговорили ей всякого, она так разволновалась, что забыла колготки на стульчике, так и ушла. А они лежат, прозрачные и капроновые. Следующим номером заходит мужчина, тоже с ножными сосудами. -Раздевайтесь,- говорит доктор и склоняется над бумагами. Оборачивается- а пациент уже стоит весь готовый к обследованию. Разделся совершенно, предельно. Даже трусы застенчиво запинал под кушетку ногой. И колготки НАДЕЛ. Потому что увидел: ЛЕЖАТ. И решил, что зря их не положат. Надо надеть, раз наука ТРЕБУЕТ! :-(

Сижу в очереди к зубному. Рядом *разговорчивый дедок пытается растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим действием. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать совсем невмоготу. Кое- кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к выяснению того, что живут *они в соседних пригородных деревнях. Судя по внешнему возрасту, дед признается, что в молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания радостей *любви. Подкалывает бабку, - « Как тебя зовут-то, может быть *мы с тобой любовались на сеновале в те годы?» * * :-D Ответ бабки убил всех, ржали так, что врачи выглядывали из кабинетов, - « Я что, всех, кто ко мне не сеновал приходил, помнить должна?» * * * * *:-S После этого дед философски молчал…*-) :-(

Скромный врачебный коллектив дядек-хирургов. К одному доктору- молодому ещё неженатому- в гости из другого города приехала девушка. Любимая. А он в аккурат- накануне, возьми, да и заболей ветрянкой. Лежит дома, девушка ему волдыри зеленкой мажет. Товарищи по работе позвонили узнать, как дела, и *между прочим радостно сказали:
- Ничего, Жека! Зато презервативы с пупырышками покупать не надо- свои есть!!!(fr) (fr) (fr)

Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь! * :-S
-А что мне надо делать? - робко спросила девчушка. :-(
-Ну ты даешь! Берешь 3 л. банку и под стол, к врачу, он все, что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно всё-таки было видеть глаза главного хирурга *:-O , * когда девчушка под операционным столом начала расстёгивать ему ширинку!!! :-O :-O :-O

Медики- как известно люди ВЕСЕЛЫЕ. Было это лет 20 назад. Как молоденькую медсестру посвящали в медики. Недавняя выпускница медучилища(X) *, хорошенькая и славная девчушка, впервые принимала участие в операции -ей нужно было следить за врачами и подавать необходимые предметы.А операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно, страшно волновалась. А была у врача особенность- проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу. Напуганная девчушка шёпотом спрашивает у соседа- ассистента, мол, чего это он? :-( На что он шепотом отвечает:

Газон.
С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка- панк. Вся в татуировках и пирсинге, с крашенными *и торчащими вверх волосами. У неё определили аппендицит, тут же отправили на операцию.
Когда медсестра готовила её к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка были выкрашены в зеленый цвет и над ним была вытатуирована надпись "По газонам не ходить" После операции медсестра оставила на её прикроватном столике записку:
-Извините. Газон пришлось подстричь..." *

Анализы показали, что предположения пациентки верны. По мнению Сакса, спирохеты раздражали палеокортекс- «древние отделы головного мозга». Эти отделы отвечают за инстинкты, настроение, общий психический тонус. Лечение предполагало простой курс пенициллина, но женщина колебалась. Ведь болезнь вернула ей молодость, подарила отличное настроение, она наслаждалась жизнью, как никогда. *Но, к её счастью ( и не к счастью множества *других больных) изменения, спровоцированные в мозгу нейросифилисом, необратимы. Пенициллин убил спирохеты, а старушка осталась веселой и активной.(fr) (lo) :-$ :-P

В клинику с необычной жалобой обратилась пожилая женщина. В свои 90 лет она вдруг почувствовала себя бодрой и жизнерадостной. Старческие недомогания её оставили, она флиртовала, веселилась, как будто снова сделалась молодой. Все бы хорошо, но женщина волновалась, что такая перемена не естественна, а значит может быть признаком заболевания. Она боялась, что сходит с ума. Не дав высказать своему врачу предположения и сама рассказала, что подозревает у себя застарелую « амурную болезнь», так она называла сифилис. Оказалось, что 70 лет назад, она работала проституткой в публичном доме в Салониках. Там она заразилась сифилисом. Вскоре её спас будущий муж: забрал из публичного дома и вылечил. Однако, это случилось до изобретения пенициллина- так что болезнь могла перейти в последнюю стадию – нейросифилис.

Приехали два наркомана в Австралию.
Увидели как бежит кенгуру.
Один другому говорит:
-Прикинь какая здесь конопля,
если тут такие кузнечики!!!

Na6li zhe fotografiu postavitj,azh serdtse kroviu oblivaetjsja.

