По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
глядь... какое - то "бревно".
Подошли поближе, слышат,
то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
туда сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы,
здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
водку "хлещет" ,паразит!
Руку сунула вторая,
и, пощупав, говорит -
-Да, Мария ,твоя правда,
здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула:
- Дела-а-а-а!
Он вообще ,похоже, бабы,
не из нашего села!

Девушки, помните:
чем дальше в лес,
тем меньше вероятность,
что на шашлыки...

Старый лорд пришёл к врачу,
--Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.
--Сколько лет вам, дорогой?
--Семьдесят было весной.
--Сколько лет вашей жене?
--Двадцать было в сентябре.
--Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
В море. Жизнью наслаждайтесь.
И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.
Вот прошло пол года где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
--Всё, беременна жена!
Терапия помогла!
--Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?
--Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух-сила всё же!!!

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

РОДИВШИСЬ НА БРЕГАХ НЕВЫ,
ОНЕГИН БЫЛ КУМИР БРАТВЫ.
НАСЛЕДСТВО ПОЛУЧИЛ
ОТ ДЯДИ
ПОНЯТНО: ВОДКА, КАРТЫ, Б-@-И...
И ТУСОВАЛИСЬ БЫ НЕ СЛАБО,
КОГДА БЫ ,КАК ВСЕГДА,
НЕ БАБА.
У ВОВКИ ЛЕНСКОГО БЫЛ ГЛЮК,
ЧТО ЕГО ТЁЛКУ КЛЕИТ ДРУГ.
ВОВАНУ Б
ЖЕНЬКЕ ДАТЬ ПО РОЖЕ,
ДА ЗАПАДЛО,ПАНТЫ ДОРОЖЕ.
И МОЛВИЛ ОН:"СОШЛИ С
БАЗАРА,
НАШ СПОР РЕШАТ ЛИШЬ ДВА "МАКАРА"
У ПРЕДКОВ ЭТА
КАНИТЕЛЬ
ИМЕНОВАЛАСЯ-ДУЭЛЬ.
ТЕПЕРЬ НАМ ТРУДНО ИХ ПОНЯТЬ,
НЕТ, ЧТОБЫ
КИЛЛЕРОВ НАНЯТЬ!
И ВОТ ДРУЗЬЯ НАЗНАЧИВ СТРЕЛКУ
ПРИШЛИ ВДВОЁМ НА
ПЕРЕСТРЕЛКУ.
ОНЕГИН БАХНУЛ ИЗ СТВОЛА
И ЛЕНСКИЙ ПОМЕР. ВСЕ ДЕЛА.
ЕЩЁ В
ПОЭМЕ ЕСТЬ ТАТЬЯНА,
НО С НЕЙ ЛЮБОВНОГО РОМАНА
ОНЕГИН ТАК И НЕ ЗАВЁЛ-
ЕЁ
ДРУГОЙ КОЗЁЛ УВЁЛ.
ОН К НЕЙ ЗАШЁЛ ЕЩЁ ПОТОМ
ВЕСЬ В ГАЙКАХ И В ГОЛДЕ С
КРЕСТОМ.
КРУТОЙ, КАК БЕРЕГ ИРТЫША,
НО ЕЙ БЫЛА ВАЖНЕЙ ДУША.
ОБЛОМОМ
КОНЧИЛСЯ РАЗБОР
И ОН УЕХАЛ ЗА БУГОР

Два воробья сидят на ветке и мечтают. -Вот был бы я
миллионером, купил бы себе мешок хлеба и клевал, клевал, клевал бы.
-Второй:-Если б я бы был миллионером, то купил бы себе самолет и мешок хлеба и
летал бы и клевал. Мимо пролетает ворона:-Эй вы миллионеры, что расселись? Там
за углом лошадь насрала, летите быстрее, а то без горячего останетесь.:-D :-D :-D (Y)

Жена и муж в затянувшейся ссоре.Молчат,только
обмениваються записками. "Разбуди меня завтра в 7.30",-пишет муж. На
следующий день просыпаеться в 9.00 ,жены дома нет,на столе записка:
"Вставай,уже без двадцати восемь!..."

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!

Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не
справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента.
Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож
соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на
крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик
возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил -
прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал
прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на
кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко
хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой:
"Да уляжешся ты сегодня или нет

Выходит
утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит
- джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел.
Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина.
Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: - А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё, ху&ово?

Лечение от алкоголизма
Пьет супружник, жизни нету!
Что ни день, хоть выжми, пьян.
Ведьме я снесла монету -
Будет трезвым мой Иван!
Ведьма что-то пошептала
И сказала: "Не пил, что б,
Ты бы, девка, настояла
На спирту домашний клоп.
Семь клопов поймай - и в водку,
Пусть недельку постоит,
А потом поставь настойку
Где-нибудь, на самый вид.
Пусть твой муж найдет и выпьет,
И увидишь ты тогда -
Когда сильно его вырвет -
Пить не будет никогда!"
Я от бабки прибежала
И давай клопов ловить!
Их в бутылке настояла
И дала Ивану пить.
Выпил он мою отраву -
После целый месяц пил.
И сказал: "Спасибо, Клава,
Коньячок-то добрый был!"

В Киеве в музее славы Украины, открыли залУкраинской Повстанческой Армии... и он называется "Зал УПА"..............

-Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Маска для лица:
Берется
квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет

Эх, мужик пошел холодный,
Хилый, ни на что не годный.
Не нальешь стакан вина -
Не получишь ни хрена!
Не прижмет, не обогреет —
Только перегаром веет.
Ни желанья, ни старанья,
Ни цветочка, ни признанья!
Вот возьмем их и покинем.
Гордые головки вскинем,
Ножки в туфельки поставим
И стройнее сразу станем.
Губки обведем помадой,
Брови, щечки — все "как надо",
Бедрышками чуть вильнем,
Глазками чуть-чуть стрельнем,
Талию определим,
Носик кверху заострим
И...Пойдем к этим холодным,
Ни на что уже не годным,
Самым хилым и плохим,
Самым... милым, дорогим!

Муж уехал в командировку. Жена быстро Любовника пригласила домой! занимаются сексом,и тут неожиданный звонок,жена говорит муж приехал лезь под кровать.Любовник я не полезу она ему стой тогда здесь,Заходит муж и спрашивает у жены это КТО!?она ему в ответ Это робот,Муж жене что он умеет делать,жена мужу отвечает все домашние дела! проходит 3 дня,Муж лижит на кровате и смотрит на Любовника жены! и говорит ему слышь мужик иди хоть чаю попей !я точно также у соседки 3 дня стоял!

Выходит Медведев зимой с дачи утром, а на снегу жёлтым написано "Мишкадурак". Вызвал охрану в бещенстве ИСКАТЬ ! Вечером докладывают.. Анализмочи доказал что это Владимир-Владимирович но подчерк вашей жены ..........

Журнал"Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победилмальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо вредакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, авы отдали приз какому-то мальчишке!"
Вредакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В какомместе у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - вЦентральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
Навторой вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?"Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы чтоответили? Да ещё и нарисовали!
Инаконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут снетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! :-D

Снизу - ровно ничего!
На лице улыбку счастья
Луч рассветный рисовал,
Выступающие части
Свежий ветер обдувал
Где штаны его уснули,
Он решительно забыл,
Он шагал весёлый (х...e?)
К той, которую любил.
Знал: она ему откроет
И не станет морду бить,
А одежда - наживное,
Можно новую купить!

Порой бывает незнакомый человек
Живущий «по ту сторону планеты»
Вдруг остановит твой безумный бег
Простым вопросом: Солнышко, ну где ты?
И сразу, в миг, становится теплей
От слов простых, пронизанных участьем
И в череде уныло-серых дней
Мелькнет луч солнца, разогнав ненастье.
И тише боль. И легче на душе
И хочется дарить тепло другому,
Живущему в реальном мираже
Так далеко, но близкому такому…
И чувствуешь уверенность свою
И веришь в то, что нужен ты кому-то
А ведь стоял почти, что на краю
Отчаянья. Спасла тепла минута.
Давайте не скупиться на тепло:
Нам всем важны минуты пониманья
Пусть другу станет на душе светло
От нашего участья и вниманья
Остановить хочу безумный бег
Слова мои улыбкою согреты
Родной мой, незнакомый человек.........

Темно, звёзды, луна. Она:
- Вань, дай семечек!
- Не, не дам.
- Так ты ж говорил, что звёздочку с неба для меня достанешь!
- То звёздочка, а то семечки!
- ...Как говорил мой учитель:
"Все ампутировать мы, к сожалению, не сможем, кое-что прийдется лечить..."
Отец лежит на печи:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Несмотря на гололёд На дворе весна поёт! Настроение моё Позитивно, ё – моё! Шеф сказал "зарплаты нет!" Снова юмор на обед - Ну а я спокойная - К лету буду стройная! Птичий гомон – перезвон, Забурлил весны гормон, Бередит умы всерьёз Гормональный передоз! Вон сосед Иван Лукич Глазки строит, древний хрыч! Вдохновляю, знать, старьё! Позитивчик, ё - моё! Два дворОвых алкаша Прокричали «Хороша»! Их фингалов перелив Тоже , в общем...позитив! Я иду и «цок – цок – цок!» Каблучками от сапог Шлёп! Прервался мой мотив... Небо...Птички...ПОЗИТИВ :-D(fr)

Дополнительные причины для штрафов
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

Чукча у тебя жена гуляет тайга большой пусть гуляет.

Встретил жук в
одном лесу
Симпатичную осу.
- Ах, какая модница!
Пожвольте пожнакомиться.
- Увазаемый прохозый,
Ну на сто это похозэ!
Вы не представляете,
Как вы сепелявете!
И красавица оса
Улетела в небеса.
- Штранная гражданка,
Наверно, иноштранка.
Жук с досады кренделями
По поляне носится.
- Это ж надо было так
Опроштоволоситься.
Как бы вновь не оказаться
В положении таком -
Нужно шрочно жаниматься
Иноштранным яжыком.

Дорогая, завтра праздник,
Можно меня с работы чуть-чуть
попозже принесут?

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...

Солдат пишет домой:
"Мама, купи кота, назови Прапор:
Приеду - убью!"

Если Вам не понравилась наша группа, то вы можете пожаловаться.......
Пишите сюда: samdurak@kozel.ru

а стрекозятник, это синоним кингурятнику?
то есть, железке впереди?

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Иванову.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Иванову. Засыпаю в трусах у Иванова, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - у меня астма.

Дед с бабой едут на мотоцикле.Вдруг мимо них мотоциклист безголовы проехал.Они с ужасом посмотрели и дальше едут.Тут опять мимо нихмотоциклист без головы пролетел.
Дед поворачивается к бабе и говорит:
-Баба,может ты косу на другую сторону переложишь?

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по попе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь!
Зять отвечает:
-
Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он
ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7
стоит за унитазом!"

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Одноклассники!
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА
Не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д.
ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.
Просто фотографируйтесь со справкой о доходах
за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция
Р.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание:
фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего.
Не надо в кадре всяких там детей,
собак-котов, снежных мишек,
и прочих посторонних объектов.
Они засоряют нашу Базу Данных!
Спасибо за понимание

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:
-
Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг
- мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо
- мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты че плачешь-то,
Мань?
- Господи, красотишша-то каакаа!!

Мужик садится в такси:
- Гони на Гоголя!
Водила:
- Гоголь - гад и сволочь!

- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет
прятать трупы!