На лице любимой промелькнула тень,
И взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню я в тот день-
Был черный диск чугунной сковородки...

Гуси
Слыхала я, что жили у бабуси
Не серые, не белые, а так –
Обычные откормленные гуси –
Гусынь штук восемь и один гусак.
Однажды летом бабка в лес сходила –
Малины туесок приволокла,
Но после о малине позабыла,
И лишь когда та скисла, забродила –
Ее гусям в кормежку отдала.
А вечером глядит и чуть не плачет:
Все гуси (после стольких-то забот!)
Лежат вповалку, лапки раскорячив…
Соседи потравили, не иначе -
За то, что им топтали огород.
Что делать? Есть нельзя, ведь всё ж отрава.
С них перья для подушки ощипав,
Бабулька отнесла гусей в дубраву
И бросила их там, не закопав.
А по утру не сдерживал веселья
Народ, дивясь картиною такой:
Ощипанные, лысые, с похмелья
Те гуси дружно топали домой.

"Сходи-ка, милый, в магазин.-
Задумчиво жена сказала.-
У нас на ужин сыр один,
Нет колбасы и хлеба мало."
"Да что ты! Выгляни в окно!
Там холод, ветер и темно
И дождь стучит как палка.
Собаку выгнать жалко!"
"Да, это правда, холод там
И жуть в кромешном мраке.
Поэтому сходи ты сам
И не бери собаки.

Травка зеленеет,солнышко блестит
Ласточка бухая в форточку летит.
С ласточкой, похоже.Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке начал закрывать.
Ласточке все пофиг: прет в квартиру, б…
Веником паскуду по горбу огрел
Белый пух повсюду плавно полетел…
Только разобрался с ласточкою я,
Вижу облажался: новая фирма:
Подошла собака,говорит: « Привет!»
Я упал со страху попой на паркет…
Быстро пячусь задом к кухне я родной.
И собака рядом ,топает за мной.
Смачно же *вписался В двери я башкой…
Вот и доигрался мальчик с коноплей.

Если что не так,ИЗВИНИТЕ...:-D

Новоиспечённый муж по традиции несёт на руках жену к квартире. Она:
- Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!(fr)

Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе их муж будет рассказывать(fr)

Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую
лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой...
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда
настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель...
Француз взял.
- А теперь поцелуй меня...
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную
длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила
всей этой истории...

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!

Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
- Люди добрые!
Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые.
В следующий раз будет лучше...

Сидят два "ОБЕЗЛИЧЕННЫХ" в группе и прикалываются.
-Вчера меня в одну группу ПРОТАЩИЛИ
"Пока все НЕ дома"называется,
пока меня вычислили я успела пару ТЕМ стырить...ну и подумываю свою группу открыть.Вот название хочу придумать,пойдёшь ко мне в модеры?
-Конечно пойду! А давай назовём группу "Приют комедиантов"
А я открою там ТЕМ наверное 1000 на тему"Что делать когда нечего делать?"Или куда пойти убиться?"
-Классно!А я приглашу всех "ОБЕЗЛИЧЕННЫХ" И "ЛЕВЫеАНКЕТЫ"и откроем у себя"Кафе-КЛОНдайк" и будем там комедию играть"Горе от скудости ума"
-Прикинь к нам в кафе "НЕВЕДИМКА" залетает,Ты её хлоп хлоп!!!А это я!
Или левая анкета забыл,что он уже мужик и от женщины пишет!
-Да придурков в КЛОНдайке хватает!
А дурочек ещё больше.
-А не будет хватать посетителей настряпаем ЛЕВАКОВ и я тебя обваляю во флуде,а ты меня смайликами закидаешь.
Даааааа...Скучно а может...мжет...мжет...мжет
Шухер!!!-АДМИН
-Где............................................... .............?

"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу...

Ночь. Старые еврей и еврейка лежат в постели.
-Абрам, а ты когда-нибудь мне изменял?
-Знаешь, Сара, было давно один раз.
-Эх, Абрам, как нам этого раза теперь не хватает

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!

Мужчины- наша слабость, а дети- наша радость!
Вот так расслабишься один раз - потом радуешься всю жизнь!

-Мам, мам купи рыбок!!!
- Каких еще рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!

Доктор встречает своего давнишнего пациента.
-Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
-Уехала на неделю к матери!

Сын спрашивает у отца:
-Папа, а что такое деньги?
Отец мечтательно:
-Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины...
Сын:
-А когда нет денег?
-Автобус, чай и твоя мама !!!

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель:
– Ну, что случилось на этот раз?
– Упал с пятого этажа.
– И что, летел целых два урока?

Девушка стоит перед зеркалом - красит ресницы, губы, ногти, укладывает волосы, меряет платья. Вдруг, меняясь в лице, швыряет на пол очередное платье, помаду, тушь...
- Блин, как мне всё это надоело! Поскорей бы замуж...