Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

Прибежал как-то по весне на *ферму голодный серый волк,а она закрыта.Волк стучится к фермеру

-Нет на ферме никого, все коровы замуж вышли,козы и овцы учиться пошли,а петух всю ночь кукарекал,что зарплату не повышают и улетел в другой курятник

-А есть кто живой?

-Жили у бабуси два весёлых гуся

-А где это?

-В тридевятом царстве, в тридесятом государстве

Лучше синица в руках,чем журавль в небе,-подумал волк и съел фермера

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене: - У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать? - Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой. - Я все наше имущество в казино проиграл конкретно. - Ну а хорошая? - Это мое казино оказалось!

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс...

Изнасиловал
змей горыныч
избушку
на курьих
ножках,
лежит на
полянке и
думает:
хорошо
иметь
домик
в деревне!!!O

(fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D

Вовочка стоит под окном и кричит: -Наташа!Наташа! Из окна выглядывает мама Наташи: -Чего тебе, Вовочка? =Мне нужна Наташа как женщина! -Что-что???????? :-O =Мой мячик в женский туалет закатился. *:-(

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы .Если бы насобирала

:-D :-D :-D :-D :-D :-D ;-) ;-) (Y)

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. *
* * * * * * * * * * * * * * *
A ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На
меня наскочил - чуть на части не разорвал.Встречаются опять через два
дня:
-Ну, ты мне и насоветовала:
-А что такое?
-Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал! (v) :-D

Стоят два старых осла: -что такой грусный? -думаю как сделать так чтоб моя ослица мне изменила -ДУРАК зачем?! -хоть умру ОЛЕНЕМ!!! :-D :-D (fr) (fr)

(Y) (Y) :-D (v)нанчо рулит !!!!! (K) (L) (F) (ch) (lo)

Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели,
такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!

два приятеля:

- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусненькое!"

- и что?

- Вместе посмеялись!

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты

курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и,

судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
1-я: - Мне нравятся молодые, спортивные, по-быстрому без сяськи-масяськи..
2-я: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят...
3-я: - А мне старички лет за 70..
1-я и 2-я: фу они ж ничё не могут!
3-я: - Да, но зато столько анекдотов знают!

парень приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:

- первые 2 месяца вы будете получать 800 $ в месяц, а потом - 1000.

- хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как! - Когда мы ехали в роддом,
нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?