С чего начинается Родина?
С досмотра в аэропорту,
С нахальных и злых пограничников
С кривой папиросой во рту?
А может, она начинается
С ругательства "%б-твою-мать",
И прочих ругательств,которые
Чужим ни за что не понять?
С чего начинается Родина?
С ботинка, ступившего в грязь,
С машины, что около выхода
Заглохла и не завелась?
А может она начинается
С несвежей давно колбасы,
С угрюмых парней у обменника,
С играющей всюду попсы?
Да нет же! Она начинается
Со старых прекрасных друзей,
С поллитрой и шуткою матерной
Встречающих нас у дверей.
Еще начинается Родина
(И лучше не найден ответ)
С того, что еще перед вылетом
Мы взяли обратный билет...

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется.





*** *** *** *** *** *** *** ***





Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Приходит пациент к урологу , объяснил свою проблему. Ну, говорит уролог, показывайте… Пациент снимает трусы, уролог

: «Ага..» , намазал одно яйцо зеленкой и послал к хирургу, что то

записав в карте… Пришел пациент к хирургу снял трусы, хирург почитал

что то в карте и намазал второе яйцо йодом, и что то записал в карте,

отправив пациента обратно к урологу… Пациенту стало жутко интересно,

что же написано в карте, открывает… Уролог: Христос Воскреси… Хирург:

Воистину Воскреси…

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Закончив *дежурство, *два *друга *врача,
Идут *к *остановке – "Проспект *Ильича".
Мужик *впереди *идет, *приседает,
Явно *его *недуг *угнетает.
Хирург *говорит: *Это *вывих *бедра,
Такой *же *был *случай сегодня, *с *утра.
Нет, *отвечает *проктолог: *Постой,
Случай *типичный, здесь *- *геморрой.
Поспорив *на *стольник, *догнали *мужчину,
Чтоб *выяснить *точно *походки *причину.
Мужчина, *постойте, *вы *нас *извините,
Мы *оба *врача, *вы *спор *наш *решите.
Ответьте *нам *честно, *боль *не *скрывая,
Причина *походки *вашей, *какая?
Вывих *бедра? *У *вас *геморрой?
А * может *быть *случай *какой-то *другой?
Все *трое *ошиблись, *мужчина *признался.
Я *думал *что *пукну, * да *вот, *обосрался. (fr)

Выходит бабка от гинеколога постояла подумала а потом заглядывает в кабинет и говорит
- Сынок , а мамка то знает чем ты тут занимаешься???

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется.

Улыбнись!!!
В моём весе нет мне равных,
Я весомей всех подруг.
Мне диета – как отрава –
Даже слово режет слух.
Все худеют срочно к маю,
Балансируют еду.
Ой, девчонки, я-то знаю,
Что я лучшего найду.
Мне надёжный нужен милый
И чтоб в доме был простор,
Мои формы не для хилых –
Тут естественный отбор.

Я нашла *себе *ДИЕТУ
Подключилась *к *ИНТЕРНЕТУ !!!
На *диете *вся *семья
Мне *готовить *некогда !!!
Детки *плачут! * Муж *мой *злится!
Днём *и *ночью *мне *не спится,
В *«Одноклассниках» *сижу и
Друзей *я там *ищу.
Стирка *Глажка *и *Уборка
В *этом *нет *уж *больше *толка.
Стоит *ли *всё *убирать,
Если *к *вечеру *опять,
Надо *мыть *и *убираться ,
Женским *делом *заниматься.
Ну *а *если *я *психую –
К *холодильнику *бегу я,
Там *колбаска *там *сырок
Там *и *тортика *шматок,
Лучше *делайте Диету,
Подключаясь к *ИНТЕРНЕТУ !!!

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви,
расскажи,

дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший

город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи,

что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами.

Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там
прэдставлэние.

- А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три

баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К

другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал-
его!

Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ

эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест

подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ

...

Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, "развлекающуюся" с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют+ Вот зашла в "Сексшоп", да и купила себе мужа+ А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?...
Отец: - Да вот, с зятем водку пью... (D)

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...

- Скaжи мне, друг мой Волькa, a кто это бегaет у меня в штaнaх и свистит?
- А вспомни, Хоттaбыч, кудa ты вчерa послaл милиционерa...

Деревенский ЗАГС. Приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша
спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,
Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет.

Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!
- Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
Пришёл дед через неделю и кричит:
- Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
- Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!

Будь всегда красивой и безпечной,

к черту все домашние дела!!!

Чтоб мужчина думал каждый всречный:

"Ах, какая женщина прошла!!"

И про макияж не забывай конечно,

даже если просто ты идешь домой!

Чтоб мужчина думал каждый встречный:

"Ах, какая дама, Боже мой!"

Дам еще совет тебе известный

иногда рюмашечку прими,

чтоб мужчина думал каждый встречный:

"Ах, какая баба,черт возьми!!!"

А Вы знаете,что в Прибалтике белоруссов называют ЧИПОЛИНАМИ !!! и это не анекдот *:'( *:'( *:'(

А в Краснодаре -бульбашами .

А на мнение прибалтов, как-то.... без разницы, для мировой общественности они ничего незначат -марионетки.

