06.11.2008 17:14Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня
и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое:
много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с
женой". Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить
третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно
получается. Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"

В травмпункт заходит проктолог у
которого рука застряла в пациенте.
Травматолог: - У нас травмпункт, а не
кукольный театр.

Иностранный журналист в Украине
говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и
политкорректная страна! Неужели
действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с
простыми людьми, разговор неизменно
начинается с фразы "А, этот
пидорас!".

Вовочка совсем не слушает учителя . Учительница озабочено :
- Что с тобой , Вовочка ? Что то случилось ?
- Да вот , мама с курорта неделю назад приехала и привезла какой то
триппер, и подарила папе. А потом подарила еще своему начальнику и
соседу. И теперь все ссорятся между собой, а я не могу понять почему ?
То ли мама мало привезла , то ли разделила не честно...
****

Бабуля дает объявление на знакомство. Ищет мужчину, который не бъет, не
гуляет по бабам и что бы в постели был гранатой. На следующий день
звонок в дверь, открывает там инвалид в инвал. коляске без рук и без
ног. Она говорит :тебе кого. Он отвечает я по объявлению, вот смотри
бить не буду, рук нет, по бабам гулять тоже не буду, ног нет. Бабка
спрашивает: А как насчет постели? Он: ну я же в дверь тебе позвонил.

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от
дома!!!Затянуло небо - значит, будет дождь. Зарубили курицу - значит, будет
борщ. К маме ходит дяденька - говорит что брат. На столе бутылка - врут, что
лимонад. И в постель ложатся - *говорят, что спать; и трусы снимают
- значит, будут срать.Миленький мой папка, приезжай скорей - обосрут
всю хату и
сожрут курей !!!!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

К *празднику ! * (Z) - не *смотреть! (*)http://carella.ru/fun/post/mylife/

Boris Schechterman, ссылка * :-D (Y)

Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали - пять...

Пожилая пара решила занятся сексом....Сёма, надень
гандон! Ты, * что, *боишся забеременеть?!! Нет -----боюсь подхватить
сальмонелу, я слыхала-- она водится в старых яйцах.

Одноклассники!
УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д.
ОЧЕНЬ
ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.
Просто фотографируйтесь со справкой о
доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция
Р.S.
От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание:
фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ
Ничего лишнего:
не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, смешных мишек, и прочих посторонних объектов.
Они засоряют нашу Базу Данных.

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !! - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме

В продолжение "преподавательской" темы перлы из жизни:
Преподаватель по культрологии: "картины рафаэлло" и "по мнению Дидро (ударение на последнем слоге)". ЖЕСТЬ!

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою". (fr) (Y)

земляне муж и жена полетели на марс.,там подружились с супружеской парой марсиан.решили они на ночь поменяться парами(интересно все таки провести эксперимент).землянка спрашивает ночью марсианина,-а почему у тебя такой маленький ...? он ей отвечает ,-а ты за уши подёргай.Она подергала *за уши и он стал больше. *ее снова не устраивает и она говорит,-а почему такой тонкий ...? он ей в ответ ,-а ты по лбу постучи. *Она постучала ему по лбу и он стал толще..............На утро встречаются земляне муж с женой..Муж спрашивает,-как прошла ночь?Жена в полном восторге говорит что - замечательно и интересуется *как провел ночь муж.Он в гневе начал кричать,-как? как?отвратительно.эта дура целую ночь дергала меня за уши и била по лбу. (Y)

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать! (dt) (Y)