Машина здэлал задний ход
Сзади бэгал пэшэход
Бампером ево удариль
Он глаза в окошко вставиль
Синий нос как будто слива
Рот аткрыл... так нэ красива
Он так силно закричаль
Маю маму вспаминаль
Закипело всё ва мне
Я прижаль ево к стене
Ево рот палезла пена
Пива пиль плохой наверна
Тут падъехала ГАИ
Зубы выбила маи
Атдубасили дубинка
Патом биль меня батинка
Я от них так пострадаль
Как в авария попаль
Глаза смотрят в разный места
Всё лицо похож на теста
Синий нос как будто слива
Рот аткрыт ... вах нэ красива
Пешеход всталь и ушоль
Меня скорый здесь нашоль
Ни когда уж... гадом буду
Задом ездить я нэ буду

Какое счастье: сперли кошелек!
Как нынче я отделался легко-то,
А ведь могли раздеть до босых ног,
Глаз выдавить, пырнуть заточкой в бок-
Да мало ли чего, была б охота!
Могли для смеху челюсть своротить,
В психушку спрятать для эксперимента,
В чулан, как буратину, посадить
За оскорбленье чести президента.
Могли послать сражаться в Сомали,
Копаться на урановую залежь…
Да мало ли чего еще могли -
У нас на что надеяться- не знаешь.!
На службе ли придавит потолок,
В больнице ли пришьют к затылку ногу -
А тут какой-то сраный кошелек -
Да пропади он пропадом, ей - богу!

Бабы, я вам за сибя расскажу
(Можеть, ришите, што дура),
Третий дисяток, а я-та фсё жду
Прынца с изьящнай фигурай.
Вьётся вблизи ат миня мужычьё,
Хочють на мне пажениться,
Дарють канфеты, а я гну сваё –
Есси пайду, то за прынца!
Я ж ни такая, как хочецца вам,
Мне падавайте иное!
Серце сваё я навеки аддам
Рыцарю, прынцу, Герою!
Зыркну в акошко – и глючицца мне
Прынц из страны лучезарной:
Как он скакаеть на сивам кане
Юный, паджарый и гарный…
Глазья блястають лазурным агнём!
Пыль спод капыт вылитаеть!
Бабы! Ни можна ни думать а ём…
Как он пантова скакаить!…
Я харашо к мужикам атнашусь,
Тока надежды их пусты.
Прынца на сивам кане я даждусь.
Ждать, это, бабы, искусство !!!

Мадам, я ведь не то имел ввиду
Когда шептал :"Хочу вас" в ваши ушки
А вы вдруг стали примерять фату
И гладью вышивать подушки
И ваша мама, добрая душа
Трусы семейные на память подарила
И маслом сделанный ваш девичий портрет
С улыбкой кроткой (как у крокодила)
Ваш папа мне отдал свой портсигар
Трофейный, аж с войны пылился
"Для зятя милого мне ничего не жаль"-
Сказал он тихо мне и прослезился.
Я понял, делать ноги мне пора
Пусть в низости винят и лицедействе
Клянут пусть с ночи до утра
Мне зятем не бывать в святом семействе!
P.S
Ведь в жены брать вас мне резона нет
Зачем вы мне, кругом такие лапочки
Прощайте! Маме с папенькой привет
Всех благ! И не смешите мои тапочки-

Вот и кончились букеты,
СМС, стихи, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья.
«Почему не позвонил?»
«Может, ты меня забыл?»
«Ах, не любишь ты меня!»
«Что за синяя фигня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Ленку тоже поздравлял?»
«А кому звонил весь вечер?»
«Да какая теперь встреча!»
«Я хочу как там, в рекламе!»
«В шесть часов мы едем к маме!»
Обошлось всё без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!

Какие-то страшные злобныеи с--и
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам.
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь,
И это - лишь малая часть неудач.
А дальше, всё те же коварные гады,
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам,
Не в то предложили залезть бобслеистам,
Не те дали швабры, чтоб в кёрленг играть,
Подставили Плющенко, ё* в*шу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять про***и,
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки.
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо,
Вотрут вазелин в полушария зада,
Накажут анально и взыщут сполна(hu)(hu)(hu)
За то, что опять, с**а, в ж**е страна!
Вчера 18:58

Вот и кончились букеты,
Смс, звонки, конфеты,
Ссоры, встречи, расставанья,
Поцелуи, пожеланья...
Вновь любимый на диване
И на Вас он ноль вниманья.
Сушнячок, лицо помято,
Девочки, с 9 марта!

Ах, зачем наелась на ночь мяса!
Да еще запила коньяком!
День борюсь с избыточною массой,
Вечером на кухню с огоньком.
Там стоит проклятый холодильник,
Соблазнитель женской красоты,
Он моя любовь и мой могильник,
Все убил заветные мечты.
Бегаем на пару вместе с Муркой,
Я на кухню и она спешит,
Растянули с ней мою фигурку,
Кто теперь со мною согрешит!?
Завтра утром сделаю зарядку,
Холодильник пну лицом к стене,
С Муркой сьем яйцо на пару в смятку,
На войне, дружок, так на войне!
Но а если Ваня мой вернется...
Вволю нам не даст поголодать,
Мне с порога нежно улыбнется
И попросит ласково пожрать...
Что тогда я милому отвечу,
Шашлыки он любит, холодец.
Холодильник разверну навечно
Или моей талии ...ц!

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стрес

Про "Малахов +"(с)
Ты уже почистил печень?!!
Если нет, тогда послушай!
Этот метод интересен,
Значит так, пять дней не кушай!
Выпей всё, чем помочился,
И как только мозг смягчился,
Рот набивши жгучим перцем,
Жди , когда заглохнет сердце!
Если жив остался всё же ,
Масло пей не кривя рожи,
И в обратной позе йога
Жди спасения от Бога.
Будет жёстко - это чистка!
Кал подступит близко-близко...
Жгут корявый жирный вышел -
Это ваша печень дышит.
Основное - не стесняйся,
Пей, вдыхай, втирай, купайся!
Не хватает, попроси,
Уж чего-чего мочи,
Слава богу, вроде вдоволь,
Чай бесплатные харчи!
Не стесняйся ничего !
Надо будет , съешь г---о!
По набору элементов нет полезнее его!

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.
Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.
В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.
Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе.

С подлыми рожами, вниз с высоты .На мостовую смотрели коты.
Нагло мяукали дерзкое что-то .Два здоровенных тупых идиота.
Лапой один на меня показал И издевательски захохотал.
Ладно. С котами сейчас разберусь.Я, между прочим, котов не боюсь!
Кинул кирпич, но попал не в котов --В дядьку какого-то. Дядька готов.
Кинул второй -- попадаю в одну Бабу какую-то. ( Дядьки жену?)
Третий кирпич я на крышу кидаю --В чье-то окно кирпичом попадаю.
Стекла посыпались, вопли и мат.Ну, а коты? А коты все сидят.
Вон что наделали! Прямо нет слов!Сколь потерпевших от этих котов!!!
© 1997 Сергей Сомов

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Я спросил у ясеня- "где моя любимая?"

Ясень не ответил мне, голову склонил.

Я спросил у тополя, "где моя любимая?"

- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...:-D

Я ела много, ела вкусно -
Борщи, манты, куриный флан.
Сама готовила искусно,
И даже делала лагман!
Однажды на весы я встала.
О, Боже! Что это? Беда!
Я сразу в обморок упала...
Весы cломались навсегда...
Придя в себя, дыша натужно,
Решила я меню сменить.
Не хочется, но очень нужно
По вегетариански жить!
Я холодильник дверцей к стенке
Сопя угрюмо, поверну.
Поставлю тазик на коленки,
Салат капустный наверну.
И Тины Тёрнер образ дивный
На ту же стенку прикреплю.
Продолжу есть салат противный -
Я так капусту не люблю!
А сверху хмуро смотрит Тина,
Сурово пальчиком грозит:
"Забудьте булки, галантины,
У вас на попе целлюлит!"...
Пока об этом я мечтала,
(Как стану стройною сосной),
Жульенчик в булочке умяла,
Спаржеллу и рулет мясной.
Потом грибы в сметанном тесте,
И две котлеты "Бычий глаз".
И вижу - вроде всё на месте,
А настроенье - высший класс!
Тепло я распрощалась с Тиной,
Надела фартук, нож взяла.
Пирог чеширский из свинины
Cебе, любимой, испекла!

Жена – вампир! Вампир наверняка!
Я с лаской к ней, буквально этой ночью.
Она мне: "Фу!.. Наелся чеснока!
Да ты, похоже, смерти моей хочешь".
Не знаю, что там ждёт нас впереди,
Но только, как ответственный мужчина,
Я деревце на даче посадил…
На всякий случай, так сказать… осину.
А тут ещё не пил недели три –
Всё экономил… Сдал ещё бутылки…
И (как бы – ей) столовый подарил
Набор – из серебра ножи и вилки.
И лишь замечу дьявольский прищур
Где взгляд был просто ангельски невинный,
С базара мясо свежее тащу,
Чтоб самому не стать парной свининой.
Укусов удавалось, в основном,
Успешно сторониться до сих пор мне,
Ведь я ей красным марочным вином
Гемоглобин поддерживаю в норме.
Так и живём… Причём уже давно.
И у жены (учитывая гонор)
Подарки, платья, праздники, вино...
А у меня значок – "Почётный донор"

Оранжевое солнце закатными лучами
Ласкало синий воздух. Под розовым кустом
Юнца дразнила дева - то синими очами,
То белыми плечами, то ярко-алым ртом.
А он смотрел на деву совсем не как влюбленный:
Он то краснел, как знамя, то серым был, как дым.
И думала красотка: "Да ты, дружок, зеленый!.."
А он был не зеленым, а просто голубым.

Раньше бабушки на лавке
Внукам варежки вязали,
В виртуальной паутине
День-деньской не зависали.
В наши дни клубок и спицы
Заменили им ноутбуки...
К сожаленью, до вязанья
Не доходят больше руки.
В век высоких технологий
И научного прогресса
Даже бабушки слыхали
Про двухъядерный процессор.
Потерялись в интернете
И уже им не до скуки.
Не угонятся за ними
Их продвинутые внуки!
Безусловно интересно
На "три дабл ю и точке"...
Только кто же теперь свяжет
Внукам тёплые носочки?

ШЕЛ ИВАНУШКА ПО ЛЕСУ!!
ЗАБЛУДИЛСЯ НЕВЗНАЧАЙ!!!
РАСТЕРЯЛСЯ--БЕДОЛАГА!!
ХОТЬ КРИЧИ-- ХОТЬ ПРЕСС КАЧАЙ!!!
БРЕЛ И ВЫШЕЛ НА ОПУШКУ!!!
И УВИДЕЛ ТАМ ИЗБУШКУ!!
А В ИЗБУШКЕ--БАБКА ЕЖКА
В ПЕЧКЕ--ЖАРИЛА КАРТОШКУ!!!
НАЧАЛ ВАНЬКА ПРИСТАВАТЬ
ЧТОБ ПУСТИЛА НОЧЕВАТЬ!!!
БАБКА--ХИТРО ТАК ВЗГЛЯНУЛА
И ИВАНУ--НАМЕКНУЛА!!
ГОВОРИТ--ПУШЩУ ТЯ СПАТЬ!!
ТОЛЬКО--НАДА ВЫБИРАТЬ!!
БУДЕШЬ СПАТЬ ИЛИ СО МНОЮ
ИЛИ С МЛАДШЕЮ СЕСТРОЮ!!
ВАНЬКА ДУМАЛ И ГАДАЛ
ЧУТЬ МОЗГИ НЕ ПОЛОМАЛ!!
БАБКУ ЕЖКУ--ОН ХОТЬ ЗНАЕТ!!
А СЕСТРУ--НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!!
МОЖ--ОНА ЕЩЕ СТРАШНЕЕ
И НА МОЗГ--ЕЩЕ ТУПЕЕ!!
ВМЕСТО КОСТЯНОЙ НОГИ--
ДВЕ ТОРЧАЩИХ КОЧЕРГИ!!
ПОТОМУ И ЛЕГ ОН СПАТЬ
С БАБКОИ ЕЖКОЮ--В КРОВАТЬ!!
УТРЕЦОМ ИВАН ПРОСНУЛСЯ
НА ПОРОГЕ--ПОТЯНУЛСЯ!!
ГЛЯДЬ--НЕВДАЛЕКЕ ДЕВИЦА
У КОЛОДЦА--ПЬЕТ ВОДИЦУ!!
В ШОКЕ ВАНЬКА К НЕИ ПОДХОДИТ
РАЗГОВОРЫ С НЕИ ЗАВОДИТ!
ГОВОРИТ--ТЫ КТО--ДЕВИЦА??
-БАБКИ ЕЖКИ --Я СЕСТРИЦА!!
-НУ А ТЫ ТО КТО--ЧУВАК??
--ВАНЬКА--ГРУСТНО---ЯЯЯЯЯ---МУУУДААААК........