Интересно, как они выговаривают -чиполлллллинннннннннноо! :-D

я *думаю *чипалинассссс :-D

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии,
просит
своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но
попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
—Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
—То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет ...

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову.
Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
-
Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать
будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет…
-
Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода
новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится.....

Едет блондинка на "Мерседесе", останавливает её гаишник.
-Девушка, откуда машинка-то?
Блондинка достаёт мобильник, звонит:
-Шура, откуда машина?
-Скажи, что подарок.
На следующий день та же блондинка - на "Бентли". Тот же гаишник:
-Девушка, откуда машинка?
Снова звонит:
-Шура, откуда машинка?
-Подарок.
На третий день та же ситуация, только девушка на "Бугатти".
-Откуда машинка?
-Шура, откуда маншина?
-Дай-ка мне этого гаишника...
Гаишник берёт трубку:
-Ну, Шура, откуда машина?
-Для кого Шура, а для кого - Александр Григорьевич!..

Ты спать то хоть спокойно можеш или во сне тоже призедентскую машину видиш? :-D *:-D *:-D

и *сново *на нашей *вершине * юмора *оказываеться *самая не сравненнная *остраумная *не *забвенная *примаддона *юмара *лидер *всех немыслемых *конкурсов *суслова *анна!!!!ура *товарищи, *анютка *провакационный *вопрос,та *блондинка *случаем *не *ты,а *что *может *ты *решила *как *моника левински *импичманд *нашему *усатому *няне *устроить??иш *шалунья, *ну *смотри сильно не *уляпайся *григоричь *ещё *может *забалывать *тебя :-D :-D :-D :-D :-D

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Жили были дед и баба
Скромный дом в три этажа
Джип имели, два Сааба
И Порше - для куража.
Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами, набив карманы,
Посещает бутики.
Дед поднялся с перестройкой,
Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке...
Только основной доход -
Обеспечила несушка
Кличка - Ряба - в гараже
Под шумок несла несушка
Только яйца Фоберже.
Так бы сказка и увяла - Всё идилия и тишь
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок Мышь.
Хвост, накаченный в спортзале,
Лапы - тигра, глаз - орла,
Мощный резцы в оскале,
Когти_ каждый, как игла.
Обнулив амбар соседа
Рэкет - золотое дно.
Мышь *наехала на деда
- С двух яиц отдай одно.
Дед пожаловался крыше
- Эй братва, в натуре, слашь
Я плачу, а вы потише
Просто завалите мышь.
Крыша забивает стрелку
Мышь подсев на беспредел
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел.
Результат - шальная пуля,
Плачет баба, плачет дед.
Был доход, а нынче - дуля
Куры Рябы больше нет!

Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я
спрятал, но не прекратил.

Купил негр черный "мерседес".Дома жена спрашивает:
-Какого цвета машина?
-Телесного,-с гордостью отвечает негр

Про дачу.
Осыпается малина,
Не продёргана морковь,
А эта глупая скотина,
Мне талдычит про любовь,
Заросла картошка в грядках,
Дождь с утра,как из ведра,
Ну а он, мерзавец гадкий,
Намекает,мол,пора...
В поле тонет культиватор,
По грудя мне лопухи,
А этот подлый провокатор
Мне в окошко о любви.
Вот зима, ремонт в квартире,
Bремя трясть половики,
Ну а этот, ну в мундире,
Вдруг стихи мне о любви.
Вот весна, ну само время,
Снова грядки, огород
Ну, а этот,блин, емеля,
Всё про чувства мне поёт.
Я куплю ему лопату,
Чтоб с оглоблю рукоять,
Враз забудет, гад проклятый,
Мне про страсти напевать.
Успокоится мне надо,
Взволновалась что-то кровь,
Наливайте, что ли, бабы,
Выпьем с вами за любовь

0?0?0?0
-У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь нечего не взял, на столе оставил 100 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.
0?0?0?0

-?-?-
<f z+0>- СОСЕДКА, чем ты СВОИХ СВИНЕЙ КОРМИШЬ?.. Я.ТОЖЕ ТАК ХОЧУ ПОХУДЕТЬ...!

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева
прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на
бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену
прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться...

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Нае..али... Но с душой!

¦? ¦ ? ¦ ? ¦?¦
Я ДОЛЖЕН ТЕБЕ СКАЗАТЬ, ЧТО ТВОЯ ЖЕНА ГУЛЯЕТ, -НИЧЕГО, ОНА ТЕПЛО ОДЕТА.

ТЕМНОТА ДРУГ МОЛОДЁЖИ. В ТЕМНОТЕ НЕВИДНО РОЖИ!
-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,
-Я ТОЖЕ!
-Я ХОЧУ ТЕБЯ,
-Я ТОЖЕ!
-КАК ЗОВУТ ТЕБЯ?
-СЕРЁЖА!
-УХ ТЫ БЛЯ,МЕНЯ ВЕДЬ ТОЖЕ..:-O(md)

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не
управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей
снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены
дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
- Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

Про Хоттабыча!!! О. друг мой Волька, скажи. Что это бегает у меня в штанах и громко свистит? Хоттабыч, ты забыл кого ты вчера на х....й послал7