Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не
разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал.
Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
Чукчу спрашивают
- какая самая глупая нация в мире.
Он отвечает
- армяне.
-Почему.
-У меня сосед армянин. Подлец спит с моей женой. Я ему говорю - это моя жена. Так тот не понимает.
В вагоне метро молодая женщина обращается к мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, а теперь оденьте меня, а то мне выходить на следующей.
У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек...
Только у карандашика нет детей, потому, что у него на конце резиночка!
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока, однако, за ночь?
Она, смерив его взглядом:
- С тебя, лох, 200 баксов.
- Хоросо – говорит чукча, и тут откуда не возьмисьподскакивает чукотская братва и запихивает девочку в фургон.
…Прошлополгода... проститутку высаживают в Москве на том жеместе - одичавшую,вонючую, заросшую, в унтах и собачьейшубе. А попала-то девочка понеграмотности - она плохоучилась в школе и не знала, что ночь бываетполярная…

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпалсякокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упалавилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждитенеожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низколетают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинкаот трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив- лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - кврачу. Чешется попа - к приключениям...

Юра, а пункт 9 это тоже юмор такой?
Английский какой-то. (H)

Едет 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ
его тормозят, а за ним сразу и Скорая с Пожаркой останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще - в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

это к тому, что в России изменили закон и продлили сроки президенту и парламенту, типа народ так хочет ;)

Не трудно найти черную кошку в темной комнате,особенно когда при тебе валерианка.

Если на полпадает вилка, не бойтесь - ничего страшного не произойдет. Плохо, еслиона серебрянная. Еще хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если извашего кармана.

Щерлок Хломс говорит:
Телефон у тебя простой: 32-08!
Запоминается легко- 32 зуба и 8 пальцев...

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.

В суши-баре:
- Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
- Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга.
- Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
- Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, ТЕРМОС не продается!

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и
спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"

Ночь.Улица.Фонарь.Аптека.
Бар.Клуб.Девицы.Дискотека.
Рулетка.Покер.Фишки.В глаз.
Такси.Квартира.Унитаз.
Жена.Постель.Подушка.Сон.
Рассвет.Рассол.Таблетка.Стон.
Визг .Дети.Мусор.Пылесос.
Обед .Жена.Тарелки.Пёс.
Звонок.Дверь.Тёща.Тесть.Бутылка.
Застолье.Скорая.Носилки.
Спирт.Вата.Скальпель.Огурец.
Морг.Санитары.Всё.Пи......ец!!

А У НАС ЗАВТРА ВЫБОРЫ МЭРА, КОТОРОГО ВЫБРАЛ ПУТИН! А ТЕПЕРЬ МЫ ВЫБИРАТЬ ПОЙДЕМ!!!
НУ ТИПА- ВЫБИРАТЬ........... А ТЕХ КТО НЕ ПОЙДЕТ НА "ВЫБРЫ"СОЖГУТ НА КОСТРЕ!!! БЮДЖЕТНИКОВ УЖЕ ЗАСТАВИЛИ ДОСРОЧНО ПРОГОЛОСОВАТЬ, И БЮЛЮТЕНИ ПРОВЕРЯЛИ! ЗА ТОГО ЛИ ОНИ СВОЙ ГОЛОС ОТДАЛИ?!!

Ну, сроки удлинили только для тех, что будет избран в следующий раз. Надежда, а разве можно так досрочно, да ещё с проверкой???? У нас тоже бюджетников гоняют на выборы, но вся проверка заключается в том, что могут посмотреть по спискам - явился человек или нет. Но не более того....Досрочно не заставляют голосовать. Неужели никто не жаловался?

Досрочно-это надежнее!!! А проверят как?! После того как человек поставит галку, на том же листе должен подписаться представитель избирательной комиссии! Он же глаза не закрывает, когда подпись ставит!!!! И прекрасно видит кто за кого проголосовал!

Надежда, Вы про какие-то странные выборы рассказываете. Какая может подпись на бюллетене, если все листочки кидаются в опечатанную урну и каждая лишняя закорючка на нём делает его недействительным????? Такое впечатление, будто Вы вообще
выборы в другом государстве описываете.

Когда голосуют досрочно тамм еще какие то листочки и конвертики!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !

Stirlic u videl Ket s cemodanom,iduscuju po koridoru v soprovozdenii dvux gestapovcev
V otpusk,podumal Stirlic

Ребята, в этой теме надо юморить, а вы...

Хотя все наши выборы и есть юмор, только черный (tr)

Приходитмуж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: - Ну ладно,попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из неговылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается отистошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты иорет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Пошлитри охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего небыло. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любуюдичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мненаливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:"Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупали говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налилистакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаютсяихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту сводкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тожесамое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришелпьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

- Что означает, когда инспектор ГАИ поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
- Свободная касса!
Она:
- Мне тебя очень не хватает..
Он:
- Для полного счастья или для ровного счета?
Путин говорит Медведеву:
- Дима, а слабо полетать в кабине Су-34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.
Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, начинает разминаться, стучать... К нему подходит сынок с вопросом:
- Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!(fr)

Учительница - ученику: - ИВАНОВ! Ты почему вместо уроков, шляешся по СТРИПТИЗ КЛУБАМ?.. и не думай мне врать... Я ТЕБЯ ПРЕКРАСНО ВИДЕЛА СО СЦЕНЫ!..
?¦?

Приходит пациент к доктору и жалуется:
- Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный. . . .
- И давно это у вас?
- Не зли меня су**а! ! ! ! !

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог
«Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Грузия,
Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет «Большие
шестерки»

Несколько
доказательств того, что нам пора завязывать с одноклассниками
1) Ты в
баре или клубе и неожиданно понимаешь, что ты кого-то узнаешь....Ты не
можешь вспомнить откуда........ и тут до тебя доходит..... что ты
никогда не встречал его/её лично, но провел достаточно много времени,
изучая его/её страницу в одноклассниках!
2) После знакомства твой
разговор каким-то образом сводистя к вопросу "а ты в одноклассниках
?!?!
3) ты больше не звонишь,а просто пишешь в одноклассники
4) Когда
ты тусишь с друзьями и у тебя получилась прикольная фотка, ты громко
кричишь "Эта отправляется в ОДНОКЛАССНИКИ!"
5) Ты проверяешь свою
страничку как только просыпаешься и перед тем, как лечь спать....плюс
10 раз в течении дня.
6) Ты точно знаешь, сколько у кого фоток, так что
каждый раз, когда видишь, что число изменилось - радуешься
7) ты
слышишь свой грустный смех, пока читаешь всё это........и знаешь, что
перешлешь это своим друзьям

Одесский двор, крик из окна:
-Мойша, иди домой!
-Я что, замёрз?
-Нет, ты хочешь кушать!