Маленькие дети,
Ни за что на свете,
Не пускайте маму
Шарить в интернете...
В интернете бяки,
В интернете каки,
В интернете маму ждут
Вербальные маньяки!
Будут они маму
Сказками кормить,
И тогда вам с папой,
Одиноким, брошенным,

Грязью запорошенным,

Суп самим варить.

Приехал муж из-за границы,
Он во французской был столице:
Путевку от колхоза дали.
Жена спешит узнать детали -
К нему придвинулась поближе:
«Ну, как там, в городе Париже?» -
«Я был на Фефелевой башне:
Така здорова - прям аж страшно!
Залезли мы на ту махину,
И нам открылася картина…
От красоты скрутило чрево -
Ах, растуды твою налево!
Внизу - Парижу панорама…
Ну ни фига ж! Япона мама!
Гляжу налево - чуть не помер!
Едрена вошь, вот это номер!
Направо, ёшкин кот, такое…»
Супруга трет глаза рукою…
Прервав рассказ, скосился хмуро:
«Ну и чего ревешь ты, дура?» -
Подолом слезы промокая:
«Вань, красоти-и-ишша-то кака-а-

Ростова Ржевскому сказала после бала,
- Какой мне смысл домой теперь бежать?
Затанцевалась, сильно задержалась,
Маман меня не пустит ночевать ...
Гусар галантно сообщил Наташе,
Что может на ночь приютить её,
При этом Ржевский засмущался страшно,
Ведь у него не графское жильё.
Однако же, она не отказалась,
Легла в кровать, он в кухне на пол лёг,
И между ними ночью завязался
Такой вот интересный диалог:
- Поручик! Ржевский! Спите? Я замёрзла!
А на балу ни капли не устала!
Поручик всё воспринимал серьёзно.
Он ей принёс второе одеяло.
Потом она немножко помолчала,
Подумала:"Ну до чего ж он туп!",
- Ах, Ржевский, мне так холодно!,- сказала,
И он принёс ей свой большой тулуп.
- Ах, право же, мне это надоело!
Ростова с гневом Ржевскому сказала.
- Мой муж отогревал меня всем телом,
Пока был жив, когда я замерзала!
Поручик рассердился, - На хрен нужно!
На кладбище тащиться среди ночи,
Чтоб откопать и принести вам мужа?!
Я спать хочу, Наташа, между прочим!

Мой сосед урод и невростеник,
Мне давно покоя не даёт.
У него ужасно много денег,
Он не курит и совсем не пьёт.
Он не водит в дом гулящих женщин,
Не блюёт в открытое окно.
У него входная дверь без трещин.
Вот такое, мой сосед, говно!

Пускай это смотрится мило,
Хоть сумрак за окнами был-
Ты тело свое оголила,
А я его тут же прикрыл.
Конечно смотрелось приятно
Что рядом со мною легло.
Но в комнате было прохладно-
И тело подмерзнуть могло.
Проснувшись, увидел я снова
Все тело твое с белизной.
Его я укутал сурово-
Ведь был, мягко скажем, не зной.
Под утро ты снова раскрылась,
Я думал - да что за дела?
Не будь моя щедрая милость-
Ты вовсе б замерзнуть могла.
За окнами явно светало-
А тело белеет опять.
И снова его одеялом
Укрыл я, мечтая доспать.
Всю ночь я спасал твое тело
От гриппо-простудовых зол...
Ты утром глядела, глядела
И тихо сказала: "Козел!"

Ах! Отстаньте, сударь, я в печали...
У меня от Вас вскипают нэрвы!
А скажите, разве Вы не знали,
Что у Вас дичайшие манэры?
Да оставьте, сударь, пива банку
И не ковыряйте пальцем в носе!
Я уже вся просто... наизнанку
В этом деликатнейшем вопросе...
Ах! Оставьте, сударь, поцелуи -
В Вашем роте колбаса с конфетой!
Задохнуться вовсе не хочу я, -
Потушите срочно сигарету!
Сударь, Вы мне ноги оттоптали!
Как Вы странно двигаетесь в танце...
Жаль, что мой корсет Вы обнимали -
Вижу я, у Вас в жиру все пальцы!
Ах! Отстаньте, сударь, я в печали...
Всё! Мои уже вскипели нэрвы!
Как красив роман был наш в начале -
Погубили Ваши всё манэры...

Моя милая-лафа
Ездила в Анталию,
И её там Мустафа
Обнимал за талию.
Девять месяцев долой:
Милая – бочонок.
И родился сам собой
Маленький турчонок.

Злая баба с сковородкой
Мужу пьяному орет:
"Ах ты сволочь!Дрянь!Напился!
Мой гулящий муженек!
Ночью пьяный притащился!
Еще девок приволок!"
Муж же пьяный отвечает:
"Дорогая не кричи.
Меня выслушай вначале,
Утешение получи.
Я тут принял мусульманство
Для решения проблем,
Мне в пожизненном пространстве
Полагается гарем:
Эта девка будет жарить,
Та кроить и убирать,
Эта чистить,гладить, парить.
Ты же будешь отдыхать.
"Ну а это кто такая
что глядит из-за плетня?"
"Не тревожься дорогая!
Это чисто для меня ."

КАК СТАРУХА ПРОДАВАЛА СТАРИКА
Как старуха продавала старика,
На базаре, - обе руки да в бока,
Ой, вы людоньки купите мужичка,
Продаю вам молодца, а не сморчка,
И румяный у меня, еще свежой,
И охоч он до молодок всей душой,
Не жалейте за такого три рубля,
Он покажет вам такие кренделя.....
Что же бабка продавать его не жаль?
Оставаться, ведь одной тебе печаль,
Ой,сыночек да загрыз меня он тля,
Покупайте, покупайте кобеля.... Тьфу
Продается, продается, старичок!
Ничего, что худоват он как стручок,
Сохранился и на черепе пушок,
Не бывает жирным грешный петушок.
Всё ж бабуля я скажу, ты не права,
Мужичонку продаёшь,а не дрова,
Почему на оба глаза он косой?
Дед куда так побежал совсем босой!
Да, всю жизнь он зыркал влево - окривел,
Все распутничал, да лазаря мне пел,
Приплачу сама тому я, три рубля,
Кто позарится на в прошлом кобеля.

ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ.
ТОЛЬКО ОЧЕНЬ ВРИ.
ВРИ ПРО СЧАСТЬЕ, ВРИ ПРО ГРУСТЬ
С НОЧИ ДО ЗАРИ.
ВРИ, ЧТО ПАРА МЫ С ТОБОЙ,
ВРИ, ЧТО ЛЮБИШЬ ТЫ.
ЧТО ПРИЯТЕЛЬ ГОЛУБОЙ,
И ЕГО ЦВЕТЫ.
ЧТО ТРУСЫ НАДЕТЬ ЗАБЫЛ, ТОРОПЯСЬ ВЧЕРА,
ЧТО КОНТРАКТ ПОДПИСАН БЫЛ
ТОЛЬКО В 5 УТРА.
ВРИ, ЧТО ШЕФА С ПСОМ ЕГО
ПОДВОЗИТЬ ПРИШЛОСЬ.
ВРИ, ЧТО ПСИНА У НЕГО-
БЛОНДОАЛЬБИНОС.
ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ,
КРАСОК НЕ ЖАЛЕЙ.
ПУСТЬ ПРОРОЧАТ: РАЗВЕДУСЬ
И ТВЕРДЯТ:"НАЛЕЙ,
ВЫПЕЙ ГОРЬКОЕ ВИНО
ЗА ПОМИН ДУШИ!"
ВРИ, И ПУСТЬ ПОЛНЫМ-ПОЛНО
НА УШАХ ЛАПШИ.
ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ
БАБАМ ВСЕМ НАЗЛО.
КТО НЕ ЖДАЛ МЕНЯ, ТА ПУСТЬ
СКАЖЕТ:"НЕ СВЕЗЛО..."
НЕ ПОНЯТЬ, НЕ ВРАВШИМ ИМ
КАК ОТ ССОР И ДРАК
СЛЕПОВЕРИЕМ СВОИМ
Я СПАСЛА НАШ БРАК.
ЧТО ТРЕПЛО ТЫ, БУДЕМ ЗНАТЬ
ТОЛЬКО МЫ С ТОБОЙ...
ПРОСТО ТЫ УМЕЕШЬ ВРАТЬ,
КАК НИ КТО ДРУГОЙ...

Ничего не понимая,
Я почувствовал тревогу -
Острым каблуком, в трамвае,
Встали Вы на мою ногу.
Замер, вижу началось,
Мы к друг другу припотели,
Чувствую шампунь волос
И пупырышки на теле.
Что со мною - я не знаю,
Вы, как ангел Вы, как кукла,
Я всем телом осязаю,
Как Вы выпукла и впукла.
Думать так наверно низость,
Я как газовый баллончик,
Я за нашу с вами близость
Прокусил бы Ваш талончик.
Но с трамвая лишь сошли,
И прошла любви отрава,
Я пошел, и Вы пошли,
Я - налево, ВЫ-НАПРАВО...

Любовь прошла, завяли помидоры,
Сожрал картошку колорадский жук.
Отколосились хлебные просторы
И сразу пожелтел зелёный лук.
Любовь прошла, потрескались арбузы
И на корню клубника погнила.
Не вызрели початки кукурузы
И вишня до плодов не дожила.
Любовь прошла, дожди овёс побили,
Свеклу забыли вынуть из земли.
Капусту капустянки истребили,
Скворцы черешню мигом обнесли.
Любовь прошла, все дыни перезрели,
Малину точат тля и муравьи.
Прут бурьяны, как будто одурели,
А хрен так и не вылез из земли.
Любовь прошла и стало холоднее
Так, что помёрз незрелый виноград.
От яблок благородной гнилью веет,
А сливы по-тихоньку лупит град.
Любовь прошла и огурцы посохли,
Заплесневела рыжая морковь,
А мыши от гороха передохли,
Зачем случилось, что прошла любовь?
Прошла любовь, прошла она, зараза,
А сколько сразу бед из-за неё!
И сколько овощей и фруктов сразу
Испортилось. Подумать! Ё - моё!

