В ресторане: * -Вам паросенка *с ХРЕНОМ? *-Нет!, ХРЕН отрежьте...

Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных
таможенника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит:
- Дывись, Голожопенко, яка смешна фамилия - ЗАЙЦЕВ! * :-D

- ТОВАРИЩ РАБИНОВИЧ, ВЫ ЛЮБИТЕ РОДИНУ?
- КОНЕЧНО ЛЮБЛЮ! ОТ ВСЕЙ ДУШИ.
- А ВЫ ГОТОВЫ ОТДАТЬ ЗА НЕЕ ЖИЗНЬ?
- ТО ЕСТЬ?
- НУ, УМЕРЕТЬ ЗА НЕЕ ВЫ ГОТОВЫ?
- ВИ МЕНЯ КОНЕЧНО ИЗВИНИТЕ, НО ЕСЛИ Я УМРУ, КТО ЖЕ ТОГДА БУДЕТ ЛЮБИТЬ РОДИНУ?

Звонок в Кремль:
-Здравствуйте, вам нужен новый Президент РФ?
-Вы, что-идиот?
-А, что-это обязательно?

ЦИЛЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ В НОВЫХ БРИЛЛИАНТОВЫХ СЕРЕЖКАХ.
- ОТКУДА? - СПРАШИВАЕТ МУЖ.
- ОЙ, ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ! НАШЛА НА УЛИЦЕ!
- НАДО ЖЕ! ВЕЧНО ТЫ ЧТО-ТО НАХОДИШЬ. А Я ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ ОДИН РАЗ НАШЕЛ В НАШЕЙ ПОСТЕЛИ К@ЛЬСОНЫ, ДА И ТО НЕ МОЕГО РАЗМЕРА.

Что такое идеальный муж и, что такое идеальный любовник?
-Идеальный муж, придя домой и, застав жену с любовником, скажет:
- Вы, тута, пока, заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй:
Ревизия пришла!!!

В почти пустую маршрутку заходят 2 бабки, т.к. лето подходило к концу, после 5 минут езды водила выдвинул такую фразу (обращался к бабкам):
- А вам под люком не холодно?????
В ответ они прокричали примерно следующее:
- САМ ТЫ ПАДЛЮКА!!!!!!!

Отправьте SMS на любой номер в 4.00 часа утра с вопросом: "Ты где?" и получите прикольную рифму на свой мобильник!!! :-D

А лучше таймер на муз. центре, и уедь в отпуск, соседибудут довольны :-D

Приезжает внук на каникулы в деревню к деду-хохлу. Дед увидел внука в окно и с радостным краком выбегает на крыльцо: О унучеу, ты чи пидрос? На что внук ему ответил: Сам ты чипидрос , сволочь старая.

Гуля, и с кого из участников начнем отправление SMS, * (fr) *завтра 1 апреля, а № тел. то и нет...

А зачем из участников?. можно набирать от балды, а потом поделиться впечатлениями :-$

Однозначно, от балды! Какая разница, ты разве не понял прикола? Всё равно рифма будет классная! :-D

Ой, то есть, Ирина, разве вы не поняли, что НУЖНО от балды??? 1-ое апреля, всё-таки!!! :-D

Виталька, опять я облажалась!

Америка в своём развитии прошла *огромный путь, от Хижины дяди Тома до Барака Обамы.
Ну и что, что ветер в голове, зато всегда свежие мысли!
Хорошо крокодилам - они даже ходят лёжа.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
У вибратора один минус: денег нет.
Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него "Бентли".
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Третий не лишний, третий запасной

Объясняя кому то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.
ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
Идея пришла в голову, и теперь битый час упорно ищет мозг.
Юмор бывает.... ГЛЯНЦЕВЫЙ, и МАТОВЫЙ....МАТОВЫЙ - доходчивей !!!!
НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Ради денег люди готовы пойти на ВСЕ! Даже на работу.
Деньги точно не зло, зло так быстро не исчезает.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужтесь!!!
Самая страшная примета: черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.

Друган , я ЖЕНЮСЬ! ! !


Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она?
Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее
уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!!!
- Женись!!

Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не
заметили.

Хочу совет бесплатный дать мужьям,
Которые своих не знают женщин –
Когда от шуб трещат шкафы у дам,
Любовников туда влезает меньше!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом.

За ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал:

"Уволю суку"!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.

С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью:"а что же мне подарит жена?"

Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе", - подумал я, - "ну ничего.

Дети не забудут."
Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу?

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше.


Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

человеческая комедия...

