Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки
болять, ноги болять, ну усе кругом болить.
А кума ей отвечает: - Ну шо ты
усе
жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а
с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка:
О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют.

(fr) (fr) ;-) (Y)

¦¦?¦?¦¦ ВНИМАНИЕ! Потерялся *МУЖ! Среднего роста, щупленький, лысый... с Королевским ПУДЕЛЕМ! *Нашедшего прошу вернуть ПУДЕЛЯ за ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ!
¦¦?¦?¦¦

Я шучу, шучу, шучу,
Остроумным быть хочу,
Все смеются дружно,
А мне то и нужно!

Я соседей разыграл,
Перевод им передал,
Типа на три тыщи,
Из города Мытищи.

На работу позвонил,
Правда, голос изменил,
Говорю: "Прийти хочу,
Договор щас заключу!"
Слышу, хлопают в ладоши,
Значит, розыгрыш хороший!

Предложил жене своей
Сбегать в магазин скорей,
Мол, порадовать хочу,
Даже шубку оплачу,
Вмиг моя супруга в двери!
Я ей: 1 апреля!

А она в ответ мне: - Милый!
Я совсем сказать забыла!
Мама к нам на целый месяц
Погостить приехать хочет!
Сразу я в лице меняюсь,
А жена моя хохочет.

Да, подумал я , ребята,
Мне с женой шутить чревато!
Лучше сяду в Интернет,
Тут жены и тещи нет!

Чтобы избежать опастности быть раздавленным
* * * * * *в пасти крокодила, специалисты советуют
* * * * * *проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас
* * * * * *сразу выпустит.

Раскрывая огромную пасть,
крокодил не только опускает нижнюю челюсть, но и приподнимает верхнюю.
Зубы нужны ему лишь для захвата и удержания добычи, но не для жевания.
Поскольку
крокодил не может жевать, его желудок разделен на две части –
мускульную и железистую. Перетиранию пищи в мускульном желудке
способствуют проглоченные предметы.
Его четырехкамерное сердце
значительно совершеннее, чем трехкамерное сердце других рептилий, у
которых богатая кислородом артериальная кровь смешивается с венозной.

Грузин жалуется:
- Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.
- А что на ней нарисовано?
-
Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сыдит,
ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаеш, в Третьяковскую галлерею:
ребенку, говорят, минимум 22 года.

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина ? Но у меня зажигалка!
Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело
Рынки переполнены китайской мелочевкой... в среднем 150-155 см ростом
Только забеременев, я поняла, что член - это не игрушка... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Человека карают только те боги, в которых он верит
Требуются провославные грузчики, швеи. При себе иметь трудолюбие. Оплата интересная (реальное объявление)
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений"
Чем отличается проститутка от порядочной женщины? - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги

Свет
мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
Молвит зеркало в ответ…»*
Ты достала! Мочи нет!
С толстой жопой, дура-дурой!
Ничего себе фигура!
Платье явно узковато.
Это модно у богатых?
А причёска – сена стог.
Кто ж такое сделать мог?
Украшений, вот народ,
Как на ёлке в Новый Год!
Вся в бриллиантах – Эрмитаж!
И вульгарный макияж.
Повернись вокруг себя!
М-да… Не скажешь не грубя…
В общем, образ – "весь
пипец"!
Отойдёшь ты наконец?!

Я шучу, шучу, шучу,
Остроумным быть хочу,
Все смеются дружно,
А мне то и нужно!
Я соседей разыграл,
Перевод им передал,
Типа на три тыщи,
Из города Мытищи.
На работу позвонил,
Правда, голос изменил,
Говорю: "Прийти хочу,
Договор щас заключу!"
Слышу, хлопают в ладоши,
Значит, розыгрыш хороший!
Предложил жене своей
Сбегать в магазин скорей,
Мол, порадовать хочу,
Даже шубку оплачу,
Вмиг моя супруга в двери!
Я ей: 1 апреля!
А она в ответ мне: - Милый!
Я совсем сказать забыла!
Мама к нам на целый месяц
Погостить приехать хочет!
Сразу я в лице меняюсь,
А жена моя хохочет.
Да, подумал я, ребята,
Мне с женой шутить чревато!
Лучше сяду в Интернет,
Тут жены и тещи нет!

Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому эту страну так и
назвали: Великобритания

- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.

-С каких пор вы работаете на нашем предриятии?

-С тех пор,как припугнули,что уволят...

Бабка залезает в такси с козой.Обалдевший таксист;

-Бабка ты чё?С козой в такси?

-А шо,милок,разве нельзя?Я слышала, шо такстсты и тёлок возят

3 стадии опьянения женщины: 1.Ой,какая я пьяная... * * 2.Кто пьяная? Я пьяная??? * 3.На вопрос таксиста: "Куда едем?", *треснуть его по голове сумочкой и сказать: "НЕ ТВОЁ ДЕЛО;СКОТИНА!" :-D :-D :-D

Встречаются две давно не видевшиеся подруги.Одна спрашивает :-"Как жизнь,как муж?" *-"Да вот,он всё время поздно домой возвращается." * -" И чем он это обьясняет?" *-"Да ничем.Лапшу мне на уши вешает..." * * -"А ты что в ответ?" * -"А я ему эту лапшу на рога наматываю,наматываю..."

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только помассировать !
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только "ручками".
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!

*...Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берётся сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой солёный
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заёдается и
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причём вместе с пассажирами!...*

Уважаемые все!
В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.
Искренне Ваш, Бог

Хорошие
девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Привлекательные женщины отвлекают.
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет. .
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только
одно и когда ему от нее ничего не надо.
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет
это сама!!!

Маши на уроке пошли первые в жизни месячные.Она
спрашивает у учительницы о причине,та отвечает,что дома мама ей все
объяснит.Идет Маша домой,по дороге делится своим недоумением с
Вовочкой.Тот ведет ее к себе,раздевает,просит поставить ногу на стул.
Присаживается,начинает разглядывать и,после долгого изучения говорит:
-Знаешь,Маш,я,конечно,не хирург,но,по-моему тебе яйца оторвали.

Жизнь - суета. Но в час досуга
Один мужик наведал друга.
Вошел во двор - *Вот это понт!!! -
Там в теннис парился бомонд!
Да не в настольный там какой,
А в самый, что ни есть, Большой!
Спросил мужик:
- *Скажи, откуда
Ты поимел такое чудо?!
Ответ, как в сказке прозвучал:
- Да рыбку я вчера поймал.
Мое желанье очень мило
Она мгновенно учудила!
Мужик сказал:
- *И я хочу
Осуществить свою мечту.
Друг:
- Что ж, тебе я помогу.
Вон плавает она в пруду.
Кричать только погромче надо -
Она немного глуховата.
Мужик прогаркал что есть мОчи:
- Хочу я баксов много очень!
Пришел домой, а там - атас!!!
Повсюду - факс, факс, факс, факс,факс!
Он к другу:
- Мать твою итить!
Изволите со мной шутить?!!
Вздохнул друг:
- Ну ты и тупой!..
Я ТЕННИС что ль хотел большой??

Сидели как-то вместе, в ресторане
Шикарном, Бык со Львом. Болтали там "за жись".
Красивый стол и рюмочки хрустальны,
Коньяк с вином рекой у них лились.
Играл тапёр мотивчик заунывный,
Сидят, расслабившися, мужики.
Внезапно зазвонил у Льва мобильный.
Звонит жена: "Домой уже иди!"
"Да, хорошо, родная, уже еду"-
Лев отвечал покорным голоском.
А Бык, послушав эту вот беседу,
Вдруг разразился громким хохотком.
-Ты у жены под каблуком, Лев, значит?
Не царь зверей ты, даже не мужик!
Вот я с женой веду себя иначе
Хозяин в доме. Настоящий Бык!
Лев посмотрел так на Быка сурово,
Что всё веселье охладил тот взгляд:
-Не забывай, твоя жена Корова,
А у меня всё ж Львица. Так-то, милый брат

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу,модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник

СЕКС Бомба - это женщина, при виде которой, мужчина чувствует свой КОНЕЦ!.

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-
Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в
бане , выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!!!

В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 - малы, 46 - малы, 47 - малы. Продвец:
- Больше нету.
Жена (РАСТРОЕНО):
- Что же у тебяя ноги такие большие - обуви не найти!
Муж (ОПРАВДЫВАЯСЬ):
- А я когда рос в деревне всегда босиком ходил, вот и выросли...
Жена (еще растроеней):
- Лучше бы ты без трусов ходил.

разговаривают два старых врача:
-У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть
еще десять лет назад, а он все жив.
-Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно
хочет жить, то медицина бессильна.

Приехал русский Ваня к другу французу.
Пошли на пляж.Вокруг француза женщины как мотыльки вьются, а на Ивана никто даже не смотрит.
Иван спрашивает :
-Пьер,почему тебе достается ВСЕ женское внимание,а на меня никто даже не смотрит ?
-Понимаешь,Иван,надо быть СЕКСИ, а ты своими семейными трусами кого
хочешь напугаешь.И еще есть секрет-я в плавки подкладываю большую
картофелину.
-И как, помогает ?
-Как видишь !!!
Купил Ваня крутые плавки и снова с другом на пляж.
Вокруг стоит хохот, все на него пальцем указывают.
-Пьер, в чем дело ? Я все сделал как и ты-и плавки прикупил, и картошку подложил, че они ржут ?
Француз на него посмотрел и говорит :
-Ты почти все верно сделал,только картошку в плавки нужно было спереди подложить !

