Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

Встречаються 2 друга, один у другого спрашивает:
- Ты где работаешь?
- В морге.
-Здорово, ни разу там не был.
- Ну, пойдем.
приходят, на столах лежат 3 жмурика и все улыбаються.
- Слушай, а что это они все улыбаються?
- Ну, первый выиграл в лотырею и от радости умер.
- Понятно, а второй?
-Второй во время акта любви.
- Ну, а третий?
-А третьего молнией убило.
- Молнией?! Ну а че улыбается-то?
- А он думал, что его фотографируют.

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски - учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идет подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово "еда"?
парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово "еда" пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово "любовь" пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

Мужик хвастается своему другу:-Моя жена просто прелесть.Я и денег мало зарабатываю,и дома ничего не делаю,и супружеский долг не исполняю...А она ни слова, довольствуется малым. *Друг задумчиво: -Да-да...знаю я этогомалого.

5 *ПРИЗНАКОВ, *ЧТО *ПОСЛЕДНЯЯ РЮМКА *БЫЛА ЛИШНЯЯ:
1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо *бумаги висят *галстуки.
3. Тост *ты *не запомнил, но, *кажется, *тебя *назвали "козлом". Надо разобраться.
4. Вот пришли симпатичные девушки.Им очень идут усы и фуражки!
5. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

Мечты мужчины
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая..

Школа, класс, звонок, урок.
Маты, конь, разбег, прыжок.
Над конем Олег взлетел.
И фальцетом вдруг запел.

Школа, класс, звонок, урок.
Шпора, ручка и листок.
Удивлялись в гороно,
Все сдают на =хорошо=.

Школа, класс, звонок, урок.
Конденсатор, провод, ток.
Толик взялся за совок
И взлетел под потолок.

Школа, класс, звонок, урок.
Кактус, дверь, косяк, горшок.
Не повезло практиканточке Вале,
Долго иголки потом доставали.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *(А.Я.)

Школьные *приколы

Школа, класс, звонок, урок.
В классе слышится шлепок.
Снайпер, трубка, промокашка.
По доске ползла букашка.

Школа, класс, звонок, урок.
Стульчик, гвоздик, молоток.
Легкий вскрик, учитель встал.
Все уроки класс стоял.

Школа, класс, звонок, урок.
В классе слышится хлопок.
Книга, темечко, удар.
Вася Пенкин вдруг упал.

Школа, класс, звонок, урок.
В классе слышится смешок.
Воротник, спина, бумажка.
Отвечать пошла Наташка.

Школа, класс, звонок, урок.
Легкий стелется дымок.
Колба, жидкость, порошок.
Стены есть, а школы йук.

Собрались все животные на поляне в кружочек и обсуждают что-то.Вдруг кто-то пукнул.Заяц
встаёт,обошел всех и таким сердитым голосом:
-Кто пёрднул?!!!!!
В ответ молчание.
-Я спрашую кто пёрднул,блин!!!-ещё строже говорит он.
Тут встаёт царь зверей-Лев:
-Ну я и что?!
Заяц:
-Знаешь,Лёня,аромат

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал,
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшься пачему?"-
Гаварит Мураш ему,-
"Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?"
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль:
"Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина."
А Мураш анашкой пых,
"-Твоя думаль я - крутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Киш атсюда! Пестни пой!"
В этот басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Алкоголь не помогает решать проблемы, впрочем молоко тоже.
Гость в дом - радость в дом, гость из дома, радости только прибавляется.
Кроме дураков и дорог, в России есть еще одна беда: дураки, указывающие, какой дорогой идти.
В России две проблемы - дураки и дороги. А в Украине три - дураки, дороги и Россия.
У дурака и счастье глупое.
- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке
Если вы хотите узнать недостатки девушки похвалите ее перед подругами.
Самый эффективный амулет от сглаза и нечистой силы - подкова прибитая ко лбу серебряными гвоздями,

Выходят два голых мужика из казино.
Один в трусах, другой - совсем голый.
Который совсем голый, говорит мужику в трусах:
- Вась, вот ты молодец - всегда можешь вовремя остановиться!

Грузия предложила самолетам НАТО
свое небо, а коалиции – своих сол-
дат. НАТО поспешило ответить, что
грузинское небо так себе, а столько
шашлычников им не нужно.

Из нынешнего кризиса есть
несколько выходов, и все они свя-
заны с космодромами.

- Ты не в курсе, когда у нас пост
заканчивается, ну чтобы можно
* * *было спокойно мясо есть… вернее,
* * * *я ем… но как-то неспокойно…

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее

лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не

выдержала такого натиска красоты.
Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха...
Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась. (Джон Стейнбек)
-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках. Будете разгружать вагоны.

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
-А в первой?
- А в первой хотелось есть.

Я тут врача нашел - гений!
В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
- А как?
- А он ей сказал, что все болезни- признак приближающейся старости.

Как живете - поживаете?
-Вашими молитвами.
- Я же атеист!
- То-то думаю, почему у меня ничего не ладиться?

Я узнал, что выпивать в день один бокал вина очень полезно.
Вывод: за сегодня сделал 7 полезных дел.

Венера Милосская часто хотела наложить на себя руки, но все как-то не получалось.

В столице установлен памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.

Жена меня достала. Целыми днями одно и то же: дай денег, дай денег! Надоело уже!
-Куда ей столько?
-Да кто ее знает, ни разу не давал.

