Пожилая женщина заходит в аптеку

-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.

Вот эти,белая пачка с синей полоской.

-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!

-Да я знаю,доча! Я утром внучкам в чай кладу и целый день голова не болит

Волк встречает Красную Шапочку.
ВОЛК: Красная Шапочка, можно я тебя поцелую в то место,
в которое тебя еще никто не целовал?
КРАСНАЯ ШАПОЧКА: (затягиваясь сигаретой) В корзинку что-ли?

Недавно был изготовлен новейший припарат повышающий потенцию, по названием "ТРИ БОГАТЫРЯ".......

... ТРИ - это глагол!

баня *через дорогу раздевалка

Идет
домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку
открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел
домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- * * * * Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
платочки в руках теребят.
Потому что
на 10 девчонок по статистике:
3 голубых, 2 алкоголика,
3 разведенных,
4 наркомана и
1 нормальный, но он женат

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в
гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты
постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело *на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не
получается. Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день!
Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в
дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с
табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему
дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает
на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: -
Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: - ОК. На следующий день - звонок, в
дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!"
Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал,..., потом
встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и
захлебываясь говорит: - Хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? -
Точно!! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик
открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ

Приходит мужик вечерком в круглосуточную
аптеку, кладёт ладонь
на прилавок
и начинает медленно пальцами по прилавку
тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: -
Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне
сегодня вечером в гости
пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь
в аптеку открывается
заползает еле живой тот
же самый мужик, доползает до прилавка из
последних сил,
закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый
визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли....

Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка,
осетрина, коньячек, водочка. Все самое дорогое, по высшему классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком
семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже
в очках и худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол, пускай поест.
Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки:
- Вы знаете, мой сын сыт.
Новый русский:
- Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!

Одному мужу-подкаблучнику надоело такое положение. Приходит он домой, хлопает по столу и говорит:
- Жена! Хватит меня угнетать! С сегодняшнего дня я в доме хозяин!
Сегодня вечером иду с друзьями в кабак. Приду очень поздно и очень пьяный. И знаевшь, кто снимет с меня ботинки?
- Паталогоанатом!

На светском вечере:
- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
- Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
- Нет, хочется знать, где мой супруг.

После кораблекрушения, в открытом океане, спасся один человек.
На третий день, на горизонте, он увидел "друга по несчастью".
Подплыл к нему и спрашивает:
- И давно, вы, так плаваете?
- Третий год.
- !? Ну и как?
- Сносно, но особенно скучно по воскресеньям.

Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка.
Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка ей:
- Волнуешься?! Зря!...

Москва. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно.
Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники
и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

- Что сказала твоя жена, когда застукала тебя с соседкой?
- Представь себе, ничего.

*А те два зуба мне и так давно пора было удалять.

Приходит мужик к соседу:
- Вась, Вась!
- Ну чего тебе?
- Жена двойню родила!
- Поздравляю!
- Я своего забрал. И ты иди, своего бери.

Муж приходит домой никакой.
Жена: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил,

признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты

на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи

- "гибралтар"...
М: - Пил.

Mуж

в 2 часа ночи приходит домой вдрызг пьяный весь в помаде пахнет

дорогими духами, *в кармане женские трусы *жена открывает дверь

спрашивает "ну и где на этот раз был?"

Он - "дорогая ну ты такая умница придумай сама что нибудь!"