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД. Следователь задает первый вопрос:
- В каком положении вы трахаете Сарочку?
Рабинович думает:
- Скажу что на левом боку - обвинят в левых взглядах. Скажу что на правом - в правых. Скажу что на ней - обвинят в давлении на массы. Скажу что она на мне - обвинят, что массы давят на меня...
Думал - думал и ответил:
- Жену не трахаю. Занимаюсь онанизмом!
А Рабиновича все равно посадили. За растрату семенного фонда и связь с кулачеством.

(fr) *(fr) *(fr) *(fr) *(fr) *(Y)

- МОНЯ, КАК ЖИВЕШЬ С МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ?
- НЕ СОВСЕМ ХОРОШО. ОНА ТРЕБУЕТ ДЕНЕГ И УТРОМ, И ДНЕМ, И ВЕЧЕРОМ.
- ЧТО ЖЕ ОНА ДЕЛАЕТ С ТАКИМИ ДЕНЬГАМИ?
- А КТО ИХ ЕЙ ДАСТ?

Жена приходит домой пьяная, колготки рваные, шапка набекрень, тушь, помада размазаны. держась за стену, стучится в дверь. Открывает муж:
* * * *-ты, что, с..к@, думаешь, я тебя такую домой пущу?
жена, икая:
* * * *- а я не домой,... я за гитарой

Позитивчик, ёмоё!

Несмотря на гололёд
На дворе весна поёт!
Настроение моё
Позитивно, ё – моё!
***
Шеф сказал "зарплаты нет!"
Снова юмор на обед -
Ну а я спокойная -
К лету буду стройная!
***
Птичий гомон – перезвон,
Забурлил весны гормон,
Бередит умы всерьёз
Гормональный передоз!
***
Вон сосед Иван Лукич
Глазки строит, древний хрыч!
Вдохновляю, знать, старьё!
Позитивчик, ё - моё!
***
Два дворОвых алкаша
Прокричали «Хороша»!
Их фингалов перелив
Тоже , в общем...позитив!
***
Я иду и «цок – цок – цок!»
Каблучками от сапог
Шлёп! Прервался мой мотив...
Небо...Птички...ПОЗИТИВ!

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга…
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности… короче.. любовь… ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма “умерла тетя. срочно приезжай”.
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму “выезжаю со свекровью”.
Приезжают - встречают их две “волги”, даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

Жена- мужу:

-Вот напишу на своей кровати, что ты дурак,

пусть весь город знает.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

(fr) проявивший ся одноклассник сочинил на досуге 9 так сказал...)

Судьба меня забросила в Инет,

Увлёкся жанром я эпистолярным,

Чтоб с Миром постоянно связь иметь,

Визит мой,в Интернет,стал регулярным.

Когда в душе у нас покоя нет,

Искать "отдушину" приходится нам часто,

Мы,словно мухи,попадаем в Интернет

И "сеть" не остаётся безучастной!

Здесь без раздумий кто-то даст совет,

А кто-то флиртом развлечёт тебя немного

И снова у тебя в "окошке свет"

И жизнь ровней течёт...и слава Богу!

Я утром ей в окно махнул рукою,
Она в такси уселась не спеша…
Но почему так сердце неспокойно,
Хоть ночь была чертовски хороша?
Такое чувство, словно обокрали…
Проверил всё: «мобилу», сейф, трусы,
Стихи, конечно (!!!), и слегка усталый,
Уселся, тупо глядя на часы.
Я долго «морщил репу», то есть думал,
Пока ответ простой не выдал мозг,
Что вновь меня правительство надуло,
Причём теперь конкретно и всерьёз.
Не знаю, для какого интереса,
Но именно сейчас, среди весны,
Украло час роскошнейшего секса,
Покуда дома не было жены.

ТЫ ТАК ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ДЕЛАЕШЬ ЭТО,
Когда мы вдвоем собираемся спать!
При свете, а также в отсутствии света,
Едва мы ложимся с тобою в кровать.
Ты так удивительно делаешь это,
А громкие вздохи и стоны твои
Разносит мгновенно вечернее эхо,
Как будто поют о любви соловьи.
Ты так неожиданно делаешь это,
Не важно – ты спишь, или даже не спишь,
Но без перерыва всю ночь до рассвета,
Закроешь глаза и … мгновенно храпишь