Спит дочурка, спит и муж.
Приняла уже я душ.
Что же делать мне сейчас?
А, зайду в инет на час.
Всё мигает: гости, форум,
И оценок просто тьма!
В аське-время разговоров.
Вместо часа вышло два.
А потом ещё решила
Разыскать былых подруг.
Только поиск я включила,
Тут проснулся мой супруг:
-Что за шутки? Вот те на -
Рядом пусто. Где жена?
Снова влезла в интернет,
До меня и дела нет?!
-Ох, прости меня, мой милый!
Хоть тащи отсюда силой.
Здесь друзья, стихи, приколы,
Смайлы, глюки, разговоры
Да ещё и фотошоп
(провалиться ему шоб) -
Не поймёшь, кто прав, кто брешет
Да о жизни своей "чешет".
Словом, мир совсем иной
В мониторе предо мной!
Так что ты не обижайся,
Но к компу не приближайся!
Не хватало, чтоб тебя
Заразила хворь сия.
Мой хороший, не сердись,
Лучше ты меня дождись!
Вот нажму на "выключение",
И устроим приключение .
...Спит дочурка, спит и муж.
Приняла опять я душ.
Что же делать мне сейчас?
А, зайду в инет на час...

\|/
>¦<
(•)(•)
ooO¤(_)¤Ooo
'*¦0¦*'

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

*¦*

С 1-м апреля!
Ах, что за праздник - единенье глобуса -
Понятный даже каждому ежу.
Я на ходу водителю автобуса:
"У вас спина вся белая!" скажу.
Сотрудникам шепну, что все уволены,
И босса на свиданье приглашу.
А в школе напишу: "Курить позволено.
Отличникам - гашиш и анашу."
Потом возьму и позвоню в полицию:
Мол, у соседей в подполе бордель.
Ах, как люблю шутить и веселиться я,
Как только начинается апрель!
Вы скажете, что дура. Не обижена.
Нам обижаться в этот день грешно.
А если после розыгрышей выживу,
Идей на весь апрель хватить должно

Я шучу, шучу, шучу,
Остроумным быть хочу,
Все смеются дружно,
А мне то и нужно!
Я соседей разыграл,
Перевод им передал,
Типа на три тыщи,
Из города Мытищи.
На работу позвонил,
Правда, голос изменил,
Говорю: "Прийти хочу,
Договор щас заключу!"
Слышу, хлопают в ладоши,
Значит, розыгрыш хороший!
Предложил жене своей
Сбегать в магазин скорей,
Мол, порадовать хочу,
Даже шубку оплачу,
Вмиг моя супруга в двери!
Я ей: 1 апреля!
А она в ответ мне: - Милый!
Я совсем сказать забыла!
Мама к нам на целый месяц
Погостить приехать хочет!
Сразу я в лице меняюсь,
А жена моя хохочет.
Да, подумал я , ребята,
Мне с женой шутить чревато!
Лучше сяду в Интернет,
Тут жены и тещи нет!

ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!
Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чёкнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня в полглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоен!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!

Хрен, позабыв жену седую,
Влюбился в редьку молодую.
И, взяв её за хохолок,
В ЗАГС потихоньку поволок.
В пути бородкой нежно тряс:
- Медовой будет жизнь у нас!..
Прошло полгода. Может год.
И Редька требует: - Ррразвод!
Невыносимо жизнь горька:
Терпеть не в силах старика...
Хренок слезу пустил украдкой:
А мне с тобою разве сладко?
С тех пор и слышим мы нередко,
Что хрен ничуть не слаще редьки

Попали мужики на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"
Супруге верен я - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!
Второй сознался: "Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома"
За это он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.
Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый "Запорожец"....
Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего всетречают,
Он хмур, невесел... "Печален так чего?
Ведь не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался "Запорожец" твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!"
- Да, нет, - мужик качает головой-
Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ, зараза!:-O

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
Пиздец - не лечится, Х...я - сама пройдёт

Пригласил я её на обед ,
Но она напросилась на ужин .
За едой мы встречали рассвет ,
А наелась-- сбежала вдруг к мужу .
Я крутился пчелой у плиты ,
Промокал её ротик салфеткой
И на столик поставил цветы --
Мне она показалась кокеткой .
Но она приходила поесть ...
Мой изрядно бюджет потрепала .
Я визит её принял за честь ,
А она ... все продукты сожрала.
Я мечтал о горячей любви ,
Отключил телефон и мобильник .
Растоптала надежды мои--
Мне остался пустой холодильник