Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке.

Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой

и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
-

Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь,

разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот
менеджер дурее, у кого визитка пестрее.
Начальник что тамагоча - орет когда
хочет.
Не вернул кредита - считай рожа бита.
Не тот богат кто цены
накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Не имей сто рублей, а имей сто
долларей.
Крут был Лёха, а кинули как лоха.

С чего начинается женщина?
С красивых подтянутых ног?
С приятных на ощупь округлостей,
И нервов ,которых комок?
А может она начинается
С знакомой нам буквою Ж?
А в прочем ,причём здесь граматика?
Не школьники мы ведь уже.
С чего начинается женщина?
С момента быть может когда
Она перестала быть девушкой
Нечаянно вымолвив"ДА"?
А может она начинается
Со стирки трусов и носков?
И с первого в жизни проклятия
По адресу всех мужиков?

В Пасху вот вернулся муж,пьян укуренный,как уж.

Грусть,усталось на
лице, и помада на яйце

.Нет ключа от иномарки,портмоне и зажигалки,а
жена:

,,Ходил к блядям?

,,Нет,колядки пел людям!

В рождество жена
вернулась,

словно солнце улыбнулось,

вся румянная с лица,в новой шубе из
песца,

крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки.

Муж ,,Откуда?
Блядовала!?

,, Нет, родной, КОЛЯДОВАЛА.

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный, чепуху он нес умело, но к утру все занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится-надо ж было так напиться

Ужин в украинской семье.За столом сидят супруги с дочкой,ужинают.Дочь ,прыщавая ,упитанная ,платье трещит по швам,ковыряет в тарелке и вздыхает.Мама дочке:"Доню,бери вареныкы"."Не хочу!" "Беры сметанкы!" "Не хочу!"Отец как стукнет кулаком по столу:"Да не сметанкы и вареныкив ий треба,а кобеля!" Мать:"Тю,дурный,шо ты таке пры дытыне говорыш?" Дочь:"Цыть,мамо!Нехай тато кажуть!"

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки
башка просто раскалывается. Не открывая глаз,
слышу как жена куда-то собирается уходить,
подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ
КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

Кот - коту:

- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

-Копаю огород.Вдруг смотрю-метталический рубль.Да ты что?! Беру,кладу в карман.Копаю дальше.Смотрю-опять рубль.В общем,так 10 раз подряд.Неужели клад?Да нет,оказалось,карман дырявый.

-Дорогая,а где деньги,которые я отложил на отпуск? * -Ой,милый,забыла сказать тебе,я купила на них себе шубку. * Муж звонит: *-Алло.это туристическое агенство? Пожалуйста,вместо двух путёвок на Канарские острова-одну в тундру, в одноместный чум с видом на дрейфующую станцию!

Диета!

Понедельник.Берёшь яйцо.

Вторник.Варишь.

Среда.Чистишь.

Четверг.Ешь белок.

Пятница.Ешь желток.

На выходные-разгрузочные дни,нечего обжираться!

Страстные женщины хороши до безобразия,...

а так же во время безобразия и после безобразия.

Козерог в год быкаПриходит как-то Вовочка к папе и говорит: - Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. - Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно? - Нет, что-то плохо понятно. - Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа со служанкой пазвлекается. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: - Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме...

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

1903г. Одесса.Моня идет по Дерибасовской и видит,
что в доме №8 открылся публичный дом.
Он заходи внутрь - на столике лежат расценки :
*негритянка -30 рублей,
*индианка -25,
*француженка -20,
*полячка -15,
*русская - 10 рублей.
Почесав затылок,Моня говорит хозяйке :
- Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля...
- Ничего,- говорит мадам,
- у нас все для клиентов.Я вас обслужу.
1933г.Одесса.По Дерибасовской идет постаревший Моня и видит,
что в доме №8 открылась швейная артель.
Моня заходит.
Весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
-Здравствуйте!- говорит Моня председательнице артели .
- Вы меня узнаете?
- Как же, как же, - радостно восклицает она и громко зовет
- Абрам!Иди сюда скорей! Наконец к нам твой папа пришел!
Из подсобки выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
- За что?- кричит Моня.
- За то, что ты за три рубля сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

Утром Моня говорит жене :

- Я когда побреюсь, чувствую себя на двадцать лет моложе.

- Тогда почему ты не бреешься перед сном?

Молодой человек спрашивает у раввина *:

- Ребе, скажите, а что означает,

если у девушки на руке обручальное кольцо?

- Это значит, что она

замужем

.- А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное?

- Это

значит, что она замужем, но это ничего не значит.

Идут 2 еврея по ночной *Одессе.

Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.

- Деньги, ценности,часы, быстро.

Один поворачивается к другому:

- Фима, я тебе должен 300$?Отдаю при свидетелях...

Маленького Моню спрашивают :

- *Кем ты будешь, когда вырастишь?

-

Генералом.

- Молодец. Но тебя на войне могут убить!

- Кто ?

-

Неприятель.

- Тогда я буду неприятелем.

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял - доктор яйца пощупал , что-то в карточку записал , взял Йод , намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу...
- Hу, все ,хана - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали ?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ: Христос Воскрес !
ХИРУРГ : Воистину Воскрес !!!