Доктор спросил у больного:
- И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?
- Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
- Как легко одетым?
- На мне почти ничего не было.
- Ну, а точнее?
- На мне был только презерватив...

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка


Идут по пустыне Пятачок и Винипух, во рту пересохло. Вдруг видят вдалеке колодец, они со всех ног к нему. Подбегают, язык на плечо, а там табличка - ""здесь живет звероеб"". Пятак расстроился, чуть не плачет:
- Вини ну придумай что-нибудь! Вини подумал и говорит:
- Давай ты меня спустишь в колодец, а я, если почувствую что-нибудь неладное скажу тебе опа, и ты сразу тащи. Так и договорились. Опустился Вини в колодец. Вдруг оттуда:
- Опа! Опачки!! Опапулички!!! Тащи свинья проклятая!!!

Ругаются две подруги:
- Ты дура!!
- Нет, это ты дура!
Подходит парень:
- Успокойтесь подруги! Вы обе правы!
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...
Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...
Вовочка говорит Леночке:
- Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- И что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!

Вечер. Мужа нет дома.
Поздний вечер. Его все нет. Прошла ночь.Утром заявляется домой.
Жена:- "Ты где был?".
Муж тоном не терпящим возражений:-"Я птица вольная когда хочу тогда и прихожу!".
Прошла время, жена приходит под утро.
Муж:-"ТЫ ГДЕ БЫЛА ?".
Жена удивленно:-"Ты птица вольная, а я подневольная.Когда отпустили тогда и пришла."

Муж жене:
- Доброе утро! Маленький проснулся! (это я о себе).
Жена:
- Да, да мало того что он маленький, так еще просыпается только раз в неделю!
Тук-тук!
- Кто там?
- Это я почтальон Печкин, принес посылку для вашего мальчика. Я ее здесь, у входа, оставлю - АЛАХ АКБАР!!!
Поздний вечер. Голосует деушка на дороге. Останавливается мужик. Девушка садится.
- Чем расплачиваться будешь?
- Натурой.
- А это как?
- Ну, как?! Сниму трусы и дам!!!
- Дура!!! Вылезай!!! За фиг мне нужны твои трусы???!!!

Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен!!!
- Какая в блин моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напИсал. Приходит к доктору, отдает баночку.
Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка,
2) жена недавно переболела гонореей,
3) в машине поршневую давно надо бы поменять,
4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
- ???!!!
- Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом, Вы все время бьетесь локтем о стену.

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
-Багажник откройте....Это что такое?!
- Это? Труп...
-Сам вижу, что труп...Аптечка где?!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный....

Если молитвы не помогают, значит, вы живете нелицинзионную версию жизни.

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,а может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая,
я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку "
Раммштайна ". Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный
водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу
мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок я
обронила... (что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло

Раиса! :-D :-D :-D :-D

В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена,
пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
Жена: Нафиг надо, я за гитарой...

- А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины?
-Женщины,конечно,умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине , которая бы потеряла головутолько от того , что у мужчины красивые ноги ?

Отчего люди не летают? От того, что:
- не боятся кошек
- комары и мухи не вкусные
- хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
- взлетать под хохот очень сложно
- когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда наоборот в
)(опу
- низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
- быстро устают руки
- прикуривать на лету не удобно, быстро теряешь высоту
- разговаривать не с кем
- в ушах свистит
- мешают ноги
- мешают птицы
- пугаются летчики
- земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
- и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету.!!!

Вечер над рекой. Рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
-Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех на хрен!

Дорогая, мы женаты 20 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги!..
-И что, это бывает недостаточно часто?!

Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"

Должен тебе признаться:
единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

Знаешь, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
-Ничего себе у тебя имя...

У нас две беды - дураки и дороги!
-Господи, как некультурно!
Сейчас модно говорить не дураки, а энтузиасты.
- Хорошо! У нас две проблемы - энтузиасты и рельеф.

Скажите, вы часом не с Винницы?
-Нет, я не с Винницы.
-О! Так мы с вами земляки!
-Это как так?
-Я тоже не с Винницы!(fr)

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в
парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

Я для тебя на всё готов!
Осеребрю, озолочу,
Я подарю тебе любовь!
(Но только если захочу).
Тобой я очень дорожу!
Не обману, не промолчу,
Всё-всё тебе я расскажу!
(Но только если захочу).
Я за тебя в огонь войду!
Мне всё на свете – по плечу,
Я рай для нас с тобой найду!
(Но только если захочу).
Тебе я голову вскружу!
С тобою к звёздам полечу,
«Давай, поженимся!», - скажу!
(Но только если захочу).
Я! Я! Ваще! Ухх! Эхх! Да я!
Окно открою, закричу:
«Безумно я люблююю тебяяяяяя!»!
(Когда же, млин, я захочу?).