Мама, сказка, кашка, кошка.
Книжка, яркая обложка.
Буратино, Карабас.
Ранец, школа, первый класс.
Грязь в тетрадке, тройка, двойка.
Папа, крик, головомойка.
Лето, труд, колхоз, солома.
Осень, сбор металлолома.
Пушкин, Гоголь, Дарвин, Ом.
Ганнибал, Наполеон.
Менделеев, Герострат.
Бал прощальный, аттестат.
Институт, экзамен, нервы.
Конкурс, лекция, курс первый.
Тренировка, семинары.
Песни, танцы, тары-бары.
Прочность знаний, чет-нечет.
Радость, сессия, зачет.
Целина, жара, работа.
Волейбол, газеты, фото.
см.продолжение

Общежитие, взятка - мизер.
Кинотеатр, телевизор.
Карандаш, лопата, лом.
Пятый курс, проект, диплом.
Отпуск, море, турпоход.
Кульман, шеф, конец квартала.
Цех, участок, план по валу.
ЖСК, гараж, квартира.
Теща, юмор и сатира.
Детский сад, велосипед.
Карты, шахматы, сосед.
Шашлыки, рыбалка, лодка.
Раки, пиво, вобла, водка.
Сердце, печень, лишний вес,
Возраст, пенсия, собес.
Юбилей, часы, награда,
Речи, памятник, ограда.

Лекция в кулинарном техникуме. Препод аудитории:
- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Препод: - Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как

можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут

специально.

На приёме у психотерапевта:
- Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах...
- Ах, доктор, вы - моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Курица снесла яйцо весом в 7 кг!Понаехало репортёров,расспрашивают курицу:
-Как вам это удалось?
-Секрет!
-Какие у вас планы на будущее?
-Снести яйцо весом в 10 кг!
Обратились к петуху:
-Как вам это удалось?
-Секрет!
-Какие у вас планы на будущее?
-Набить морду страусу!

Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у
нас родился ребенок, но так как у жены не было
молока, то мы отдали его на кормление черной
женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
тоже не было молока, и я отдавала вас на
кормление корове, но что характерно, рога выросли
только у тебя одного".

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки.
Подходит
мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком
поглаживании превращается в чемодан

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей? - Ничего, и даже немножечко вредить.
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.
Чем раньше вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть.
Молодость- прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

Отмечают пpаздник смеха.
Hу, потеха! Вот потеха!
Словно целый белый свет
Съел смешинку на обед!
А шальная детвоpа
Пpямо с самого утpа
Заключила договоp:
Веселить любимый двоp.
Постучали к тете Маше:
- Ой, сбежала каша ваша!
А она нам: "Hе зевайте!
Быстpо кашу догоняйте!!!"
Разгадала тетя Маша
Без тpуда затею нашу!
Забегаем к тете Свете:
- Ваш ковеp уносит ветеp!
Бpосилась она во двоp -
Точно: улетел ковеp!
Он тепеpь висит на кpыше.
А помог нам дядя Миша.
Hевзиpая на года,
Он затейник - хоть куда!
А сеpдитой тете Моте
Мы сказали: "Мышь в компоте!"
А она скоpей к соседке:
Доставать для мышки клетку.
Мы компота отхлебнули,
Посидели, отдохнули
И оставили посланье:
"Было вкусно. До свиданья!"
Так, забыв пpо гpусть и лень,
Мы шутили целый день.
Вот бы десять pаз в неделю
Было пеpвое апpеля!
;-)

Настоящий мужчина должен сделать 3 вещи:построить дом,посадить дерево и родить сына.И потом ему абсолютно по}{уй,кто убирает в доме,кто поливает то дерево и кто воспитывает этого оболтуса

°•¦?¦°¦?¦°

°•¦?¦°¦?¦°

°•¦?¦°¦?¦°

СКОРО ПЕРВОЕ

АПРЕЛЯ...

БУДЬТЕ НА

ЧЕКУ ВСЕ ВРЕМЯ!!!!!

°•¦?¦°¦?¦°

°•¦?¦°¦?¦°

°•¦?¦°¦?¦°

Мужики жарят шашлык: подходит еще один и говорит "-Мужики угостите двумя палочками шашлыка " ,они его спрашивают " почему двумя -ты же один" а мужик отвечает"-одну мне , а другую той жабе которая меня давит"

Ах, что за праздник - единенье глобуса -
Понятный даже каждому ежу.
Я на ходу водителю автобуса:
"У вас спина вся белая!" скажу.
Сотрудникам шепну, что все уволены,
И босса на свиданье приглашу.
А в школе напишу: "Курить позволено.
Отличникам - гашиш и анашу."
Потом возьму и позвоню в полицию:
Мол, у соседей в подполе бордель.
Ах, как люблю шутить и веселиться я,
Как только начинается апрель!
Вы скажете, что дура. Не обижена.
Нам обижаться в этот день грешно.
А если после розыгрышей выживу,
Идей на весь апрель хватить должно!

Муж-жене:

-В стране кризис, что делать-то будем?

Жена-(кладёт руки на грудь)

-Я со своими двумя образованиями

(кладёт руки на бёдра), с широким кругозором

(кладёт руки между ног), с хорошими рекомендациями, как-нибудь проживу.

(взгляд на ширинку мужа)

-Вот, что ты будешь делать со своей недвижимостью?

http://clubs.pathfinder.gr/agapula40/1287000 ;-) ;-) (K)

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо,
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина,
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба - Тебе бы не было цены..

Перестал веить пословицам,когда,погнавшись за одним зайцем,тоже не поймал его

Питающемуся иллюзиями ожирение не угрожает

Руки помощи не протягивал единственно из гигиенических соображений