рано утром тихо, крадучись, чтобы не потревожить фашистов к немецкому штабу пробиралась группа эстонских разведчиков...
посмотреть на это вышли три соседние деревни...

Ничто так не красит женщину, как противогаз.
У нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!

Девушка,давайте сыграем в карты на раздевание?
-А Вам интересно увидеть или похвастать?

Муж с женой в постели. Жене хочется и она начинает приставать...покусывает его за ухо.. потом за руки, за грудь.. приговаривая - "Сейчаспридёт Покусяка... он тебя покусает... Покусяка уже рядом.. Покусяка ужеблизко..." Муж нервно вспрыгивает и кричит - "А ПОСОСЯКА ко мнепридёт когда-нибудь?????

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои,у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первыйподарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал битьсяголовой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Еваему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссална всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто наземлю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе наэто безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подароккакой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придетсятоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть.

- Девушка, что вы смотрите на меня так, будто вам переночевать негде?

Девушка:
- Я не знакомлюсь. У меня парень есть!
Парень:
- Еще скажи: я мороженое не буду, у меня дома пельмени!

Москва это единственный город в мире, где запросто въедут в зад, когда летишь по встречной ...

Новый русский увидел двух "братков", которые волокли под руки третьего:
- Чего это с ним?
- Да вот, коллега "мерс" в автосервис сдал, так мы его ходить учим ...

- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "Муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван, два часа пил пиво и смотрел футбол ...

- Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно, "три лягушки ..."
А спирта - то литров десять!

Беседуют два приятеля:
- Моя от меня налево бегает, прикинь? И, дура, думает, что я не знаю. Знаю! А твоя?
- А моя нет. Моя пироги печет.
Ухожу - печет, прихожу - печет ...
И ведь кто - то жрет эти пироги!

- Представляешь, теща жену в секцию каратэ записала.
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, стирать, гладить ...

- Наконец - то мне удалось изменить своей любовнице с женой ...
Вы не представляете, как сразу стало легко на душе!

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.Как всегда, допрашивают Рабиновича.
-Расскажите, что вы видели?
-Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
-Следствию это неинтересно, говорите по существу.
-Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку..
-Свидетель, короче!
-Такя и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой,поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено.И что, вы думаете, явижу? Оперный горит!!

Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да то не жинка это я
- Зачем?!
- На всякий случай!»

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
-Сколько вы должнызаплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей,пекарю - 100рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210рублей? Hу-ка,отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

- Уважаемые пассажиры! Экипаж
приветствует вас на борту нашего
авиалайнера. За
комфорт и безопасность полета
командир экипажа поднимает свой
первый тост!
- Какой вкусный салат, дорогая!
Сама купила?
- Главная задача платной
медицины - перевести острую боль
в хроническую.
Стоят на перекрёстке у
светофора бабуля и пионер.
Бабуля возьми да и чихни
пионеру под ухо. Тот
поворачивается и говорит: -
Будьте здоровы, бабусенька.
А она ему: - Это я табачок нюхнула
милок, вот и чихаю.
Пионер: - Да ты хоть х... нюхни, а
мы, пионеры, всегда должны быть
вежливыми!

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточная аптека. К продавщице
подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное
движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает
девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли.
Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?

Страфствюуйтэ!
Я узьбекский вирюс.
Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа вред Ваш компютыр.
Патаму очина прашю Вас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Вас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий... :-D:-D

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка. ;-)

- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!

Разгневанный муж врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
- Неужели все? Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

На столе лежат две книги. Одна тонкая, а другая толстая. Та, что тонкая, - "Мужская логика". Та, что толстая - "Женская логика", том 1 - й.

Встречаются два приятеля:
- Я слышал, ты опять женился?
- Да, на Катьке.
- Почему? Это же сестра твоей первой жены!
- Да я уже привык к этой теще …

Латынь можно считать мертвым
языком еще и потому, что чем
больше на нем разговаривают вра –
чи, тем меньше шансов у пациента
остаться в живых …

Муж сообщает жене-
Дорогая,я собираюсь на ночную рыбалку.
Жена отвечает-
Милый,я знаю.
Одна щука уже три раза звонила.

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
-
Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Мужик приходит в роддом, акушерка
выносит ему новорождённого.
-Мальчишка! - орёт счастливый отец.
-Девочка. И отпустите мой мизинец

Приходит кавказский мальчик домой из школы. Отец его спрашивает:
-Что сегодня в школе было???
-Папа, нас сегодня спрашивали кто какой нации?
-А ты что сказал?
-Ну я что бы не отличатся ото всех сказал, что я русский!!!!
-АХ ТАК!!!Значитрусский??? Ну значит теперь ты будешь ездить в школу на АВТОБУСЕ,а не номоём МЕРСЕ! в день ты будешь получать 50 рублей, а не 50 долларов! Будешьсидеть на лавочке возле дома, а мы будем ездить на КАВКАЗСКИЕ свадьбы!!!!А еще будешь есть картошку вместо ХИНКАЛА!!!
Вечером когда вся семья села ужинать все ели, а мальчик ковырялся в тарелке с картошкой. Отец его спросил:
-Что с тобой?
На что сын ответил:
-Всего пару часов как русский, А ВАС чернож***х НЕНАВИЖУ

Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!

По итогам московского конкурса "Евровидения"
председатель жюри Филипп
Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы.
Они будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ"

-Сара,я не могу на тебе жениться!
-Почему,Абрам?
-Говорят,что у тебя до меня было много мужчин...
-Так,что, тебе не нравится как я готовлю?
-Нет,в жизни такой вкуснятины не ел...
-Или тебе не нравится как я убираю?
-Да нет, у тебя выходит чище,чем в операционной!
-Может тебе не нравится как я гостей принимаю?
-Нет, все очень довольны...
-Может в постели я не устраиваю?
-Такого удовольствия я вообще никогда не испытывал!..
- Так ты думаешь,я всему этому на заочных курсах научилась?

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Hет. Жена совсем озвеpела.

На злобу дня.
Пришёл и всех гриппом перезаразил...
- Вот свинья!

Любил Кащей выходить на поляну и издеваться над кукушками

Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно!
Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.
Утром просыпаются муж и жена.
Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня
двадцать пять лет, как мы
поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!
- Вы стpадаете извpащениями?
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

- Жена вернулась из командировки
и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты
ведь сама сказала перед
отъездом:
"Только попробуй!"
-Мойша, а ви знаете - Сема таки
педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...
Между прочим, Борис Моисеев
закончил школу с отличием!
Конечно, он
сначала стеснялся своего
отличия, но потом.....
Они так редко занимались сексом
с женой, что эту связь можно было
назвать случайной...

Поезд только что вышел из
туннеля. В плацкартном купе
среди прочей
публики сидят молодожёны. Муж
(на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель
такой длинный, я бы этим
воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!