Будет ли воровство при коммунизме?
- Нет, все разворуют при социализме.

Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.

Советское время. Киргизская ССР, Фрунзе (ныне Бишкек), вся письменность местная, но с русским алфавитом. Седьмое ноября (для тех кто не знает, день Великой октябрьской революции). На центральной площади стоит толпа русских и помирает со смеху, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии огромный плакат с надписью:
"КПСС — БАЛДЫРМА!!! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН — БАЛБУЧОК!!!"

Вызвали еврея в КГБ.
-Есть родственники за границей?
-Нет.
-А брат в Чикаго?-
-Кажется, был...
-Садитесь и пишите!
Сел еврей и начал:
"Здравствуй Хаим! Наконец-то я нашел время и место написать тебе..."

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. оттуда он прислал телеграмму:
«Я выбрал свободу».
Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы.
Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
— Мне было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму!

Случай реальный.Возили когдато в Румынию всё что могло продаваться...(дихлофос продавали как дезодорант,удивительно но-брали!)Так друг повёз окромя всего мышеловки.Но упс...не умел ни румынский ни английский,наш человек короче.Подходит румын,спрашивает,показывая на мышеловку:-Да ши естэ,кыт коастэ?Друг,листая словарик английского:-Мики Маус,мерже,мерже-кырнэцей,сланинэ,мамалига:-O!Мынынк,о футут...суте лей!;-)

Случай реальный.Возили когдато в Румынию всё что могло продаваться...(дихлофос продавали как дезодорант,удивительно но-брали!)Так друг повёз окромя всего мышеловки.Но упс...не умел ни румынский ни английский,наш человек короче.Подходит румын,спрашивает,показывая на мышеловку:-Да ши естэ,кыт коастэ?Друг,листая словарик английского:-Мики Маус,мерже,мерже-кырнэцей,сланинэ,мамалига!Мынынк,о футут...суте лей!

Матч по легкой атлетике СССР США. Бегут двое. Американец
победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров
советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун
был предпоследним ".

На колхоз выделили одну пару сапог. По этому поводу собрали колхозников. Выступает председатель:
- Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение? Кто против Советской власти?

Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. Hа краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:
- Что этот псих вытворяет?
Дед (вздохнув):
- ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.

Kолхоз... Обязaтельствa не выполнены, нaдои пaдaют, большaя зaдолженность.... Собрaние в клубе. Ha сцену вылaзит мрaчный Председaтель и мрaчно обводит взглядом притихший зaл... Председaтель, после молчaния :
- С сегодняшнего дня я буду рaботaть с вaми по Ипaтьевскому методу.
Голос из зaлa: "А это кaк????"
Председaтель:
- ИПАТЬ вaс всех буду!!!

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.

Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое "пятилетка". Сталин говорит мужику:
- Видишь, автомобиль едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки будут они ехать - один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки они тоже будут - один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
- Видите, нищий идёт?
- Видим.
- А в конце пятилетки они будут - один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
- Видим.
- А в конце пятилетки будет - один за одним, один за одним.

Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Уклоны бывают левый и правый.
При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне.
При правом - есть в деревне, но нет в городе.
При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в городе ни в деревне.
При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе, и в деревне.

- Наш Гувер отучил людей пить, - говорит американец.
- Подумаешь! - говорит русский. - Наш Сталин отучил людей есть!

Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа усатая! ". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

Сталин посещает Владимиpа Ильича в Гоpках.
- Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
- Тогда отдайте Мне власть.
- Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
- Часть наpода пойдет за мной, а те кто не пойдет, - пойдут за вами.

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и
промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лете

Объявление:
"Вступлю в партию. КПСС не предлагать!"

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
- (в изумлении): :-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O ?
- Иванов - вы же КОММУНИСТ !
- (переламывая кирпич об колено на 2 части) : Я собью ДВА самолета !!!!!