![]() |
Жизнь как рулон туалетной бумаги: вроде длинная, а расходуется на всякое дерьмо..... (H) (H)
|
Тёща приехала к молодым в гости. Зятъ спрашивает:
- Мама, Вы к нам надолго? Тёща, с улыбкой: - Пока не надоем. Зятъ, в ужасе: - Так Вы и чаю даже не попъёте? |
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу. Чтоб девчонок он не лапал, Извращенец косолапый :-D |
В первую брачную ночъ спрашивает молодой муж у своей жены:
- Любимая, я у тебя первый? Она нахмурила лоб и замолчала. Минут через пятъ он пытается к ней подлизатъся: - Любимая, ты обиделасъ? Прости меня! Ну что ты молчишъ? Она: - Я считаю. |
Прерия, жара, у дороги салун. Под навесом сидят несколько ковбоев, попивают пиво, обсуждают цены на скот и т.д., в общем темы заезженные. На уходящей вдаль дороге заклубилась пыль. Ковбои начинают обсуждать скачущего к ним во весь опор всадника, - "Он из Техаса, у него техасская посадка", "Нет, он из Аризоны, гляньте на его лошадь" ну и т.д. Всадник подъезжает, спрыгивает с лошади, подходит к крупу, снимает шляпу, поднимает у лошади хвост, целует ее в ж.....у, одевает шляпу, опускает хвост и идет мимо ковбоев в салун. Те в шоке!
Один из ковбоев - " А скажите мистер, что это вы сделали"? - Всадник *- *"Губы потрескались от жары". Ковбой *- * " И что, помогает?", - спрашивает ковбой. Всадник * - * "Нет, но желание их облизывать отбивает"!!!!! |
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... * Привези мне, батюшка, цветочек аленький... |
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит
как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но как видишь, первое место мы с тобой все-таки взяли. |
Грузинский мальчик спрашивает у деда: "Дедушка, а скажи, вот вы с бабушкой жизнь прожили, всякое было и ругались наверное, а было у тебя желание развестись с ней?
- Эээ, внучёк, развестись - НЕТ, зарезать - ДА |
В монастырь приходит новая послушница.
Матушка ей говорит: "Пойдёшь в баню с батюшкой, спинку ему потрёшь." Возвращается послушница из бани, матушка спрашивает, как всё прошло. Послушница: "Оооо! У батюшки штука одна есть, "МЕРИЛО ГЛУБИНЫ ДУШИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ" называется, он даже измерил душу мою!" Матушка ей : "Вот козёл старый! А мне "божья соска, божья соска!" |
Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой? - Да. - А с чужой? - Нет. - Почему? - В Торе ясно сказано, что во время постa, еврей не должен получать удовольствия. |
Одесса.
В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант. - Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь. |
Мать говорит мальчику:
«Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую-нибудь вещь, как уже назвали Сема-лет, Пиля-сос, Циля-визор» |
-Моня! Шо ты скажешь за Карузо?
-Полная лажа... -Ты был таки на концерте? -Нет, Рабинович напел.... |
Хорошо моряку! Возвращается он с дальнего плавания, а его в порту девушка встречает.
Хорошо летчику! Возвращается он с рейса, а его на аэродроме девушка встречает. Хорошо машинисту! Возвращается он с поездки, а его на станции девушка встречает. Плохо только девушке, которая бегает с порта на аэродром., с аэродрома на станцию, со станции в порт.... |
Медицинская тема.....Больного везут на каталке.Он спрашивает:" А куда вы меня везете?"....Санитар отвечает:" В морг...." ............Больной в шоке:" Так я ж еще не умер!!!! "...................Санитар:" А мы еще и не доехали............"
|
Муж: -Сегодня в автобусе была такая давка, что одна женщина родила.
-Это ерунда! Вчера была такая давка, что я забеременела. |
Вовочка спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом? - Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама. - А... теперь я понимаю, почему жених в черном. |
Подарил грузин сыну пистолет, а тот поменял его на золотой "ролекс". Отец узнал об этом и говорит ему:
-Слушай,Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел,я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты что им скажешь: "полвосьмого, да-а? |
Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских. Вован Конкретный. ^o)
|
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его
окружили, спрашивают, чего ты в таком виде, совсем обалдел? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины". - Ну, что дальше? - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе". - Ну?! - Ну, вот я и пришел. |
Текущее время: 09:18. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot