На уроке физики.
-Учитель:
- Если натереть эбонитовый стержень, то он ...
- Тихий голос из класса:
- Эбонёт?..

После первой брачной ночи,
Муж сказал жену браня :
- Я всё понял! Между прочим,
Я не первый у тебя !
Жена взяла изящно сигарету,
И поднесла к её концу огня.
-Я тоже поняла.(вдохнув при этом)
Ты... не последний у меня !

Благодаря нашим девушкам европейские проститутки остаются без работы.
Только наши мужчины верят в секс после ресторана.
Только мы ходим в кино, потому что нам больше негде.
Это в наших подъездах придумали петтинг.
Только мы зимой и летом в одних тапках.
Только наши ученые могут вычислить площадь шаров Памелы Андерсон.
Это мы женимся на Василисах Прекрасных, а потом живем до конца дней с жабой.
Это мы забираемся на Эльбрус и на унитаз с ногами.
Только мы начинаем носить теплую шапку, когда диагноз «менингит» уже поставлен.

Это мы надеваем чистые и недырявые носки только в исключительных случаях.
Только наши женщины подчеркивают целюлит стрингами.
Это мы придумали мыть машину там же, где купаемся.
Это мы можем пить без закуски, но закусывать не выпивая – нет!
Только мы вздрагиваем, когда видим как разбивается бутылка водки.
Благодаря нам все забыли первоначальное значение слова «трахнуть»
Это мы пьем все, что горит для профилактики пожаров.
Это наши тапки убивают тараканов одним своим видом.
Мы – родина хозяйственного мыла и шампуня «Яичный».
Это у нас пишут на машинах «помой меня» еще на заводе.
Это мы рождаемся в растянутой майке и дырявых тапочках.
Это мы едим, смотрим телевизор, спим в майке и даже размножаемся в майке.

Это мы придумали носки, которые можно не стирать. Просто они еще не доработаны.
Это в наших маршрутках на стенах висят шедевры юмора и сарказма.
Это наши девушки выше всех натягивают стринги.
Это в нашем языке существует 10 синонимов глагола «пукать»
Это мы пьем на брудершафт все, что горит.
Это у нас салат «Оливье» - не только еда, но и спальная принадлежность.
Это наши футболисты – единственные в мире, кто на тренировках отрабатывают празднование гола.

Это наш Менделеев придумал периодическую таблицу и водку. И теперь от первого страдают дети на уроках химии, а от второго – их родители по утрам.
Это мы запускаем спутники и хламидиоз.
Это мы - самая читающая чужие письма и смски страна.
Это нас ни кто не может нагнуть, кроме переполненной маршрутки.
Это мы пашем как лошади, и выпиваем как нормальные люди
Это мы придумали автомобили, которыми нельзя управлять без мата.
Это мы больше всего любим вспоминать, чем все кончилось вчера.
Это наши женщины самые необъятные, а стаканы самые бескрайние.
Это мы расщепляем водку на мочу и хорошее настроение.
Это мы можем пять лет ходить в сауну, и ни разу не побывать в парилке.
Это мы самая неосторожная нация, а иначе рождаемость была бы вообще нулевой

Ни что так не украшает женщину,как временно отсутствующий муж!
На берегу стояли трое: ОН ОНА и у НЕГО
Ариец-«Мы делаем людей чище!»
Китаец-«А мы делаем людей чаще!»
Клинтон капал мне на мозги-сказала Моника Левински
Валуев отказался драться с Кличко, потому что их двое.
Одни ждут принца на белом коне, другие романтика под алыми парусами, а потом появляется какой-нибудь гадёныш на навороченном джипе, которому плевать на правила дорожного движения...

муха летит по лесу и встречает другую и говорит ей-вы не уступите мне стул?

Rabinovich,Vi ne otdolzhite mne sto dollarov? Konechno,konechno!!! A u kogo?

Бухают два друга. Один другому говорит: Моя жена-шлюха! -Почему?-Представляеш,еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.Через некоторое время он очень задумчиво добовляет: А может и не шлюха. Может просто телеграмму не получила.....

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь...