Газон.
С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка- панк. Вся в татуировках и пирсинге, с крашенными *и торчащими вверх волосами. У неё определили аппендицит, тут же отправили на операцию.
Когда медсестра готовила её к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка были выкрашены в зеленый цвет и над ним была вытатуирована надпись "По газонам не ходить" После операции медсестра оставила на её прикроватном столике записку:
-Извините. Газон пришлось подстричь..." *

Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь! :-S
-А что мне надо делать? - робко спросила девчушка.:-( :-$
-Ну ты даешь! Берешь 3 л. банку и под стол, к врачу, он все, что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно всё-таки было видеть глаза главного хирурга :-O , * когда девчушка под операционным столом начала расстёгивать ему ширинку!!! :-O :-O :-O

Медики- как известно люди ВЕСЕЛЫЕ. Было это лет 20 назад. Как молоденькую медсестру посвящали в медики. Недавняя выпускница медучилища , хорошенькая и славная девчушка(X) , впервые принимала участие в операции -ей нужно было следить за врачами и подавать необходимые предметы.А операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно, страшно волновалась. А была у врача особенность- проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу. Напуганная девчушка шёпотом спрашивает у соседа- ассистента, мол, чего это он? *На что он шепотом отвечает:

Казус
Дело было в кабинете, где исследуют сосуды.прикладывают датчики и смотрят, как все пульсирует и сокращается. То есть обстановка совершенно невинная и спокойная, ничего казалось, не может произойти. Пришла одна пациентка, сняла колготки, положила на стул, легла. После всего *обследования, наговорили ей всякого, она так разволновалась, что забыла колготки на стульчике, так и ушла. А они лежат, прозрачные и капроновые. Следующим номером заходит мужчина, тоже с ножными сосудами. -Раздевайтесь,- говорит доктор и склоняется над бумагами. Оборачивается- а пациент уже стоит весь готовый к обследованию. Разделся совершенно, предельно. Даже трусы застенчиво запинал под кушетку ногой. И колготки НАДЕЛ. Потому что увидел: ЛЕЖАТ. И решил, что зря их не положат. Надо надеть, раз наука ТРЕБУЕТ! :-(

Анализы показали, что предположения пациентки верны. По мнению Сакса, спирохеты раздражали палеокортекс- «древние отделы головного мозга». Эти отделы отвечают за инстинкты, настроение, общий психический тонус. Лечение предполагало простой курс пенициллина, но женщина колебалась. Ведь болезнь вернула ей молодость, подарила отличное настроение, она наслаждалась жизнью, как никогда. *Но, к её счастью ( и не к счастью множества *других больных) изменения, спровоцированные в мозгу нейросифилисом, необратимы. Пенициллин убил спирохеты, а старушка осталась веселой и активной.(fr) (lo) :-$

В клинику с необычной жалобой обратилась пожилая женщина. В свои 90 лет она вдруг почувствовала себя бодрой и жизнерадостной. Старческие недомогания её оставили, она флиртовала, веселилась, как будто снова сделалась молодой. Все бы хорошо, но женщина волновалась, что такая перемена не естественна, а значит может быть признаком заболевания. Она боялась, что сходит с ума. Не дав высказать своему врачу предположения и сама рассказала, что подозревает у себя застарелую « амурную болезнь», так она называла сифилис. Оказалось, что 70 лет назад, она работала проституткой в публичном доме в Салониках. Там она заразилась сифилисом. Вскоре её спас будущий муж: забрал из публичного дома и вылечил. Однако, это случилось до изобретения пенициллина- так что болезнь могла перейти в последнюю стадию – нейросифилис.

Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!.."

Молодой человек отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйтиза него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счётенедостаточно средств для данной операции"
Как можно проверить украинские гривны на фальшивость?
-Нужно положить гривну под стекло, взять кусок сала и поводить этимкуском над купюрой. Если мужик на гривне станет поворачивать глаза, тоденьги настоящие.

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом- попугай в клетке. Через некоторое время: - Эй, Гоги, налэй стаканчик,а? - Атстань, птыца, самому мало. - Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! -Да отвали ты, глюпый птыца! - Ну Гоги, ну пажалюйста! - Ладно, я тэбэдам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку наапахмэлку - я тебэ все пэрья вырву! Утро. Грузин просыпается, видит -по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-тонапряженно думает. Грузин: - Вах, кацо, что с табой? - Да вот хажу яГоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?

"Мужики, как туалет - либо обосраны, либо заняты" (wait)..

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ!, и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ!
M

*-) Очень весело!!!!!!!!!!!!!!!

Она:
-Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?

- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что на мне - жениться собираешься?!
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

Женщины любят ушами, а уши любят Бриллианты

Вернулся крестьянин в глухую деревню из cтолицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. "Путешественник" рассказывает:
- Был в таком магазине интересном... "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - дофига!

-Что означает - крест накрест ?
-Поп на медсестре.
-Какая разница между мужскими и женскими ногами?
-В ногах разницы нет, разница между ними.
-Отчего лучше умереть от сифилиса или от дизентирии?
-Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

-Что такое критика снизу?
Не можешь - слезай.
- Что самое ценное в женском молоке?
Тара.
-Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?
Может, если ночь полярная.
-Какая разница между мужем и директором?
Директор знает своего заместителя, а муж - нет