Политический форум о политических событиях в России, Украине, странах бывшего СССР.

Политический форум о политических событиях в России, Украине, странах бывшего СССР. (http://politikforum.ru/index.php)
-   Курилка (http://politikforum.ru/forumdisplay.php?f=32)
-   -   ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ... (http://politikforum.ru/showthread.php?t=40)

Вельзевул 24.10.2008 20:01

Приходит девушка к гинекологу.
После осмотра выходит из кабинета и,
прочитав диагноз врача,
засмущавшись входит обратно в кабинет:
- Доктор, шо же цэ *Вы минэ тута напысалы?
- "Здарова", *Напысали бы "Нэбольшая" или "Яки у всих"

Вельзевул 24.10.2008 20:05

— Доктор, скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Конечно, нельзя.
— Вот и я жене говорю: нельзя! А она: можно, можно…

Вельзевул 24.10.2008 20:09

Распределение в мединституте:

Декан:

- Что значит - не хотите ехать?Вы врач?

Выпускник:

- Врач.

Декан:

- Гинеколог?

Выпускник:

- Гинеколог.

Декан:

- Вот и лечите там, куда вас поылают!

Вельзевул 24.10.2008 20:12

Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней - чуть-чуть, на самом донышке.
- Сидоров, неужели это твое последнее утешение?
- Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две...

Вельзевул 24.10.2008 20:17

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на ж@@е так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на ж@@е уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на ж@@е уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

Вельзевул 24.10.2008 20:22

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет и говорит:
- Не знаю, наверное, сантиметров 15.

Вельзевул 24.10.2008 20:23

ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ПОСЛЕ ПЕРВОЙ ПРОВЕДЁННОЙ НОЧИ.
(Д)-ТЫ ВРАЧ?
(П)-ДА!, А ТЫ КАК ДОГОДАЛАСЬ?
(Д)-А ТЫ РУКИ ЧАСТО БЕГАЕШЬ МЫТЬ!
И БОЛЕЕ ТОГО, МОГУ СКАЗАТЬ КАКОЙ ВРАЧ!
(П)-НУ И!?
(Д)-АНАСТАЗИОЛОГ!
(П)-ФЕНОМИНАЛЬНО !,А КАК ТЫ ДОГОДАЛАСЬ?
(Д)-ДА Я НИЧЕГО НЕ ПОЧУВСТВОВАЛА!

Вельзевул 24.10.2008 22:16

Объявление: Трахаю и тибидохаю. Старик Хотабыч.

Вельзевул 24.10.2008 22:16

Что делает солдат на гражданке?

Солдат на гражданке делает все,что угодно,

если гражданка не против.

Обезьяна 25.10.2008 00:01

На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец.
Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает водилу, мол, "Ах тыж сука". Водитель запорожца просит, отпусти ты меня, нищий я. С меня взять нечего.
Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре - опять тотже запор в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и поехал дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается в окно, а там водитель запорожца рукой машет:
- "Свои, свои!!!".

Обезьяна 25.10.2008 00:02

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

Обезьяна 25.10.2008 00:04

Шла Красная Шапочка по лесу и увидела Серого Волка,сидящего под деревом.
Шапка:
-Какие у тебя большие глаза,Серый Волк!
Серый
Волк сорвался с места и убежал.Идёт Красная Шапочка дальше.Перешла
ручеёк лесной.Вдруг видит-Серый Волк за пеньком притаился.
Шапка:
-Какие у тебя большие уши,Серый Волк!
А
Серый Волк только зыркнул презрительно на Красную Шапочку и снова
убежал.Идёт Красная Шапочка дальше.Пробирается через чащобу.Вдруг
видит-в чащобе под осинкой Волк притаился.
Шапка:
-Какие у тебя острые клычищи,Серый Волк!
И тут Серый Волк не выдержал и голосом,полным отчаяния,завопил:
-Чёрт бы тебя побрал.Шапка!Ты дашь мне посрать спокойно или нет?!

Обезьяна 25.10.2008 00:05

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

Обезьяна 25.10.2008 00:07

Авивакатастрофа в океане. Спаслась стюардесса, выплыла на необитаемом острове. *Идет по острову, есть хочет. Видит заросший мужик сидит у костра, мясо жарит. Стюардесса спрашивает" Мужик ты давно на острове?". Мужик отвечает" Да лет десять уже." Стюардесса глотая слюну "Мужик, я есть хочу, угости мясом". Мужик ей "А что ты мне взамен дашь?" Стюардесса "То что ты десять лет не пробовал". Мужик вскакивает берет стюардессу за плечи и говорит "Милая ты что водки привезла!"

Обезьяна 25.10.2008 00:11

Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит: — Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: — Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад, мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в чёрном ящике?

Обезьяна 25.10.2008 00:16

Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты
присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...
Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, -"схожу,
посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента
сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
- Ты что написал?....
- Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет
из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а
там два мента самогон варят.

Bладимир HИ 25.10.2008 01:38

- Говорят, что очень полезно ходить босиком.
- Так и есть! Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова!

Вельзевул 25.10.2008 13:34

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели..
Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля

Вельзевул 25.10.2008 13:38

Любили баба с дедом друг друга.
Но вот, однажды все надоело.
Дед и предлагает :
"Давай, бабка в молодость поиграем?"
Бабка:
"Как это?"
Дед:
"А я выйду на крыльцо, а ты ко мне выбежишь, как будто на свидание!"
Вышел дед, по-молодецки, в одной рубахе новой, на крылечко.
Подождал, пока бабка в новое переоденется и постучал.
Бабка не открывает. Час стучит, два стучит, пол ночи стучит - бабка молчит.
Утром открыла, дед замерзший весь, ругается :
"Почему не открывала?"
Бабка игриво :
"А меня мама не пустила!"

Вельзевул 25.10.2008 13:39

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.


Текущее время: 22:18. Часовой пояс GMT.

Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot