Одесса. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина.
Проходящий мимо старик, останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен?Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

Абрам провожает Сару на
курорт.А:Сара я разрешаю тебе
изменить мне только два
раза.С: хорошо, поняла.
уехала-приехала. А:
здравствуй Сарочка,как ты
загорела,как похорошела.ты
мне изменяла? С: да, два
раза.А: кому? С: первый раз дала
футбольной команде,второй -
симфоническому оркестру.

- Зяма, ты видел когда-нибудь пьяного еврея?
- Видел.
- А ты слышал когда-нибудь, чтобы еврей матерился?
- Слышал.
- Ты знаешь хоть одного еврея, который бы изменял жене?
- Знаю.
- И за что они нас так не любят?! Понять не могу!

Железнодорожница спрашивает у,
бегущего за поездом и
размахивающего руками, мужика:-
Мужчина, вы что, на поезд опоздали? -
Нет, бл*дь- я его с вокзала выгоняю!!

11:23
- А зачем Вам обрезание?...Тут наращивать надо !..

Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - худые? ---- Потому что злоба душит, а радость-- распирает!

СМС от жены Я машину ПОМЫЯЛА ,,,,муж хватается за голову,,,-Господи , пусть это будет Ы!!!!

а вот тощий... где-то годов с 3-ёх.... как бегать начал... стал злым...

(Y) (fr) (fr) (fr)

Костя , не жадничай, поделись , где таких смйликов прикольных надыбал ? *Я ради них готова на жертву деньгами.

так они как раз за деньги тут и продаюца.... раз в месяц с меня вымогают где-то полторы сотни рэ... и эти вот платные смайлы....

А где эти вымогатели. ?

Если ты проснулся с парашютом,
В плащ-палатке,в каске,при ремне,
Пистолет Макаров под подушкой,
Автомат висит не на стене...
Если вся твоя семья в сторонке
Зло,недобро смотрит на тебя-
Это значит встретил ты достойно

вот рядом с "зубастыми" бесплатными смайликами, когда коммент пишешь, рожа довольная улыбается, на неё нажми, она тебе и предложит оплатить...

23 ФЕВРАЛЯ.... (ПОЧЕМУ-ТО СЪЕЛО)

известно дело.... февраль... месяц непутёвый... а тут ещё и високосный...

поняла. спасибо

Какие интересы у мужчины?
Футбол и бокс, хоккей и домино,
Рыбалка, карты, женщины, машины,
Бильярд, сигары, водка и вино.
Не стоит в развлеченьях ущемляться,
Чтоб не казалось вам, что жизнь проходит зря.
Желаю вам сегодня оторваться
В наш праздник - 23 февраля.

Ты - солдат, а носишь стринги?
Ты - солдат, а пудришь нос?
Вместо пачки сигаретной
Ты помаду в часть принес?
Чмокнул в щечку командира?
Не беда! Ведь знаю я,
Что не мерзкий ты пед...ло,
А военнослужащая!

В бою незримом каждый день
Защитница Отечества,
Между плитою и столом
Всё время баба мечется.
Детей одеть и накормить,
Посуду начисто помыть,
Рубашку мужу постирать,
Полночи сексом развлекать..
И с боевой раскраской,
Разрезом декольте,
Улыбкою и лаской
Убить буквально всех!
И нет уже сомнения,
Что это праздник наш!
С Защитницей Отечества
Поздравим БАБЫ нас!!;-) :-D (*) (F) (F) (F) (v)

(Y) (lo) (D) (F) (^) (G)

:-D :-D :-D ;-)

(md) (md) (md) (md) :-)

Наталья уже(md) *Еще день не кончился. То ли еще будет впереди!(dt) (dt) (dt)

Нет мне некому налить, у нас в доме одни дамы!!! И праздник сей своим не считаем,,а голова кругом от посягательства на чужое!!!!!:-( :-)

А у меня даже дам нет(tr) . А кто же это *на тебя посягает , мы их (hu) (hu) (hu) (hu) (hu)

Татьяна!!! На меня никто!!! А вот на праздник нашлись желающие!!!!(ch)

:-):-):-):-)
Так пусть в бокале булькает и плещется,
Когда надежно обеспечен тыл!
За доблестных защитников ОТЕЧЕСТВА!
В сей славный
День Вооруженных Сил!

:-):-):-):-):-):-):-)

Эджегыз Уросова

19:12
Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:
-... что бы делали эти мужики сейчас без женщин? Ну вот что бы они без нас делали? А? Я вас спрашиваю?..
Мужской голос из зала:
- Что, что? Жрали бы себе кокосы в раю!!!

ельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублёвкой. Теперь у тёщи палец сломан.
- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит десять дней, и глава семьи звонит из Америки своему другу в Одессу:
- Сёма, мы в раю! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане... Мы на пятнадцать долларов обожрались... Форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши: Люсик с 7-го Фонтана, Циля с Молдаванки...
Сёма кричит в трубку из Одессы:
- А как там Америка?
- А хрен ее знает... Мы туда не ходим!

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

Происшествия
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на бензозаправку.

20:21
Флирт по-украински:
— Ульяна, ты лук йишь?
— Йим.
— Сало йишь?
— Йим.
— Ты ж моя сладкоежка!

:-D :-D :-D (Y)

- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А пьявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А шо я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга