Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
– Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит?
Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
– Ну, что вылил?
– Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
– Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
Мужик снова заходит.
– Ну, что вылил?
– Нет, не смог.
– Почему?
– Моя половина – снизу!

Школьник спрашивает в грузинском зоопарке у служащего
-Дядя,а эта горилла-мужчина?
-Нэт.Это нэ мужчина,это самец.
-А какая разница?
Мужчина-это тот у кого дэнги есть.А это самец.

Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был

плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то

бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну.

И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так,

значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого,

конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо

заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две

тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене

(удар не смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика,

Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить

не убил – покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а

в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.

Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки

сходила. Продуктов купила

Приехал как-то новый русский покупать машину.
Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает
не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А чё за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите дерево?
- Ну вижу
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? -
и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус.
Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, «Focus» берёт.
Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево,
говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево...
машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Вашу мать, кто глаза открыл?

Едет Брежнев на черной "Волге" с номером 00-01. Вдруг его обгоняет

такая же машина, но с номером 00-00.

- Догнать нахала!- командует

Леонид Ильич. Догоняют.

- Ты кто такой? - спрашивает Брежнев.

- Я-

Рабинович.Директор гастронома.

- А ты знаешь, кто я?

- Нет, но судя по

номеру, ты тоже неплохо устроился.

Жена узнала, что муж завел себе любовницу.
Вечером она решила выяснить отношения :
- Фима, объясни мне: она что, красивее меня?
- Что ты, Дорочка! Ты у меня красивее всех.
- Так что, я хуже готовлю?
- Лучше тебя вообще никто не готовит.
- Так в чем же дело?
- Понимаешь, когда мы с ней занимаемся любовью, она так стонет, так стонет...
- Что же ты мне раньше не сказал?Я тоже буду стонать.Не хуже ее.
В эту ночь стали пробовать.Она спрашивает :
- Ну что, уже стонать?
- Нет, еще рано.
- А теперь стонать?
- Подожди,я тебе скажу!
- А теперь можно?
- *Давай...
- Ой, денег нет! Нет денег в доме!!!

Идет ёжик по лесу.
Проходит мимо дерева, на котором сидит белка и дразнится:
- Ёжик-ёжик в попе ножик!!!
Ёжик думал-думал и говорит:
- Белка-белка в попе якорь!!!
- Ёжик, не складно!
- Зато хрен вытащишь!!!

На предприятие нагрянула налоговая проверка. Все правильно,

придраться не к чему. В итоге выписали штраф!

Директор:

- А штраф за что?!

- За ложный вызов!

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление,
написанное почерком ее благоверного:
"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей".
Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений,
по поводу столь низкой цены.
На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь?
70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей
и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда,
видит объявление следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать?
Два яйца по 7 рублей и пипетка за 10, в сумме - 24 рубля

Сына вернулся вечером с гулянки. Мамо:
- Ну шо, сынок? Как у тебя с Машей?
- Да никак, мамо.
- Шо значит "никак"? А ну сымай штаны!
- Ну мамо...
- Сказала, сымай! ... Ого! Так. Одевай, пошли к соседке!
Звонит в дверь соседки. Та открывает. Мамо:
- Лида, подрюга! Ты только посмотри на это! (Сыну) А ну, сымай штаны!
- Ну мамо ...
- Сымай, говорю!
Лида: - Ого!
Мамо: - Вот! А ну, сынок, одевай штаны, пошли к Маши!
Звонят в квартиру Маши. Выходят ее родители.
Мамо

(возмущенно): - Здрасте, соседи. Вот, сынок мой, с вашей Машей гуляет

уже два месяца. И что? И НИЧОГО! Сымай-ка штаны, сынок!
- Ну мамо! ...
- Нечего матери перечить! Сымай, и все тут!
Машины родители:
- ОГО!!!
- Вот! Вы говорите "Ого!", я говорю "Ого!", Лида, и та говорит "Ого!" А ваша Маша БАЛОВАННАЯ!

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: -Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
(Мальчик отвечает с умным видом немного в недоумении)

-Ааа понятно, а папа говорит чтоб ебальник не разорвало когда в свисток дует.

В детстве мама заплетала мне цветочек в косичку, было очень красиво, только горшочек больно бил по спине...
:-D

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: 'По-любому!'
:-D

Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке"20 лет назад!
1.Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.(Почтовая марка)
2.Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3.Сверху черно внутри красно, как
засунешь так прекрасно.(Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.(Веки)
5.То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.(Душ)
6.Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.(Качели)
7.Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!(Кровать)
8.Волосатая головка за щеку заходит ловко.(Зубная щетка)
9.Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10.Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11.В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13.Возьму его в руки,Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка.(Снежок)
14.Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15.Сзади подошёл,сунул и пошёл(тапочки)

ПРИКОЛ
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на
спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой,
ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
-
Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а
штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но старания было на Нобелевскую премию.

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
«Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса»
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
«Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир - Мир противоречий
Мы с тобою совершим В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону