Дневник одной дамы, отдыхавшей на пароходе.
Понедельник. Отправились в путешествие. Все прекрасно.
Вторник. Познакомилась с капитаном. Кушали за одним столом. Какой умный и красивый мужчина.
Среда. Весь день пробыла на капитанском мостике. Как красиво.
Четверг. Капитан предложил провести с ним ночь. Отказала.
Пятница. Капитан заявил, что если я не соглашусь, то он потопит корабль.
Суббота. УРА-А-А!!! Сегодня ночью я спасла 400 человеческих жизней.

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
Пьяный мужик звонит в отель :
--Соедините меня с женой .
--Какой номер ?
--Да что я--турок , их нумеровать ?
Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед
отъездом: "Только попробуй!"
По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

У доктора:
- Пьете?
- Ну да...
- А что пьете?
- Ну... Я не могу вам сказать. Попробуйте догадаться. Название из двух животных.
- Конь-як?
- Да.
- А много пьете?
- А вы поменяйте животных местами
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги
маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает
на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец
девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку,
он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного "
Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, падла!

Слышь, Вован, я тут жениться надумал...
- И чё?
-Ну,повел невесту в кабак, там показал себя с лучшей стороны: девокизварьете красной икрой перемазал, саксофониста заставил выпитьлитрвискаря прям из саксофона. А на отход перебил из макарова всезеркала.
- И как она?
- Знаешь, отказала!
- Оппа-на!!! А мотив какой?
Стоят две блондинки на остановке.
Одна ждет автобус №2, а вторая №4.
Едет автобус №24. Одна другой говорит:
-Ой, вместе поедем!

Едет хохол в поезде с африканцем!
Решил хохол перекусить. Достоет сало
вдруг африканец говорит:
-Это что у вас сало?
-Ну да!
- Да нуууу, вот у нас сало! Гиппопатама убъеш, так сало в десеть раз больше!
Хохол обиделся, достоет яйцо. Африканец опять говорит:
- Это что яйцо? Вот у нас яйцо, как яйцо!
Страусиное яйцо в десять раз больше и сытнее ваших
куриных!
Ну хохла вообще эта тема закусила! Достоет арбуз, африканец
спрашивает:
- А это что у вас?
-А это у нас бля такой крыжовник!!

МУЖ
СОБИРАЕТСЯ В ВЫХОДНОЙ, ОТДОХНУТЬ С ДРУЗЬЯМИ. ЖЕНА НЕ ПУСКАЕТ:
- ОПЯТЬ ЖЕ ПРИДЁШЬ В ТРИ ЧАСА НОЧИ , ПЬЯНЫЙ В СТЕЛЬКУ И В
НИЖНЕМ ЖЕНСКОМ БЕЛЬЕ ?
ТРИ ЧАСА НОЧИ. НА ПОРОГЕ СТОИТ ПЬЯНЫЙ В СТЕЛЬКУ МУЖ В НИЖНЕМ ЖЕНСКОМ БЕЛЬЕ И ГОВОРИТ:
- НУ ЧТО , ДУРА НАКАРКАЛА ?!(fr)

Чем кошка лучше жены
1. Если Вы решили завести кошку, Вам ненужно знакомиться с ее мамой.
2. Кошка не пользуется прокладками Always и Вы не находите их в мусорной корзине.
3. Вы можете завести сразу несколько кошек, и они прекрасно поладят.
4. Кошка не умеет говорить по телефону с другими кошками и со своей мамой.
5. Кошка занимается сексом потому, что ей это нравится, а не потому, что ей нужна новая помада.
6. Кошка не смотрит сериалы и не обсуждает с другими кошками прическу Пугачевой.
7. Кошка не требует новую тарелку, потому что соседской кошке купили новую миску.
8. Кошка не запрещает Вам смотреть на других кошек по телевизору.
9. Кошку не нужно водить в кино и на концерты, она любит сидеть дома и не обвиняет Вас в том, что Вы угробили ее жизнь.
10. И главное - кошка живет от силы десять лет...

Жена купила новое платье. Одела и ждёт мужа с работы.
Муж пришёл. Час проходит ... , другой ... , не замечает обнову. Жена не выдержав, спрашивает:
- Милый, ты ничего не замечаешь?!
Он, оглядывая жену, комнату, пожимает плечами в недоумении.
Жена обиженно вышла из комнаты. Взяла противогаз, одела. Заходит снова с тем же вопросом:
- Милый, а сейчас ... ?!
Муж, посмотрев на жену:
- Ты чё ... ?! Брови выщипала ... ?!!

Почему люди не летают как птицы?
- Да потому, что бухают как свиньи...

Студент пригласил девушку на
свидание. гуляют по городу и проходят мимо
ресторана.
девушка говорит:
- ой, как вкусно пахнет!
- тебе
понравилось? хочешь, еще раз пройдем?

В один из американских университетов были направлены
русский, немецкий и английский студенты. каждому было дано
персональное задание на год. через год. англичанин приносит
12 толстых тетрадей:
- вот, профессор, отчет за январь, вот
за февраль, .... вот за декабрь.
немец приносит 3 толстых
тома:
- это лабораторные исследования, это теоретическая
часть, это выводы.
русский не приносит ничего. профессор:
- ????
- профессор, вы знаете, у меня так вчера болела
голова...