Снова в форточку ночью никто не залез,
снова утром одна просыпаюсь в постели.
Мужиков что ли в городе стало в обрез?
Я-то - женщина видная, в теле.
Я читаю, вяжу когда все уже спят.
Свет горит. (Ну хоть кто бы поднялся).
Появился один две недели назад,
но он странный такой оказался:
Я в тот день почему-то пораньше легла.
Свет, конечно, уже погасила.
Но ворочалась все и уснуть не могла.
(Вспоминала где шляпку забыла).
Появляется в форточке чья-то нога.
Вот он весь. Не мужчина - скульптура.
Как увидел меня - попытался в бега,
только я не пустила. Не дура.
Он меня целовал, целовал, целовал
где ночнушки кончается вырез.
А потом почему-то все деньги забрал
и назад через форточку вылез.
Снова в форточку ночью никто не залез.
Я вчера помечтала немножко.
Видно нужен мужчинам прогресс.
Я сегодня открою окошко…

Человек и денежка
Жили друг для друга
Для людей ведь денежка
Лучшая подруга.
Человек для денежки
Сущая потеха
Если нету денежки
Нету и успеха.
Пусть помята денежка
Пусть совсем порвалась
Главное чтоб денежка
Быстро не кончалась.
Человек без денежки
Выживет едва ли
Рождены ведь денежки
Чтоб без них страдали.
Как люблю я денежку
Как по ней скучаю
И ласкать как девушку
Страстно, обещаю.
Приходи ж бумажная
В злате и безналом
Пусть совсем продажная
Было бы навалом ($) ($) ($)

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Нелицензионная, что ли?
Милиционер по рации сообщает в участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого?
- Ограбленного.
- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Молодая пара прднимается по ступенькам в ЗАГС, невеста замешкалась. Жених спрашивает: Дорогая, в чём дело? Ты что,передумала? Нет отвечает невеста,просто я забыла тебя предупредить что у меня до тебя было два парня и я сделала тату их портретов на память, одного на левой груди, а второго на правой. Идут дальше, у входа в ЗАГС парень начинает ржать. Невеста спрашивает: Что случилось, милый? Ты что передумал? Нет, отвечает жених, просто я представил, какие через сорок лет у них будут вытянутые рожи!

В 4 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная вхлам, колготки порваны, в одной туфле...
Муж:
-"Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???"
Жена:
-"На х@й надо, я за гитарой..."

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мамапьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмопьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. Уподъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенныймужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Онподнимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу ихбросить. Однако иВашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочьродит мальчика, тоон унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов,образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненноесодержание в1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встаетотец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечои говорит:-Тогда ты трахнешь ее еще раз !!!!!

Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо!
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
- Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь молодая?
- Как в театре... Одни сцены.
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее

Вопросы задаются американцу, поляку и русскому.
Как добираетесь на работу?
Ам. - Купил автомобиль и езжу
Пол-Взял напрокат автомобиль и езжу
Рус- На трамвае
А на рыбалку?
Ам- Купил внедорожник и езжу.
Пол-Взял напрокат внедорожник и езжу.
Рус- Электричкой и пехом до озера.
Если придется поехать за границу - на чем поедете?
Ам- Куплю шикарный автомобиль и поеду.
Пол-Возьмиу напрокат шикарный автомобиль и поеду.
Рус - А я туда не поеду!
Почему?
А что мне там делать?
А если придется?
С какой стати? -Не придется.
А если Родина-Мать прикажет?
СЯДУ НА ТАНК И ПОЕДУ!

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок тамосторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.Будьосторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой-заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь -вымрет всесело!!!

Собираются волк, заяц и хомяк в Китай. И думают, как их там называть будут. Заяц говорит: - Меня - зуй. Волк: Меня –вуй. Хомяк: - А я вообще не поеду.

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

САМОЕ ГРУСТНОЕ ЖИВОТНОЕ
В МИРЕ
ЭТО - МУЖИК !
так как у него груди без молока,
крыша едет без колёс,
яйца без шкорлупы,
и мешок без денег!
ПРИМЕРНО 80 % ЖЕНЩИН
НЕ ХОТЯТ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ ,
потому, что из-за 70 грамм колбасы не выгодно держать целую свинью!

-Как живёшь?-спрашивает один приятель другого.
-Как в сказке!жена- ведьма,тёща-Баба,Яга, брат-Соловей разбойник, дети-чертенята.Зато соседка-Василиса Прекрасная,
А муж у неё-Иванушка-дурачок.
Иван Царевич втайне от Царевны Лягушки ходил по жабам...
Муж, лежа на диване, смотрит на одевающуюся перед зеркалом жену и думает: Эх, была б ты чужая, цены бы тебе не было!
- У меня жена как трактор...
- Пашет?
- Тарахтит...
-Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам! Закройте дверь!
Армянское радио спрашивают:
-Кто такая женщина?
-Это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карману и выходит боком.

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)