В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему ине хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли кдеду и спросили:
- В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
- Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.

Сидят бабка с дедом, кашу едят. Вдруг дед как треснет бабке ложкой по лбу.
- За что?! - возмущается бабка,
- Чтобы не чавкала!
Через некоторое время опять как ударит ...!
- А ... , а сейчас-то за что?
- Да я как вспомню, мне аж противно становится!

Приносят мужика в хлам пьяного домой и сдают из рук в руки жене. Та,тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг ... !!! Видит на его членеиспользованный презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляетмужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе.Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера сдрузьями погуляли?
Муж, грустно и обреченно:
- Нет у меня большедрузей.

Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я однажды спас жизнь своему племяннику...
- Надо же, как интересно! Расскажи нам, Вовочка, как это было!
- Да очень просто, Марья Ивановна... Я подменил своей сестренке противозачаточные таблетки на поливитамины!

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнитну вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновоезернышко.
- Так, значит нажрался! Где это я малину кушал? Вроде же на балу был ... ?! Зовет денщика:
- Васька!
- Слушаю, господин поручик!
- Ну-ка, сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину ел.
Тот прибегает минут через двадцать:
- Значит-це так, господин поручик. Вы вчера в конце бала целовалисьвзасос с Наташей Ростовой, которая до этого сделала минет князю Андрею,который перед этим отымел своего денщика за то, что он сожрал банкумалинового варенья в обед и обгадил весь хозяев туалет.

Квентин Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трёхчасовой установки Windows XP

"Жила-была девочка ... "
Сама виновата ... !

1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто и где отдыхал.
- Машенька, где ты отдыхала летом?
- Я отдыхала на Канарах.
- А кто тебе путевку купил?
- Мама.
- А кем у тебя мама работает?
- Моя мама проститутка.
- Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?
- Я на Кипре.
- А кто тебе путевку купил?
- Папа.
- А кто у тебя папа?
- В дорожной полиции.
- Ясно. А вот ты, Вовочка?
- А вот у меня папа дальнобойщик и если бы не проститутки и не менты, я тоже бы где-нибудь отдохнул.

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принёс.
- А меня из Интернета скачали.

Директор фирмы в своём кабинете на столе
имеет молодую секретаршу.
Открывается дверь и заглядывает менеджер.
- Ох, простите.
- Заходите, заходите и передайте
сотрудникам, что если будут плохо работать,
то с ними будет то же самое.

- Гиви,куда идёшь?
- Укол дэлат.
- В поликлинику?
- Нэт, в задныцу ....

Лежит 80 летняя пара в постели.
Жена говорит:
-Милый, мы с тобой 60 лет вместе ,а я так его и не видела. Можно на него посмотреть?- Конечно.- ответил муж.
Залезла жена под одеяло, посмотрела.
-Ну как ?-спрашивает муж.
-УУУУУ! Как барин .Хочет ляжет на право, хочет на лево.
-А можно я тоже на неё гляну, я её тоже не видел?- спрашивает муж. -Ну конечно.- говорит жена.
Вылазит из- под одеяла.
-УУУУУ! Красивая, как церковь.
Спустя 5 минут, бабка спрашивает.
-Дед а Дед, не хочет ли твой барин в церковь сходить?

-Нееее ,там стоять нужно

Семь чудес коммунизма. 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%. 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Вороне
как-то бог послал 3 штуки баксов, на ёлку птичка взобралась- считать
валюту собралась да призадумалась, а кейс во рту держала. На ту беду
лиса на мерсе проезжала, лисица видит кейс, лисицу кейс пленил. Плутовка
к дереву вразвалочку подходит, все пальцы веером и с кейса глаз не
сводит, и говорит, вертя ключи рукою, ну типа- я продюсер, все такое... Мы
Фабрику- 7 открываем. Талантливых певцов на кастинг собираем, а у тебя
прикид ништяк и выглядешь хитово. Я мамою клянусь, что петь ты будешь
клёво. Тут из вороны как попса попёрла, ворона каркнула во всё воронье
горло. Открылся кейс, и выпала капуста минуты не прошло - под елкой было
пусто!

- Ребе, несколько лет назад у
меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен
выяснить у главного раввина.
Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш
муж вернется. А я вам говорю, что
я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

Студент:
- Профессор, ни на
один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы
ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне
ставите "5".
- Согласен.
- Что такое
нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не
ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже
старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены,
конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад
вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

Сдают
вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со
связями, третий бесплатно. Препод первому:
- Когда началась 2
мировая?
- 1939
Сдал. Второму:
- Когда началась 2
мировая?
- 1939
- Когда 1-я
мировая?
- 1913
Сдал
Третьему те же
вопросы, затем:
- Сколько погибло
русских солдат?
- 31 миллион
- А ТЕПЕРЬ ВСЕХ
ПОИМЕННО

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати,
когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают
стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Жизнь после пятидесяти только начинается...
- подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня ты совсем **уел?! Отойди от берлоги!

Да здравствует студенческая молодежь: утром не добудишься, ночью не найдешь!

