В японской кухне, практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень
> сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
>
> В китайской кухне, жирной пищи довольно много - но уровень сердечных
> заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
>
> В Саудовской Аравии, практически не пьют вино - поэтому уровень
> сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
>
> Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая - но уровень сердечных
> заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
>
> В Алжире, почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных
> заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.
>
>
>
> В Бразилии, наоборот, е%ут все что шевелится - но уровень сердечных
> заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
>
> Мораль : ешь что хочешь, пей что хочешь, траxайся с кем попало то
> что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Ониуходятза кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец,вытирает мечи говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

- Симочка, у Вас трусы надеты на левую сторону!
- А как Ви узнали? По шве?
- Нет, по гавне...:-D :-D :-D :-D :-D

На "Привозе".
- Чем Ви кормили свою курицу?
- А почему Ви спрашиваете?
- Я тоже хочу так похудеть!!!!:-D :-D :-D :-D

Пьяная доярка вваливаетсяв коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у... Корова:-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

После неудачной попытки секса немолодая пара лежит впостели. - Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день? - Помню, 30 лет содня нашей свадьбы. - А почему же ты меня не поздравляешь?! - Я пытался,но ты же видишь, не получилось. - Ну, хотя бы на словах... - Fuck you!

СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ.
Свет приглушённый... Падают одежды...
Супружеское ложе... Он... Она...
В глазах супруга светится надежда -
Свой долг сегодня выполнит жена...
Она согласна!!! "Не спеши, малышка...
Так хорошо... Ещё чуть-чуть! О, да!
Чуть посильней, но всё-таки не слишком...
О! Ты великолепна... Как всегда..."
Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк, через минуту спит...
А сколько сил жене потратить нужно,
Втирая мазь в его радикулит?!

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

Муж неспилу. Забот полна, за мужем следом Шла жена. Спросил прохожий на углу:- Куда, сосед, несешь пилу? - Пилу? - ответ был. - Это не пила. Онавсегда кормилицей была, И нынче кормит круглый год. Пила вон та: замной идет. Жена съязвила: - Ах, смешно! А кем же быть, раз муж бревно.

Как-тораз Адам с дороги сбился И под сень родного крова Вместо часавозвратился Где-то в полвторого... И едва Адам наш кроткий На порогступил ногою, Как услышал: "Вот как, Ты опять гулял с другою!" "Слушай,Ева, дорогая! Ну какая же другая? Нет на свете больше женщин. Бог однутебя лишь создал". И улик не обнаружив, Ева спорить перестала, Но ему,на всякий случай, Ребра все пересчитала.

На том же Привозе.
- Рыба свежая?
- Да.
-А почему она не шевелится?
-Она спит.
-А почему она так воняет?
-А вы когда спите, вы себя контролируете?

У меня в руках сосиска
Две сосиски на столе
Три лежат в собачьей миске
И четыре на окне
Пять повесились на люстре
Шесть из кактуса растут
Семь уснули на диване
Восемь по полу ползут
Девять спрятались за шкафом
Десять голосуют "за"...
Если месяц не обедать -
Начинается ШИЗА.....

Это думаю надо в анекдот :)
http://www.youtube.com/watch?v=vhHEOn7fHNg

я Оксане даже завидую в непоколебимой вере в себя и собственную неотразимость! Молодец!

испанец — человек, а испанка — грипп;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
финн — человек, а финка — нож;
поляк — человек, а полька -танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
венгр — человек, а венгерка — слива;
ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс;
чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
панамец — человек, а панамка — шапка;
молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками

Пожилая женщина говорит врачу:
- Как поразительны, все-таки успехи медицины!!! Когда я была молодой, на медосмотре всегда просили раздеться. Теперь же достаточно показать язык.:-P

К врачу приходит пожилой пациент.
-Доктор, хочу проверить свое здоровье.
-Все вижу, батенька. Явный склероз и диабет.
-Как вы узнали?
-Ширинка растегнута и пчела рядом летает...


Известного врача спросили:
-Что такое здоровье?
- Здоровье,- ответил он,- это когда у вас каждый день болит в другом месте.


Приходит бабка в поликлинику:
-Мне к зубному врачу.
Ей объяснили, что сначала надо в смотровой кабинет зайти. Входит в смотровой.
Доктор:
- Ложитесь, бабушка, на кресло.
Легла. Доктор смотрит бабку по гинекологии, а бабка спрашивает:
-Неужели корни зуба так ГЛУБОКО ушли?????

-Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
-Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ
БРАТВЫ"!

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами........человек по сорок......

Подвыпивший молодой человек с трудом концентрирует взгляд на пышной груди незнакомки:- Как зовут?- Катя!Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:- А вторую?

Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида!

Одесса . Двое пришли в гости . Подходят к двери , и один из них начинает стучать ногой в дверь.
- Сёма , но почему ты стучишь ногой ?
- Пусть думают , что у нас в руках подарки.

Юр! Браво! (Y) Я чуть нэ впысялась!!!
Главное, шо я такого анекдота раньше не слышала... Стыдно...:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!
-Почему донорская сперма стоит дороже донорской крови ?
- Ну дык... , ручная работа всё-таки .
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься...
- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее с кровати - и ложишься спать!!!

А зачем "раз и навсегда искоренять" мат?
Мат порой нужен.
Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.
Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
- А мы мамку выгнали.
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. У папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините....

Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Если стаканОв нет, то из горла будем!

Муж проводил жену в роддом. Напился и уснул прямо ввестиобюле роддома.
Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина, у вас родилась двойня!
- У меня ??!!!.. А у жены сколько ??

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник" конечно - но надежда есть...

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног.Муж умоляюще:
-Дорогая, ну так нельзя ты не даешь мне даже шанса!
Жена после минутного раздумья встает в позу стрелка:
- Ну хорошо! Раскачивайся из стороны в сторону

- Мне две телки на всю ночь!
-Мужчина, извините,у нас такса 50$ час. Постоял,подумал: -Хрен с вами, давайте таксу!

Дочка( любознательно ):
-Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама( подавившись яблоком ):
-Ну...как тебе сказать...в общем, туда, откуда
берутся дети.
Дочка,( офигев ):
-В аиста, что ли?

Собрался мужик в командировку на 3 месяца и решил купить жене сексуального робота на это время.
- Вот тебе дорогая робот Валера. В ладоши хлопнешь и скажешь "Валера, ко мне!". Он и начнет своё дело делать.
Муж уехал. Через месяц жена решила попробывать.
Хлопнула в ладоши и началось. А как выключить не знает. Подползает с роботом к окну и кричит дворнику
- Михалыч, бутылку водки хочешь???
- Хочу!!!
-Хлопни в ладоши и крикни "Валера, ко мне"!!!
Проходит 3 месяца. Муж приехал. Идет по двору и смотрит - народу
никого, стёкла побиты в квартирах. Ему навстречу Михалыч идет. Весь в
крови, штаны разодраны. Муж спрашивает:
- Михалычь, а где народ????
- Где народ не знаю, но Валера где-то рядом!!!

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Я тебя приглашу дружить на одноклассники.ru!!!

Посмотрел "Спокойной ночи, малыши!". Хрюши нет. Гриппует, наверное ...

В связи с угрозой эпидемии Минздрав обращается к гражданам с просьбой не напиваться как свиньи. Или хотя бы не до поросячьего визга.

В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику ...

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

Как-то внучек у бабушки спросил :
«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
«-Любовник» - чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«-Любовник» - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый