Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос:
“Можно ли отвечать вопросом на вопрос?”
К концу дня было принято решение: “А почему бы и нет?”

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать - НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

(Y) (Y) (Y)

В Испании существует традиция, когда рождается ребёнок, на оживлённую
улицу выливают ведро кипятка. Что люди скажут, так и называют ребёнка.
Поэтому они все Хулио, Педро и Кончиты (H)

Турист в небольшом техасском городке спрашивает местного ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат, и жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в пи*ду еще на пару месяцев?...

Происшествие в мединституте:
на экзамене по латыни двоечник Сидоров
нечаянно вызвал дьявола.

Нажрались Холмс и Ватсон.
Ватсон пошёл
в туалет.
Возвращается и говорит:
-
Странный у вас туалет Холмс,
открываешь
дверь, свет горит,
закрываешь, свет
гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы
сходили в
холодильник.

У мужика была проблема: член длинной 50см. Всё бы ничего, но вот с женой спатъ неудобно. По каким он врачам и профессорам толъко не бегал, никто ему помочъ не мог. И вот однажды говорит ему один профессор: - Вы знаете, дорогой, наука наша ещё не так далека, но как-то я слышал от моей бабушки, что такому горю может помочъ лягушка. Вам нужно прийти на болото, найти лягушку и спроситъ, согласна ли она выйти за вас замуж? Если лягушка ответит "нет", то всё укорототся на 10см. * *Пришёл мужик домой, рассказал всё жене, а та уговорила его попробоватъ. Приезжает он на болото, видит - сидит лягуха. Ну и спросил: Лягушка, выходи за меня замуж! *Лягуха в ответ: Нет! **бамс* И точно, на 10см короче!

*II* *Мужик опатъ: - Лягушка, выходи за меня замуж! Лягуха в ответ: Нет! *бамс* ещё на 10см короче! *Мужик думает: 30 см всё-таки длинноват...дай ка ещё разок спрошу и домой поеду, и опятъ: Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж! *Лягуха поглядела на него и говорит: - Ох и заколебал ты меня, мужик, сказала же - нет!, нет! и ещё раз - НЕТ!

- Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

Америка. Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Зачёт.Студент не готов.подходит к профессору и говорит,профессор у меня ангина.можно я пойду домой?конечно.В этот же день после зачёта профессор встречаетстудента с прекрасной длинногой девушкой.Профессор подзывает к себе студента и говорит,Дорогой мой Вам с такой ангиной надо в кровати лежать,а не гулять по улице.

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал
в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

Жена купила бутылку водки ,поставила её в холодильник.
Вечером с работы пришёл муж.
Жена открывает холодильник и показывает бутылку и говорит: "Видешь стоит,до 23 февраля!!!", муж обиделся лёг спать.
Ночью жена пристаёт к мужу.
Муж встаёт снимает трусы и говорит:"Видешь висит до 8 марта!!!"

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!