Новый русский спрашивает у старого
интеллигента:
- Братан, вот все говорят, что НР - тупые.
Тогда объясни мне, почему мы зарабатываем столько денег?
-
Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая
высшая справедливость: одним она дает деньги, другим -
мозги...

Встречаются две соседки. Какая же ты,
Мань, счастливая. Как белье постираешь,
так, хорошая погода, солнышко. А я, как
ни постираю, так обязательно дождь. Так
ты, разве народной приметы не знаешь,
можно стирать или нет? Ой, научи! Очень
просто. Утром заглядываешь под одеяло,
куда у мужа член смотрит. Если на право
можно стирать, если на лево ни в коем
случае. Соседка поблагодарила за науку и
на следующий день постирала белье и
повесила во дворе. Вдруг разразилась
буря, белье сорвало вместе с веревками.
Огорченная она идет к соседке: Ну, ты
меня и научила. А ты смотрела, куда он
направлен? Смотрела. Ну, и куда? Вверх.
Дура! Кто же по праздникам стирает

Приезжает комиссия в психушку. Спрашивают у главврача:
-Скажите, а как вы определяете, что больной уже выздоровел, и его можно выписывать?
-Элементарно! Мы приводим его в ванную комнату, наполняем ванну водой, и даем ему кружку и ложку...
-Тю, ну так это ж просто, - говорит проверяющий, - здоровый человек начнет кружкой вычерпывать, а дурак ложкой...
-Да нет, - говорит главврач, - здоровый человек - пробку выдернет!

Президент спрашивает Премьер-Министра:
- Что это Вы такой грустный сегодня?
- Да вот понимаете, господин Президент... Не могу я в последнее время политику Правительства своего понять...
- Ну что Вы так расстраиваетесь?!? Пойдёмте, попьём чайку, я Вам всё объясню!
- ... Да ОБЪЯСНИТЬ я и сам могу! Я ПОНЯТЬ НЕ МОГУ!...

Жанна, да про такие выборы только и рассказывать вместо анекдота. :-D

?°°?
-Колобок, колобок,я тебя съем!-Господи, как же меня все задолбали!Во-первых я беременная,а во-вторых Дюймовочка!

?°°?

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

- Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

- Говорите медленнее, я натуральная блондинка…
Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего-же ты доченька его прямо в магазине пьешь?
А девушка ей отвечает:
- Тут же написано - “ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ”!!!
- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.

Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
- Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак отмыться не может.

Купили Василий Иванович и Петька танк. Не доехав до части несколько километров танк сломался. Василий Иванович что-то снял, покрутил и пришел к выводу, что инструментов недостаточно. Посылает Петьку в часть за инструментом и учитывая неграмотность Петьки дает ему записку со следующим текстом: т. Анка. Дай петьке коловорот. Анка на тот момент была И.О. кладовщика.
Только к вечеру возвращается Петька, весь замучаный, без коловорота.
В.И.: - Где коловорот?
П.: - Я ничого не знаю, вот Вам записка от Анки: ув. Василий Иванович! Коло ворот дать Петьке не смогла, бо там була демонстрация, дала коло бани.

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег

Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать

Закон Архимеда:
Тело всунутуе в воду, выпирает на свободу, с силой выпертой воды, тела впёртого туды.

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой

- Какая разница между проституцией и членством в партии регионов?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим
Свой девиз произведем - заведем и не введем
:-D

Курить не брошу, но пить буду!

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..
(fr)

Идет заседание в верховной раде. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
(N)

Советское время, два кума доквасились до полуночи, муниципальный транспорт не ходит, такси не вызвать и т.д.
1-й: - Слышь кум, переночуй у нас.
2-й: - Да у вас и места нет. где же мне спать.
1-й: - Да у нас большая кровать, разместимся втроём.
Так и сделали.
Утром оба в ванной, один зубы чистит, другой бреется.
2-й: - Ну кумэ у тебя жена и БЛ^ДЬ, ну и БЛ^ДЬ...
1-й: - Чего?
2-й: - Да с вечера меня за член как ухватила, так до утра и держала...
1-й: - Та не кумэ, то-ж не вона, то я на всякый случай!

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать 3 вещи-пожрать,поспать и сдохнуть.

Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...
(fr)

Я познакомилась с мужчиной,
У мужа, правда, не спросив.
Два метра ростом, торс массивный –
О, Боги, как же он красив!
Я на свиданьях замираю,
Когда берёт за руку вдруг,
Влюбилась сильно, пропадаю,
Ищу поддержки у подруг.
Он добрый, умный, сильный, нежный,
Ко мне внимателен всегда,
Не олигарх-богач, конечно,
Но это вовсе не беда.
Я на свидания летаю,
Живу от встречи до звонка,
Как с этим жить теперь не знаю,
В порочный круг попала я.
Мы постепенно в отношеньях
Перешагнули за черту, -
И вот уже я без стесненья
На нём узоры ласк плету,
В них поцелуев жар вплетаю,
Рисую нежности узор,
На нём, под ним, как свечка таю,
Его «люблю» мне приговор…
Бесстыдно мужу изменяю,
Вздыхают тени по углам,
Кровать мой стон перебивает,
И дарит свет луна телам…
Я вдруг в экстазе задохнулась,
Лечу, мой крик в ушах звенит, -
От потрясенья я проснулась,
А рядом муж лежит, храпит…

Мужчина приходит на прием к проктологу:
- Доктор, у меня в жопе что-то колет!
- Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь ... Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор!

- Каким образом вы так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь