1. - Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.
2. - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

3. Что такое международное разделение труда?
Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия - кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги для его покупки.
4. Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

5. - Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
6. Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...
7. Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное, с женой поругался...
8. Кредит Украине надо дать! Но в залог взять Крым...
9. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

10. Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
- Полнолуние...
Второй:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг..
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

Свекровь отчитывает невестку: - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот *что ты за женщина?!? Вот я в твои годы... - Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа *похоронили.

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские - "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля

Дневник кота. Утро.

Эта дура встала,
Волосёнки причесала,
Сонно в ванную ползёт.
Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно,
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползёт из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!..

Изобрели японцы спирт300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали,приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу
Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем всё нормально. Те спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
- Спиртяга класс, только как пёрнешь фуфайка загорается

Налугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку.Вдругиздалека к нему на полной скорости подлетает кролик, гнет пальцыиначинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи дорогу, понял?
Бык ноль внимания. Кролик
- Ты чё, урод, не слышишь? Я сказал, давай дорогу!
Бык стоит. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя чё, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе по рогам надаю! Раз, два, три!
Быкповорачиваетсяк зайцу задом, накрывает того лепешкой и отходит вдругое место щипатьтравку. Через пять минут кролик вылезает из кучи иорет вслед быку:
- Чё, обделался?

мальчик прибегает к папе и спрашивает
- мне срочно нужно узнать я еврей или русский
- зачем тебе ...
- у соседа велик классный . так хочу определиться мне поторговаться и купить или украсть и поломать .

На приеме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да, вот только не помню зачем...

1. Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
2. Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.
3. После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.
4. Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
5. Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!

6. Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
7. У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный, сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!
8. В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги олигархов, а населению бесплатно выдало веревки и мыло.
9. В ходе текущего экономического кризиса Украина стала лидером по глубине падения экономики. Население Украины готовится сменить свое руководство на ближайших выборах.
Экономика России также упала очень значительно. Российский народ в тревожную годину еще сильнее сплотился вокруг своих лидеров и решительно потребовал увеличить сроки их полномочий.

-Дорогая,тыгде?
-Я в норе
-В какой норе?
-Как в какой? В той,что ты мне купил!
-Дура!Не в норе а в "Рено!".Хорошо,что я тебе"Пежо" не не купил!

Ну, подсела я! Очень конкретно…
На интернет , просто плачу сквозь смех!
Это, может, пока не заметно,
Это, может, пока и не грех.
Вот с утра я себе обещаю
Не "ходить" во всемирную сеть.
Как алкаш, завязать я решаю…
Как алкаш, буду честно смотреть!
А опомнюсь лишь где-нибудь в чате,
Иль на сайте, как в жизни иной…
Хорошо, хоть пока не в палате,
Не в рубашке с узлом за спиной!

Голодный муж в нестиранной рубашке
Заваривал на кухне «Доширак»…
Осознавая страшную промашку,
Шептал: «Какой я, всё-таки, дурак!

Хотел, как лучше, вышло – как обычно…
Чёрт, видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет!»

У каждого в офисе запах особый
Пахнут курьеры булкой и сдобой
Пахнет водитель потом с бензином
От провинившихся прет вазелином
Пахнет айтишник воблой и пивом
Директор по экспорту - Финским заливом
Пахнет деньгами директор постарше
Пахнет декретом его секретарша
Пахнет бухгалтер конфетами с чаем
Технолог не пахнет - его исключаем
Пахнет завхоз канцтоварами мило
Менеджер пахнет веревкой и мылом
Лишь Генеральный (хитрый чувак)
Наслучай проверок не пахнет никак

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!!!!!!!!!

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица,
стоявшего рядом с сейфом.
- Что вы здесь делаете, черт возьми ? - строго спросил он.
- Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал:
"Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?"
Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал:
"Наверное, уже уехал."

Девочка 4 лет после просмотра телевизора подходит к своему папе и говорит:
– Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
– (после паузы) Нет.
– А почему?
– (ещё большая пауза) Мама не разрешает.

