Самолет падает.
Из кабины выходит пилот с парашютом,
открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

К стюардессе ковыляет загипсованный,
забинтованный мужик на костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика.
Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...

Майк Тайсон выходит на ринг снова.
Против него поставили самого сильного боксера,
но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет.
Что делать? Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи*дить!!!

Едут в купе русский, украинец и чукча. Достали бутылку, решили познакомиться.
- Иван, москвич. (сказал русский)
- Степан, запорожец. (сказал украинец)
- Вова, " Тойота Карола " (чукча)

Виталий - жжошь! респект *(Y) (Y) (Y) *(fr)

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы....

…"Я к Вам пишу на кухне при свечах
Под задушевный гул микроволновки ,
Передо мной стоит стакан зубровки...
" Нет, плохо...… Блеска нет в таких стихах… "
Я к Вам пишу, надев пенсне и фрак,
Изящной левой дланью по-испански,
А в правой я держу бокал с шампанским...
" Опять не то...… Попробую вот так:
"Я кровью Вам пишу на лепестках Вьюнка
рефрен последнего привета.
Adieu! Cтальное дуло пистолета
Антонио мне держит у виска...
" Я написал б Вам ещё куплет,
Но санитары выключили свет…

10 дел, которыми можно заняться в пробке:


Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.

Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Муж поддатый приходит домой.
Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме,никаких интересов...
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.
- Молчишь?
- Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов!

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!

- Вчера хоронили бизнес-вумен Марью Ивановну.
В могилу вместе с ней положили
ее любимый реактивный "Мерседес",
любимый портсигар,
нотебук и опостылевшего мужа Василия.
Бедняга! Уж как он орал, как орал...

Надоел
мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его,
посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким
сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит
кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На
следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история:
кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал,
думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км
налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и
уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да,
дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне
эту сволочь к телефону - я потерялся ..

Женщина на приеме у стоматолога
мужского пола. Лежит на кресле, рот
в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки
начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не
выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она
сплюнет и перезвонит

В 3 часа утра муж приходит домой. Жена:-Где ты был? Муж:-Я- птица
ВОЛЬНАЯ-когда хочу-тогда прилетаю! На следующий день жена появляется
дома в 5 утра. Муж:- ты где была? Жена:- А я - птица ПОДНЕНВОЛЬНАЯ-
когда отпустят- тогда и прилетаю!

16.10.2008 22:53



Уважаемая
компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б,
а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для

того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические

опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в

течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

Решил муж жену проверить.
Сделал вид, что ушел на работу,
а сам спрятался под кроватью.
Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: -
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню
за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к
спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю - он обосрался

Заходит наркоман в церковь и начинает задувать свечи,
подходит к нему священник и говорит:
- Ты ирод, что ты делаеш?
А Наркоман отаечает:
- Замолчи у меня сегодня день рождения