Суд, дело о разводе, судья пытается уговорить отложить развод.
Муж:
-Понимаете, она затащила в нашу комнату свинью, что дышать невозможно!
Судья:
-Так откройте окно!
Муж:
-Но тогда разлетятся все мои голуби!

Три девицы под окном
Жрали поздно вечерком.
"Кабы я была худушка, -
Говорит одна толстушка, -
Напекла бы пирогов, *
Аж на пять вперед годов."
"Кабы я была худою, -
Слышен голос, как с покою, -
В манекенщицы б пошла, *
В Дом моделей Зайцева."
Ну, а третия девица
Жрет все, жрет и не стыдится, *
"Я б худой быть не хотела, *
Я б по-прежнему все ела".
Год прошел, проходит два, *
И пошла кругом молва, *
Что теперь не до худенья, *
Где бы взять бы ожиренье?
Ведь куда ни посмотри,
Хоть шаром ты покати, *
Никакого нет товару, *
Тут теперь не до навару.
Две толстушки похудели, *
Как-то сразу захирели, *
Ну, а третия толстушка
Так по-прежнему пампушка.
Говорит им: "Вот, не ели
И мгновенно похудели, *
А теперь все те борщи
Днем с огнем иди-свищи."
Перестройка пролетела, *
И худышек нет давно.
А толстушка похудела, *
Мясо ест и пьет вино.

Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писсуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писсуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семёнов
- Простатит?
- Нет, Николай.
***
Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо “Ю” нечаянно “Б” поставила… :-
- Да ничего страшного, я в слове “что” тоже опечаталась…

Есть

такая примета: если поздно вечером на закате пойти на стройку,поставить

скамейки полукругом...и начать громко материться появиться Ксения

Собчак.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране
появляется какое-то чудовище.Жена:- Ой, мамочка!Муж:- Да, похоже...

???????

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил...

???????

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Мужик настирывает джинсы.
- @ля , ну никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Жена решила приготовить
экзотическое блюдо и посылает мужа на рынок за улитками. По дороге муж
встречает друзей и на три дня попадает в запой. Протрезвев и вспомнив
об улитках, тащится за ними на рынок. Идет домой, думает как
оправдаться перед женой за три дня отсутствия. Звонит в дверь, и пока
жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим...

Женщина получила страшные ожоги.
-Потребовалось пересадка кожи.
-На лицо ей пошла кожа с мягкого места *мужа,как самая гладкая.
-Вот пришла жена в себя,осмотрелась в зеркало,осталась довольна и говорит:
"Дорогой,я даже не знаю как тебя благодарить?"
-Не стоит благодарности.Я за всё был вознаграждён,когда увидел,как тёща целует тебя в щёчку...

Две подруги встречаются, одна жалуется другой, что горло болит.
Подруга советует заняться оральным сексом, *когда у нее болит горло, она с мужем занимается оральным сексом и на утро все проходит.
Встречаются через время:
-Ну что вылечила горло?
-Да, спасибо, только твой муж долго не мог поверить, что это была твоя идея

ПРИШЕЛ МУЖИК К ПОПУ НА ИСПОВЕДЬ И ГОВОРИТ:
- БОЛЬШОЙ ГРЕХ Я СОВЕРШИЛ, БАТЮШКА.
- И В ЧЕМ ЖЕ ТВОЙ ГРЕХ, СЫН МОЙ?
- Я ОБМАНУЛ ЕВРЕЯ.
- ЭТО НЕ ГРЕХ, СЫН МОЙ. ЭТО ЧУДО!

Блондинка собирается в поход.

Стоит,бормочет около рюкзака :
-Так,трусики-стринги я положила.Что еще нужно ?А, еще вот эти стринги.Так,ничего не забыла ?А-а-а,стринги !
Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.
-Дочь,а ты не хочешь палатку,спальник *взять ?
-Мама! Будут стринги - будет и палатка и спальник !

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и
машину.
Через год та же история срочно нужна кровь. Еврей с
радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит
еврею коробку печенья.
Еврей удивленно: Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!!
Араб: В тот раз во мне еще не текла еврейская кровь.

На каком-то празднике района,-
Протокол здесь быть велит с женой,-
Сидя за столом, своей "законной"
Интервью давал супруг хмельной.
Гости занимали стулья, лавки.
Много было выпивки, сластей.
И давал супруг супруге справки
На пришедших с женами гостей:
- Во-он начальник наш- мужик милейший,
чокается, пьет с женой вино... - Вон его любовница, как гейша,
в длинном платье, словно в кимоно...
Вон наш финансист - глава отдела, с ним жена, как мамочка почти. А за ним блондинка смуглотела - то его любовница, учти!
Много он назвал имен, фамилий...
Чуточку внутри напряжена: - А твоя любовница где, милый?-
нежно промурлыкала жена. И супруг, принявший уж изрядно,
Ощущая в мыслях явный крен: -Во-он! - признался, -
В кофточке нарядной, Что с фигурой как *Софи Лорен.
Прикусил язык: вот малохольный! Все ж спросил:
- И как тебе... мой "грех"?.. А жена и горда, и довольна:
-Во! - сказала. - Наша - Лучше всех!

Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает паршивую жизнь.
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
Обама высказался за вступление Турции в ЕС, а Саркози - за вступление Турции в США.
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!