Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...
- Представляете, девочки, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно!
- Наверное, кто-то вернуться хочет...
- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
Сначала был птичий грипп, теперь свиной. А следующим будет собачий и тогда точно закроют передачу "Спокойной ночи, малыши".

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине сто
баксов выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Да
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Да...
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево:
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
Повеpнулся напpаво:
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет...
Мужик пошел искать лысого:
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Hет
-Это 3 pяд?
- Да
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Да
- Хочешь пива?
- Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!"

Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 pяд, 4 место. Вошел в зал, начал свое место искать:
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Да
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Да...
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива. Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место: - Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Да
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
-Это 4 место?
- Да...
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
Повеpнулся напpаво:
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Да
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Да
- Дай откpывашку

;-)Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу.Пыльстолбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Мужик забегает в подъезд.
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.Пыль столбом.

Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.
Первыйподарок - писать стоя". Ну Адам громче всех орал и бился головой обдеревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева емууступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал,ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто наземлю!
Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.

Люди добрые! Нужна помощь! Очень Срочно Нужно РазместитьДрузей. Всего На Одну Ночь. Они Приедут На Следующей Неделе, ДатуСообщу Позже. Кормить Их Не Нужно, Нужен Только Ночлег И Два Места НаСтоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, Нормальные Люди. Ихфотки:
http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю сдрузьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла?-Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю впреферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждоевоскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно.- у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь?-Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже естьпривычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсьсексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!Понял?) Вот так женщины мо гут отменить главные привычки своихмужчин) легко, не принужденно и с одним пунктом)

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ
ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...

Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
-То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

- Я - японский бизнесмен Хоцу Кака.
- Пожалуйста, только не на нашей территории

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица: -Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о@уенное.

НЕДОМОГАНИЕ - это состояние , которое испытывает

женщина , когда её никто не домогается . .........

- Жена в последнее время отлынивает от

супружеских обязанностей.

- АсТыла ?

- Не е . . . с тыла точно не разрешит !

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа, слева враг. Что будешь делать?
- Ну, достаю автомат, убиваю.
- Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
- Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
- Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
- Товарищ, генерал, а можно вопрос?
- Задавай!
- А я что один служить буду?...

Жена избила собственного мужа.В суде её просят рассказать как было дело
-Он вызвал меня с работы домой,раздел,уложил в постель,а потом заявил,что сегодня 1 апреля!

Останавливает инспектор машину за превышение скорости. Оттудавываливается пьяная в хлам мадам, выплевывает на асфальт конфету ивыдает:
- Не поверишь - с ликером попалась!

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы"

Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя-
никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул
туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...

Стоит мужик на мосту и чешет яйца. К нему подходит мент и говорит:
- Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
- А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?

Лежит пьяный мужик в луже. Проходит маленькая девочка мимо и спрашивает: -Дяденька , а что вы тут делаете ? -Инна.... -Я не Инна ,я Маша !Дяденька, а что вы тут.. - Иннах от сюда !!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Сидят двое,бухают и один не выдерживает и мордой в алевье!!!!! Второй: Лёха ты спишь??? Сквозь салат: Я ем!!!!!

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
-А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у менянет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно ввосемь просыпаюсь.

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-Все потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:
- Как пятерых откачали?

Вы же МОРГ тушили!

Лось стоит на тропинке, отдыхает.
Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: - Чудненько!!!
До головы добежала: - Хм... Странненько!
Обратно возвращается: - Чудненько!!!
И так много раз.
Лось не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела?
Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! - Чудненько!
А рога такие откуда? - Странненько!

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче,взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратилсяхрап. Вечеромприходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать,начинает храпеть.Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается мужсо страшногободуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
Надпись под знаком "Обгон запрещён":
- Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машины красного и черного цвета!
- Вчера я нажрался тормозной жидкости. Как же мне было хреново. Сегодня я нажрался тройного одеколона. Ой, как же мне хреново! Завтра я тоже чего нибудь нажрусь и мне будет хреново. А послезавтра я, наверное, подохну. Но, это мелочи. Главное в нашей жизни - это поддерживать стабил...

Поймали немцы русского, еврея и хохла.
Пытали, пытали их в гистапо все молчат, ну и решили немцы их в газовую камеру закрыть, самый первый русский с криком:- за Родину, за Сталина забежал в газовую камеру, второй еврей подошел к двери не туда и не сюда стоит мнется, хохол стоял, ждал и говорит:
-Товарищ еврей вы или сюда или туда газ то выходит.

Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом
народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его
друзей.

*********************

Эх, жизнь моя, жестянка
Да ну ее в болото.
До часу ночи пьянка,
До полшестого рвота.
*********************

Учительница:
— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
— Мне нравятся Ваши волосы!
— Ты будешь парикмахером.
Коля:
— А мне — глаза!
— Ты станешь окулистом.
— Вовочка, а что тебе нравится?
— Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме…

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:
- Ты чего, дура,делаешь?! Сейчасв море все упадем!


- А если приплывут спасатели,увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают:
- А ты чё?! Ведь аварию терпим!
- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж@пу в иллюминатор.
Ей говорят:
- А ты че, совсем сдурела от страха??? -Нет,просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

Урок русского языка в украинской школе. Учитель: - Слово "шабля" переводится, как "сабля", а не "тихо девочка".

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?