Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и
говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и
спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:
- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Муж думая что жена заснула кликает на компютере порно.Жена проснулась и подсматривает из за его спины.
"Остановись Вернись на два кадра назад. *Вот эти занавески я хочу"

Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники,
отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал
махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и
средства, Где хотят себя вернуть в брежневское детство? Где нарушен их
покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое!"

Однажды, видимо с спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
-Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в Жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота!?
-Ну что ж,- сказал с окна котище.
-Я вытащить могу Вас, но
Вы же превратитесь в пищу!
-Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле!
И мышь от смерти в алкоголе
была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
-Где Ваше слово?! Ваша честь?!
Вы обещали дать Вас съесть.
-Ах, что Вы? - мышка пропищала,
Я это с пъяну обещала!
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!!!

Негр отучился в Москве и вернулся домой. Вся родня собирается вокруг него и расспрашивает о житье-бытье в России.
- Кто в России самый богатый человек?
- Самый богатый человек в России - еврей Кобзон.
- А кто самый могущественный человек России?
- Еврей Лужков.
- Россия - такая огромная холодная страна! Кому доверено ее греть?
- Электричеством в России заведует еврей Чубайс.
Негры изумленно качают головами.
- Ай-ай-ай... Страна называется Россия, а самые большие люди в ней - евреи. А что же русские?
- А русские пашут на рыжего еврея, слушают голосистого и голосуют за лысого. А виноваты у них во всем черные!

после первой брачной ночи - " дорогая , я понял ,что у тебя не первый " - она , закуривая " да, *а я поняла что не последний "

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
Две старушки на лавочке беседуют:
- Как раньше все хорошо было,
Дормидонтовна! Каждый занимался своим делом: коммунисты воровали,
демократы воевали, а американцы торговали.
- А разве с тех пор что-то изменилось?
- Конечно! Уже давно американцы воюют, коммунисты торгуют, а "демократы" воруют!
Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
Американец
начал: - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и
подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День
рыбака! День моряка! День строителя!... Отбил все профессии, и
американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: - Аванс! Получка!
Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у
тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. -
Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие
показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в
зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством
собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? -
Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская
курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у
тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? -
ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя
как-то в порядок привести... - А когда? То е"усь, то несусь

Бог
призывает христианского священика, муллу и равина и говорит им: - Через
две недели у вас во всех странах будет новый Великий потоп!..
Священик возвращается к пастве и говорит : - у нас две недели чтобы
просить господа отпустить грехи. Давайте молиться!!! Мулла приходит в
мечеть и объявляет: - у нас две недели до конца. Давайте молиться!!!
Равин приходит и говорит:- Братья, бог нам дал две недели.....чтобы мы научились жить под водой!!!!)

Новый мужской журнал для женатых.
В номере:
-Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.
-Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив “бля” не более трех раз.
-Проблемы педагогики. Новый взгляд, воспитание детей не заканчивается с их зачатием.
-Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса.
-Секреты внесемейной эротики.
-Познавательный цикл “Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь”. Пылесос.
-Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза?
-Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт телевизора.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет
в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать какой идиот делал это
домашнее задание!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в
коротом слово
"прекрасно" употребляется дважды.
Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама
прекрасно выглядела.
Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.
Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна,
а отец сказал
"Прекрасно, блядь, прекрасно!"

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также
травматолог - Айхрустит,
стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр.

Господь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен..."
Моисей:
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- "э, делайте, что хотите..."

- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"
:-D

- Алле, Моня дома?
- Здесъ таких нет.
Через минуту опятъ звонок.
- Алле, Миша дома?
- Моня, тебя таки к телефону.

В вагон входит амбал ростом метра два:

— Уважаемые пассажиры, помогите!

* * Подайте, кто сколько может!

* * *Не дайте впасть в рэкет!