Приходит мужик на приём к проктологу и говорит: Доктор , у меня в яйцах что то щемит! Доктор: Ну показывайте. Мужик вывалил ему яйца на стол, доктор осмотрел их, одно яйцо фломастнром покрасил в зелёный цвет, написал записку и говорит мужику: Сходите в 6 кабинет на консультацию. Мужик заодит в 6 кабинет, отдаётзаписку, доктор читает её и говорит: Ну показывайте! мужик выкладывает ему яйца на стол. тот осмотрел их, покрасил второе в красный цвет, написал что то в записке и отправил его назад. Пришел мужик к предыдущему доктору. отдал записку, доктор прочитал её, написал на обратной стороне рецепт и отправил его в аптеку. Мужик вышел из полликлиники, дай думает почитаю что там они писали. разворачивает: христос воскрес ! Михалыч. Во истинну воскрес Петрович!

Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой
лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель
говорит:
- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...
Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит:
- Ну, надо же! С утра - и так нажрался!
- А что мне, не жрамши на работу идти?
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется контролер:
- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд, пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
- О! За проезд!
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!

вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?.

я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся

- Дорогая, я выиграл 10 миллионов!!! Собирай чемоданы!!!
- Мы уезжаем?!
- Нет. Собирай чемоданы, и вали от сюда!!!

- Вы слышали, говорят, что те, кто
активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- *А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- *А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: -Почему кормилец босиком стоит?!

Разговаривают два еврея:
- Абрам, а ты знаешь, что наш Семен ПИДАРАС?
- Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не возвращает???
- Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку,
а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц.
Кепочку мерить будете?

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим
залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот
ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И
спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку
найдешь?

Муж:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена:
- Спасибо, не хочу!
Муж:
- Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена:
- Спасибо, не надо!
Муж:
- А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
Жена:
- Нет, не хочу!
Муж:
- А что же ты тогда хочешь?
Жена:
- Развод!
Муж:
- Извини, это слишком дорого для меня...!!

Мозг, увидишь мысль - не трогай, она моя.

Моя теща - просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего... И побыстрее бы...

Если внутрений голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход не обльщайтесь, возможно, это спам.

Если у тебя нет женщины - значит у кого-то их две...

Скромность - это не недостаток. Это отсутствие достатка.

В газетах сплошная правда. Хоть не читай

У России и Африки общая проблема - сушняк.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют.

Вчера на МКС космонавты отмечали день
рождения американского коллеги и совершили
три выхода в открытый космос. Два раза покурить
и один раз обьяснить коллеге, кто на МКС главный

Едут в купе парень, девушка и бабка. Парень спрашивает: - Девушка, почему вы всё время молчите?
- У меня зуб болит.
- Давайте я вас поцелую и зуб пройдет.
Бабка сразу же: - Слышь, парень, а ты геморрой не лечишь?

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
-Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
-Слышь, придурок, ты где родился-то?...

Милый,мне тебя очень не хватает....
-Для полного счастья или для ровного счета?:-D

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в
футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу,
туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом
свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной
выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке!!!

СКАЗОЧКИ
ЗОЛУШКА
Платье, туфли, тыква – всё красиво.
Можно ехать. Но задор пропал…
Крёстная, а может, мы по пиву?
Да на кой мне сдался этот бал!
СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА
Что ты, Кай, скривился? Нет? «Не айс»?
Не мальчишка – просто наказание!
Спи! А то сейчас придёт Чубайс –
Северное выключит Сияние!
МЕДНОЙ ГОРЫ ХОЗЯЙКА
Ну, Данила – бес тебе в простату! –
Что успел за двухнедельный срок?
Гайка, болт и фаллоимитатор?
А когда же Каменный Цветок?!?
ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ
Поздний час и мука на лице.
Мне поспать сейчас совсем неплохо бы.
Кто бы мог подумать! Во дворце
Подают на ужин суп гороховый!
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Выхожу неспешно на полянку –
Волк в кусты, его как будто нет.
Шапочка надета наизнанку.
Я сегодня Голубой Берет.

Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты,
Торты, конфеты, шоколад и прочие продукты.
Писал записки про любовь, надеясь на взаимность,
Тем самым предъявляя ей козлиную наивность.
Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала.
И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала.
Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами!
Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с козлами.
У басни этой в целом нет особенной морали,
Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали.
И хеппи эндом потому финал не увенчался,
Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался.

О мужчинах...
НЕ ДУМАЙ О МУЖЧИНАХ С ВЫСОКА,
НАСТУПИТ ВРЕМЯ, И ПОЙМЕШЬ. ЛЮБЕЗНАЯ,
МУЖЧИНА - КАК ЛИМОН ДЛЯ КОНЬЯКА -
ВЕЩЬ НУЖНАЯ, ДА И В БЫТУ ПОЛЕЗНАЯ.
МУЖЧИНА СЛОВНО ВОБЛА ДЛЯ ПИВКА.
ВЕЩЬ НЕЖНАЯ, ДА И НА ВКУС ПРИЯТНАЯ,
МУЖЧИНЫ РАЗДАЮТ КОМУ - "ПОКА",
КОМУ - МАШИНЫ, А КОМУ ОБЬЯТИЯ.
У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СВОЙ ГУДЕШЬ,
СВОЕ ПОХМЕЛЬЕ И СВОИ СТРАДАНИЯ,
И ТЫ ПОРОЙ ПОЧТИ ПОЛЖИЗНИ ЖДЕШЬ -
КОГДА ОНО ПРИДЕТ, ЕГО ЖЕЛАНИЕ...