— Гоги, что такое ос?
— Ос — это балшой паласатый мух!
— Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух — это шмел. А ос — это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужик:
-Dode pa?
Француз!Настоящий ФРАНЦУЗ в ЕЁ жизни...! Всё! Прощайте ураинские бандеровскиеоранжоиды со своими юлями и ющами! Теперь будут шампанское и танго уподножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок! И, разумеется,Шанель! Но! Надоже как-то ответить...
-Пардон, мсье! Кес ке се?
-Пытаю: до дэпа йдэ? Быдло инозэмнэ?!

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.

- Любимый, Tы обещал на мне жениться.
- Чего я только на тебе не обещал...

Муж-любовнику:
-Если бы я не был коммунистом, я бы тебя убил.
Любовник-мужу:
-Если бы я не был коммунистом, я бы тебя тоже убил.
Жена тихонько крестится:
-Слава КПСС,слава КПСС....
Хотите увидеть улыбку Моны Лизы -
Спросите у жены, куда она дела зарплату ???
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
- Что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном иномарка бирюзовая?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку.

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана. .
- Вы связаны с Аль Каидой.
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках"!!!...
- Акция!
Специальное антикризисное предложение!
Спешите прийти на работу 1 апреля 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице
Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы
покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители,
Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...

Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…

Он был невезучим настолько,
что даже в туалетной бумаге с ароматом персика
ему попадались косточки.

Два рыбака делятся уловом:
-Я закінул удочку і тут зацеп... Я нырнуў, а там... танк з вайны, но фары всё раўно гараць!!!
Другой ему отвечает:
-А я паймаў шчуку, вось такі аграменны глаз!!!
-Пі...дішь!
-А ты фары выключ, а я глаз уменьшу!!!

Он и она:
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.

У англичанина поинтересовались : " Где лучше всего провести время с
женщиной ?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль,
свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе : Возбуждающее пение птиц, шелест травы,
пляж, море...
Спросили нашего соотечественика.
- На лестнице - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать :
" Ой кажется соседка дверь открывает ".

Вовочка хвастается, что папа с рейса пришел. Дети его окружили и с большим интересом расспрашивают что же папа привез.
- Да привез аппаратуру классную, шмотки классные, вот кроссовки мне прикольнецкие. Маме привез каких-то мандавошек. Мама дала д.Гене, д.Гена т.Рае, т.Рая д.Пете, д.Петя, т.Зое, т.Зоя д.Ване, д.Ваня т.Вале... они собрались у нас все дома, набили друг другу морду, а я так и не понял... то ли папа мало привез, то ли мама много раздала...

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?!

ЗИМА.МУЖИК ЗНАКОМИТСЯ С ДЕВУШКОЙ В БАРЕ, СЛОВО ЗА СЛОВО - ВЕЗЕТ ЕЕ ВЗАГОРОДНЫЙ ДОМ ПРОВЕСТИ НОЧЬ. НА СЕРЕДИНЕ ПУТИ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ПОСРЕДИЛЕСА И ГОВОРИТ :
-- ВЫХОДИ ИЗ МАШИНЫ !
-- ЗАЧЕМ ?
--ВЫХОДИ, СКАЗАЛ !
ДЕВУШКА ВЫХОДИТ. ТРЯСЕТСЯ ОТ СТРАХА, В ГОЛОВУ ЛЕЗУТ МЫСЛИ О МАНЬЯКАХ. МУЖИК :
--ЛЕПИ СНЕГОВИКА !
ДЕВУШКАЛЕПИТ... СТРАШНО... СЛЕПИЛА. МУЖИК ЗАВОДИТ ЕЕ В МАШИНУ И ЕДЕТ МОЛЧАДАЛЬШЕ. ПРИЕХАЛИ ДОМОЙ - ТАМ СВЕЧИ, ХОРОШИЙ УЖИН, ПОТОМ СЕКС. В ОБЩЕМ -ВСЕ ПУТЕМ... УТРОМ ДЕВУШКА, ИЗНЫВАЯ ОТ ЛЮБОПЫТСТВА, СПРАШИВАЕТ :
-- А ЗАЧЕМ Я ВЧЕРА СНЕГОВИКА ЛЕПИЛА ?
--ПОНИМАЕШЬ, КАК ЛЮБОВНИК Я НЕ ОЧЕНЬ, А ВОТ СНЕГОВИКА ТЫ НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ !!!

