На пляже лежит красивая женщина. Мимо проходит моряк, оценивает и говорит:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик и говорит:
- На этот аэродром я бы приземлился!
И вновь отказ. За ними идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов?
- А я, когда выпью, за руль не сажусь

Одна женщина жалyется дрyгой: - У меня мyж совсем вялый. - А ты егособачьим шампyнем помой. Я своего помыла - как кобель стал. Hа менянаскочил - чyть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня:- Hy, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасy в доме
сожрал, меня за жопy yкyсил и к соседке-сyке yбежал

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
- Во-первых, было 7 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уже о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если ты думаешь, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек. Она - БОГИНЯ!!!!
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 9

какие нафиг выборы,
это - разное, но уж очень нудное....

Хорошо забытое старое :-D
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?
> - Бесспорно! - ответила Кэт.
> - А я с порно, - признался Штирлиц.
> Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
> Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана

> В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху.
> Пах болит до сих пор
> Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник
> Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера...
> Штирлиц ехал на машине по берегу моря.
> 'Выйду посмотрю отлив на море' - подумал Штирлиц... и отлив, посмотрел.

В квартире раздается звонок.
Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты? - Я. - Позови маму.
- А мамы нет. - А где она?
- Она в ванной. - Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет. - А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им
вазелин дал, а я им клей принес.

Встретились 2 друга.
-Ты, говорят, женился?Жена умная, наверное...?
-Неее,дура дурой!
-Красивая поди?
-Неее, страшная как вся моя жизнь!!!
-А че тогда женился-то???!!!
-У нее глисты!!!
-???:-O
-Тебе не понять, ты не рыбак!...

video.bigmir.net/show/27789

Встретились 2 друга,один другому:
-В субботу женюсь!
-А по любви или по расчёту?
-Её отец говорит что женюсь по любому!

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
>>"Выдолжны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, наряднуюодежду. Они должны построиться и приветствовать отца,когда он войдет вдвери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесьсебя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем невступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идтикаждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь послетого, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

Из цитатника в интернете.
Neroma:
Малые позавчера приперли хомяка к нам домой, я им сразу сказала - нельзя, дома кот. По барабану. Садили его в машинки, катали, игрались, пока хомяк не сбежал под плинтус. Они его искали, искали, не нашли. Ничего, говорю, кот найдет и попрощаетесь с хомяком.
Neroma:
Ночью слышу, кони бегают - хомяк вылез покушать что-то найти, наверное, а тут кот. Полночи бегали хомяк от кота, а кот за хомяком. В общем задавил, утром встаю - кот сидит возле трупика, лапой его переворачивает. Пришел хозяин хомяка, расплакался, забрал, закопал.
Neroma:
Нифига, им мало!
Neroma:
Сейчас табун пришел в квартиру с крысой
Neroma:
Не дети, а чудики. Давайте, говорят, поиграем с крысой последний день!
Когда прочли с дочкой,смеялись до упаду.

Профессор на лекции задает
вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для
чего у сперматозоидов длинные
хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов
доставать?
- Что может делать военный на
гражданке?
- Многое, особенно если
гражданке это нравится.
Жена. собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще
пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?

Говорят, человек становится вампиром, если его укусит другой вампир. Иногда складывается впечатление, что всех вокруг покусали бараны....:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
- Что это? - Термос. - Зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

Журналисты спрашивают у Лукашенко: -Сколько языков Вы знаете?
-Тры:русский,бялорусский и английский. -А скажите пожалуйста что-нибудь
по-английски! -Шпрехен зи дойч. -Это ведь немецкий! -Ну,значыт,чытыры!

Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью повидло.
*Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
*Лесбиянство,
гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений,
собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
*Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
*Женщины,
конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла
голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
*Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
*Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
*Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирогa.

В эстонском лифте: - Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит: "Наконец-то я вас раскусил!
Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы -
татарин?"
Штирлиц (удивлённо): "С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь?
Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, что
я - русский разведчик?"
Мюллер (переходя на русский): "Абдулла Ибрагимович, мы, русские
разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту - в
Казанском пединституте!"

Пирожок поймал ватрушку,
Говорит: "Давай подружка!
Умираю, не могу,
Так хочу я творогу!"
А она ему в ответ:
"Возражений веских нет,
Но бесплатно не могу
Я отдаться пирогу!"
Как же так? - сказал пирог,-
Я люблю ведь твой творог!
И расстаяла толстушка,
Улеглась на раскладушку.
А пирог без лишних слов,
Съел творог, да был таков.
И осталась от ватрушки
Только с круглой дыркой сушка

Как решить проблему сомалийских пиратов?
Отправить в круиз российских скинхедов.

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Дорогая, ты обиделась??? – Нет, я за топором!

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
-Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу согромными печальными глазами? Или, может быть, этого мохнатого ленивогобелого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву по-фигу!

на рынке.
покупатель:
- скажите а эта картошка на посадку?
продавец:
- нет бля..., на взлёт!!!!!!!!

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

Женщины-
как интернет.
Кому то-com,
кому то-net

(Y) (Y) (Y)

На ветке раскачивается "Ока", дверца скрипит, колёса ещё продолжают крутиться....
Хозяин стоит под деревом и причитает: "Ну знал,что рулевая г..но, знал, что тормоза фиговые.....но! что ты сцукко ещё и собак боишься..."

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

Путь к сердцу женщины не должен лежать...

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроилисьчерезряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", новы!!!Вы!!! Водитель трамвая!

Приходит один герой к врачу и говорит:
- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить...
Доктор:
- Да? А, ну, откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий...

Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
Водитель:
- Здравствуйте, меня зовут Вася.
- Зачем мне твое имя - фамилию говори...
- Называйте меня Вася.
- Фамилию давай!
- Любимый...
- Так поехали, Вася.

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал.
- Уж больно твоя старушонка худа!
- Болеет,проклятая! Просто беда!
- А как же в постели? Ты был с ней давно?
- Да что с неё толку! Лежит,как бревно!
Один паренёк пожалел старика:
- Папаша,рука у тебя нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою...
Авось продадим старушонку твою!
- Продашь?
- Покупай,коль богат!
Старуха,гляди,не старуха,а клад!
- Уж больно твоя старушонка худа!
- На вид неказиста...В постели звезда!
- А много-ль старуха читает про секс?
- Да много читает! И практика есть....!
- Да что-то угрюма старуха твоя.....
- Сто грамм поднесёшь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою....
- Зачем я,Матрёна,тебя продаю?!
Старуху свою не отдам никому!
Такая секс-бомба нужна самому!
(Сперла с другой группы)

Приходит эстонец к врачу.
- Дооооктоооор, яааа нэеее знааю чтооо соооо мнооой, пааассссмаритэ.
Доктор :
- Хм, так, так.... Скажите, а как давно вы занимались сексом?
- Оооо, гдэ тоооо дня триии нааазааад.
- Тогда поздравляю вас, вы кончаете......