Родился у нового русского негритёнок. Медсестра боится , не знает как сказать. Позвала она сторожа роддома Иваныча и говорит:
- Иваныч, миленький, выйди к Сидорову и скажи, что это мутация, гены и т. д. Вот тебе для храбрости стаканчик спирта.
Сторож хлабыстнул стаканчик, выходит в коридор и говорит:
- Сидоров!
- Да-да, это я , слушаю.
- Что да-да слушаю. Дурак ты Сидоров, мутатор мыть надо. Негретёнок у тебя родился. Геной назвали

Двое занимаются любовью.
Она:- Милый, а как мы назовем нашего малыша?
Он: снимает презерватив, туго завязывает в
узелок, бросает в унитаз, спускает воду, следит, чтобы смыло, плотно
закрывает крышку унитаза и говорит:
-Если выберется, назовем Коперфильдом ..

Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения
- У меня гей-парад в субботу...- скромно пояснил он.

Вышел барин на крыльцо и бросил зерно .Тут куры,цыплята, гуси подбежали начали клевать ,а в углу двора петух курицутопчет .Петух увидев ситуацию ,подбежал начал со всеми зерно клевать.Барин посмотрел на петуха и подумал ,не дай бог мне так проголодаться !

Закончив дежурство, два друга врача,
Идут к остановке – "Проспект Ильича".
Мужик впереди идет, приседает,
Явно его недуг угнетает.
Хирург говорит: Это вывих бедра,
Такой же был случай сегодня, с утра.
Нет, отвечает проктолог: Постой,
Случай типичный, здесь - геморрой.
Поспорив на стольник, догнали мужчину,
Чтоб выяснить точно походки причину.
Мужчина, постойте, вы нас извините,
Мы оба врача, вы спор наш решите.
Ответьте нам честно, боль не скрывая,
Причина походки вашей, какая?
Вывих бедра? У вас геморрой?
А может быть случай какой-то другой?
Все трое ошиблись, мужчина признался.
Я думал что пукну, да вот, обосрался

Ты пришла.Скользнула под простынку.
* * Ты прижалась ко мне горячо.
* * Грациозно изогнула спинку
* * И уткнулась носиком в плечо.
* * Я-безволен.Мне с тобою не сладить.
* * Клялся:не пущу!Но ты пришла.-
* * Вновь готов тебя ласкать и гладить
* * Разомлев от твоего тепла.
* * Спи малышка.Пусть меня осудят
* * Что опять постель с тобой делю.
* * Ты-чиста,я верю.Будь,что будет!
* * Не тревожься.Я тебя люблю.
* * Сколько неги в этом гибком теле!
* * ...Эй,послушай,что там за дела?!
* * Ну просил же:не чешись в постели!
* * Брысь отсюда!Блох мне натрясла!

Устраивается еврей на работу.Ему говорят--Бери лопату и копай яму.Еврей спрашивает---А что лопата с мотором? Ты что одурел? где ты виделлопату с мотором? Еврей отвечает--А где вы видели что еврей работает?

Похоронил зять тещу. выходит с кладбища, тут ему птичка на голову-ляп. Он поднял голову на небо:"Мамо! вы вже там?".

Беременые женщины решили послать ходоков к богу
и попросить чтобы он сделал так что когда женщина рожает то боль терпел муж.Отправилась самоя боевая и говорит богу так и так.Бог говорит без проблем,иди домой и рожай.
Подошол срок она рожает,глядит по каридору идёт муж весёлый рот до ушей она и говорит богу это что ты же обещал.Бог отвечает я своё слово держу,а посмотри как сосед за окном корчится

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
-Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежийгорний воздух, а мужчины это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ? ? ?

Прочитал мужик в газете объявление:
"Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки". Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил водки, пришел по адресу.
Хозяин открывает дверь, мужик говорит:
- Покажите ореховую спальню.
Его проводят в пустую комнату. Посреди нее стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит:
- Орех, вылазь, я твою будку продал.

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!

По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами.

Едет 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ
его тормозят, а за ним сразу и Скорая с Пожаркой останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще - в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
-А что мне надо делать?- робко спросила девчушка. :-(
-Ну ты даешь! Берешь 3л. банку и под стол, к врачу, он все, что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно всё-таки было видеть глаза главного хирурга:-O , когда девчушка под операционным столом начала расстёгивать ему ширинку!!!:-O :-O :-O

Медики- как известно люди ВЕСЕЛЫЕ. Было это лет 20 назад. Как молоденькую медсестру посвящали в медики. Недавняя выпускница медучилища(X) , хорошенькая и славная девчушка, впервые принимала участие в операции -ей нужно было следить за врачами и подавать необходимые предметы.А операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно, страшно волновалась. А была у врача особенность- проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу. Напуганная девчушка шёпотом спрашивает у соседа- ассистента, мол, чего это он? :-( На что он шепотом отвечает:

поздно вечеpом идет женщина домой чеpез паpк. Вдpуг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдpуг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотpю вы
ползете...

Врач спрашивает пациента:
-Как вам помогло лекарство?
-О! Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

Заходит новый русский в ресторан. Говорит:
Есть че пожрать?
Официант разворачивает 5000 страничное меню.
- Икра черная, икра красная...
-Хватит, дай черной икры на 500 баксов.
Ему приносят, он ест.
-А выпить че?
- Водка Абсолют, водка Смирнофф...
-Хватит, дай абсолюта на 500 баксов.
Ему приносят, он выпивает и падает рожей в остатки икры.
Заходит супружеская пара. Муж:
-Мне курочку, и в гузочку ей 50 грамм анисового масла.
-Извините, куда?
- Ну, в попку, в попку ей 50 г анисового масла.
Новый русский поднимает бошку и орет:
- И МНЕ МАСЛА В ЖОПУ НА 500 БАКСОВ!!!

грузин подбегает к ларьку "Соки-воды"
- Слюшай, дэвушка, у вас ест воду?
Та его поправляет:
- не "воду" а "вода".
- Ну тагда дай мне стакан вода.
- не "вода" а "воды"..
- Слюшай, ты чем сдес таргуеш, водом или грамматиком???

(Y)

> Из протокола:
> "Водитель иномарки исчез с
> места аварии через лобовое
> стекло, не приходя в сознание".
>
>
> Из криминальной хроники:
> "Вчера в переулке Макаровском
> было совершено покушение на
> банкира Курылева. И.А. Курылев
> отделался легким ранением в ногу
> и контрольным выстрелом в
> голову..."
>
>
> Из милицейского протокола:
> "Вчера вечером в районе
> завода тремя выстрелами в голову
> мною был задержан подозреваемый
> в краже четырёх картонных
> коробок кооператива
> "Cолнышко".

Привет, на фитнес?
- Привет, на йогу!
- Ну, как твой бизнес?
- Да, понемногу…
- Ах! Что за серьги,
Словно огни!
- А твой браслетик
От Тиффани?
- Как муженёк твой?
- О! Лучше всех!
- Да, он крутой…
- И в делах успех!
- А детки в школе?
- Да, в Лондоне…
- Мои из Франции
Пишут мне!
- А шубка- прелесть!
- Соболий мех…
- А мне и в норке
Не хуже всех!
- Ну, всё, целую!
- Чмок- чмок, пока!

Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

Смеемся и веселимся.Добавляем смешные истории,стишки,анекдоты!!!
 

Я нашла себе ДИЕТУ
Подключилась к ИНТЕРНЕТУ
На диете вся семья
Мне готовить НЕКОГДА
Детки плачут , Муж мой злиться
Днём и ночью мне не спится
В Одноклассниках сижу
Друзей , Знакомых там ищу
Стирка , Глажка и Уборка
В этом нет уж больше толка
Стоит ли всё убирать, если к вечеру опять
Надо мыть и убираться *женским делом заниматься
Ну а если я психую к холодильнику бегу я
Там колбаска, там сырок, там и тортика шматок
Лучше делайте Диету , подключаясь к ИНТЕРНЕТУ

*Если женщина с вами не спорит, скорее всего, ее рядом с вами просто нет.
* Женщина всегда права. Если спорят две женщины - правы обе. Ошибаются только мужчины.
* То, что женщина согласилась с аргументами мужчины, еще ничего не значит. Просто некоторое время ей с ним по пути.