ВЕСЕЛЫЙ ТОРТ *
ЕСЛИ СТАЛО ПОЧЕМУ-ТО
ОЧЕНЬ ГРУСТНО ВДРУГ КОМУ-ТО
И НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ЖЕ БЫТЬ,
ЧТОБ ЕГО РАЗВЕСИЛИТЬ, -

ТЫ ВОЗЬМИ СТАКАН СМЕШИНОК,
ГРОМКИЙ ХОХОТ ИЗ КОРЗИНОК,
РАССЫПНОГО СМЕХА ЛОЖКУ
И ХИХИКАНЬЯ НЕМНОЖКО.

ИХ ВЕСЁЛКОЙ РАЗМЕШАЙ,
В ТОНКИЙ ЮМОР РАСКАТАЙ,
ОБВАЛЯЙ ВСЁ В ПРИБАУТКАХ,
ЗАПЕКАЙ В ГОРЯЧИХ ШУТКАХ.
*КТО ПОПРОБУЕТ КУСОЧЕК,

* * *НЕПРЕМЕННО ЗАХОХОЧЕТ !!!!!

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
На месте ЦДХ власти хотят поставить памятник скульптора Церетели. Памятник будет называться: Ю. М. Лужков рассматривает в микроскоп памятник Петру Великому.
- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!
- У нас в компании от ошибок никто не застрахован.
- А какая у вас компания?
- Страховая.

Боже мой, какая ты красивая:
Жидкая до пояса коса,
Ну и задница, конечно, милая,
Но люблю тебя я за глаза.
Левый мне напоминает озеро,
А стеклянный правый - океан
И когда гуляем мы по городу
Ни какой не страшен хулиган!
Ты слегка косишь и это здорово-
Нереально плавающий взгляд.
В тёмной подворотне люди добрые
Бросив вещи пятятся назад.
А какие зубы здоровенные
Прячутся под заячьей губой!
Голос, как у Фёдора Шаляпина,
Кулаки с башку величиной!
Я люблю тебя моя хорошая!
Ничего, что деревянная нога,
Но зато на лысом, моём, черепе
Не растут ветвистые рога

Познакомилась девушка на дискотеке с парней!Привела егоночью домой и говорит:
- Только тихо! У меня мама начальник милиции, *папа работаетв ОМОНе, *а брат только что уволился с УВД! Хочешьнезабываемую ночь?
- Очень хочу!!!
- Насилуют!!!!!

У чукчи спрашивают:-
-Кто самый глупый человек?
Он отвечает:
-Грузин.
-Почему грузин?
- Приехал к нам в поселок грузин, спит с моей женой.Я ему говорю:
-Это моя жена! Не понимает!

- доктор, вы должны мне помоч. Каждую ночь я вижу один и тот жеужасный сон. Я иду по улице, как вдруг пять прекрасных женщин бросаютсяна меня и начинают срывать с меня одежду...
- И что же вы делаете?
- Я отталкиваю их прочь!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста, сломйте мне руки!

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.
Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка,а почему твой дневник в углу валяется?
- А я я его наказал за двойку.
Вывеска на дверях туалета:
"Просьба в коньках на унитаз не забираться"...
Ползут две ящерицы по пустыне. Одна натужно за собой винтовку за ременьволочит. Подползают к колодцу. Первая винтовку бросает, заглядывает вколодец и говорит:
- Плюнуть туда, что-ли?
- Петька, ну тебя к черту, ты уже насрал в лампу Алладина...
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине временимахнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупитьна полученные деньги доллары по 60 копеек !
- Или лучше изобрести такуюмашину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота,и ксерить его, ксерить !
- Так, господа министры… ещё будут предложенияпо оздоровлению экономики ?

Вовочка говорит:
-Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Просто удивляюсь - говорит молодй человек своей девушке - как ето тыухитрилась закончить разговор всего за 20 минут? Что с тобой случилось?
- Набрала неправильно номер.
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать.
По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.